こんにちは！😃
このブログを読んでいただき
ありがとうございます。
交際期間含めるとトータル22年
結婚生活12年
モラハラ夫と今年一月に
離婚したばかりの
アラフィフシングルマザーの
ruです。
時々他の方のブログは拝見させて
もらいながらも、自分のブログは
すっかりご無沙汰してました。
最近寒くなってきて、
あ〜1月末に昼逃げをしてから
春、夏、秋と季節が変わったんだなーと。
気づけばあっという間に10か月。
モラハラ夫との結婚生活中
旅行にいったり、美味しいものを食べたり
楽しい事もたくさんありました。
しかし
子どもがいる前で
理不尽な事で怒られたり
例えば自分の洋服が見つからないとか
怒鳴られたり、脅されたり例えば生活費渡さないとか家族カードやETCカードを返せとか
このくそババアと怒りに任せて罵倒されたり、
例えば家事を頼んだら
オレの代わりに同じくらい稼いでくれよと
暴言を吐いてきたり
物に当たられたり、ドアをバンバンしたり
あ〜ムカつく！あ〜イラつく！
ぶっ殺してやる！
ってこちらに微かに聞こえるように言ったり
かと思えば
散々怒鳴ったらすっきりするのか
仲直りしよ！ってハグを求めてきたり。
私は気持ちがそんな風に気持ちを
切り替える事が出来ずにいると
「オレは謝ってるだろ！！」
「テメーはいったいなんなんだよ」と
更にキレたり
不倫をしたり、当たり前のように何の連絡も
なしに朝帰りや、何日も帰ってこないとか
しかも不倫に関しては驚いた事に
ワンオペ子育てで忙しくて疲れ果ててる
時期に必死に旅行先や宿泊先の予約などの
手配を私がしてきたわけなんですが、
私が一生懸命考えて予約したホテルに
後日不倫相手と旅行してるんよね。
〔夫の予約サイトの画面を開きっぱなしに
していたため見てしまった〕
それらの事やめてほしいと言っても
なかなか改善されなかったので
漠然と証拠だけは記録にだけは
残しておこうと、
怒鳴り声を録音したり、何かあった時の
事を日記に書いたり、画像に残して
保存していました。
〔その頃はまだなんとか夫と温かい家庭を
築きたい願いはあった〕
違和感を覚えた一つとして
子どもには夫婦のこうゆう
姿だって本当の姿なんだから
見せるのは問題がないと言っていた。
生きていくのは大変なんだ。
子どものうちから見せるべきだと主張。
不倫や夜遊びを辞めて
収入も減ってきた関係で
不倫ややりたい放題の事務所を
引き払い、自宅のリビングで
仕事をするようになり、
毎日なにかしらの注意
例えば冷蔵庫の中が汚いとか
賞味期限切れのものが入ってれのは
どーゆー事だとか
キッチンが汚いとか、小言を言ってきて
私が少しでも不満な表情をすると
気分によってはキレる。
そのあと「言いすぎた」と
謝ってきてベタベタしようとする。
毎日毎日ずっと家にいるから
逃げ場がなく
精神的に私は病んでいった。
無気力、無力感、絶望感、お先真っ暗にしか
将来見えない毎日。
灰色の毎日。
心から笑えない。
自信喪失。
感情を無にするしかない状態が辛い。
こんな人生で終わりたくないけど
そうするしかないのかも。
思考力低下
それでも毎日
オレの郵便物来てない？
オレの荷物来てない？
オレの書類どうなってる？
再配達を受け取りそびれたり
うっかりすると
説教が始まる。
ちゃんとしてくれ！
もっとちゃんとやれよ！
ほうれんそうだろ！
ちゃんと報告しろよ！
未だに「書類」「郵便物」関係が
トラウマで恐怖でたまらない。
つい先日も不動産関係の事で
私宛で来た郵便物〔書類 怖 〕
を元夫に渡す必要があり、
会いたくないから郵送で送ったら
「キチンと郵送したとラインで一言
報告してくれ」「一言連絡くれない事で
オレだけじゃなく他の人にものすごく
迷惑をかけているんだぞ」
私のせいでたくさんの人に迷惑を
かけているんだと！！
モラハラさんめっちゃイラついてました。
確かに一言ラインすればよかった事。
それすらも嫌だった。
ただそれだけ。
もし一緒に住んでいたら延々と説教されてる
自分の姿が目に浮かぶ。
子どもが途端に部屋の隅に逃げて
ヘッドフォンで音量マックスにして
説教声を遮断する姿が
目に浮かぶ。
今はどんなにモラハラ夫が
イライラして文句のラインをしてきても
自分の都合とタイミングで読み
自分の都合とタイミングで
自分が返信したきゃ
端的に返信する。
ここは説教される事はない。
顔色を伺う必要もない。
ここにモラハラさんが
いない事がどんなに平和か
痛感している10か月でした。
転職して帰宅も遅くなりがちで
毎日すごく大変。
でも全然辛くない。
あの頃の辛かった時の事を思えば
なんとも思わない。
私がずっと求めていたのは
穏やかと平穏な毎日。
時々まだフラッシュバックしたり
気持ちに波が出る時あるけど、
大丈夫そう。