きっと私は大丈夫！！

明日で生理は三日目に突入




年取ってからは、早くに生理が終わるようになったから、明日からはどうにか活動的になりたい所




でも今日は、本当にダラダラしちゃったなぁ～…

生理特有の眠気が襲って来たしなぁ～…

でも、とにかく明日からは活発にならないと、色んな意味でヤバィから、頑張りたい

なんか自信は無いけどね

でも先月はこの時期から頑張れてたからな…

きっと、大丈夫… な… ハズ…




一旦ペースが乱れると、取り戻すのが大変だょ…

本当、男って良いよなぁ～

まず、ペースが乱れるって事が、人生には無いもんね

でも、だからこそ、仕事が向いてるんだろうな

女って、本当に仕事とか向いて無いょ…

だから、早く家庭に入りたいのになぁ～

PMSがあるから、気分の波があるし、人に迷惑かけるから、外の仕事じゃなくて、ハウスキーパーがめちゃめちゃ合ってるのになぁ～…




ちなみに、自分が男で、私みたいな子が近くにいたら、絶対付き合うし、結婚したいと思う

理由は言わないけど…




でも、結婚もしたいし仕事も成功させたいって、どっちつかずだから、本当に今のウダウダを解消するには、決断して一本に絞った方が良いんだよなぁ～




仕事を辞めて一般人になって結婚を目指すか、結婚を諦めて仕事一本にするか…




でもその二択なら、明らかに結婚を諦めて… なんだよなぁ～…

でも、どこかで結婚にしがみついて、吹っ切れない自分が居るから、仕事が中途半端なんだよなぁ～




分かってるけど、諦めきれないよぉ～

でも、そんな事言ってたら、いつまで経っても中途半端なままで、結婚も出来ない、仕事もこれ以上上に行けないで終わるよなぁ…




それはいくらなんでも嫌だよぉ～




頑張ろうと思ってた矢先のPMSだったし、これから頑張れたら良いな

あゝ… 結婚を吹っ切ろう

早くしないと、年ばっかくって、中途半端なバァサンになったら、目も当てられないょ




とにかくどっちかで成功せねば

まぁ… 仕事なんだけど…




まだまだ全然結婚諦めきれそうに無いけど、きっと本当に諦められた時に、結婚の話しが来る気がする

人生は思い通りにならないんだから、仕事がうまくいきそうな時に、さえぎるように縁談が決まりそう

仕事辞めて一般人になった途端に、大口の仕事が入って来ちゃうとかね




ありそう過ぎて泣ける




私の人生って、本当にうまくいかないなぁ～…




いかなさ過ぎだと思うけど、どう思う

私の辞書に、『とんとん拍子』という文字は無い




決まった…

きっと、ゆとり… なんだろうなぁ…

生理二日目…

確かにまだ身体のダルさは解消されない時期ではあるけど、私って結局、ゆとりの中で生きてるんだろうなぁと、今日感じました…




友達が、一人… 又一人と結婚し、私が婚約して皆にお祝いされる夢まで、自分で見ちゃうほど、なんだか虚しさでいっぱい…




そこで又検索したんだけど、ズバリ、ゆとりなんだって

頑張らなくても、自分一人で生きていけちゃうから、ゆっくり理想を追いかけてられるんだって




まぁ… 確かに言われてみれば、そうかもしれない…

だって、私を幸せに出来ない奴には興味無いし…

でも、それは間違ってるって書いてあるし…




地位にも金にも余裕があって、手ばなしで幸せに出来ますって人じゃないと、ダメだもん…

一緒に苦労を乗り越えるような人じゃダメなんだもん…

それぐらい、自分一人で苦労はして来ちゃったんだもん

もぅこれ以上は苦労したくないんだもん




解って下さい、神様…




なぁんて、多分こういうのがゆとりなんだろうね




はぁ～ぁ




しかも、なんだかだダラダラやっても仕事になっちゃうし、信用は落ちないし、どんどんダメ人間になっちゃうよ…

やりたい気持ちはあるのに、全然頑張れない…

身体が重いし気も重い…

ゴロゴロは出来るけど、起き上がる事は出来ない…

PMSの時と違って、鬱じゃない事が救いだけどね

ご飯買いに行くのも、大分時間かかったし…

相変わらず、食欲よりゴロゴロ優先の日々…

昨日はかなり頑張ったけどね

疲れちゃったのかなぁ

昨日頑張り過ぎて…

明日から又頑張れたら良いんだけど…




なんか、こんなにダラダラ仕事もせんと生きてられて、本当にゆとりだなぁと、思う…

今日この頃…




会社員じゃないってのも、一つだけどね

でも、大事な仕事にも手がつけられてないのが、自分でももどかしい所だょ…

生理が終わったら、ちゃんと頑張れるかなぁ




頑張りたい気持ちはあるけど、頑張れる自信が無い…

キタコレ！！

今日はだるだる…　だけど、何だか前向き？




　んで、体も穏やか？落ち着いて？来て、痛くなくなった…　って事はぁ




　キタコレ～～～～～～～～ぃ




　私がここ数日何も仕事をしなかったから、丁度催促の電話があったばかり…

　で、少し前向きだから、明日からはきっちり頑張ろうって、丁度思ってた所

　でも、これが結局クル前触れなんだなぁ～…




　頑張ろうと思える事自体が、クル前ぶれ…

　う～ん…　分かりやすいんだか分かりにくいんだか…




　それと、体の変化でも一つ分かったんだけど、まず、いきなりの体重増加が始まれば、そこから徐々にPMSが始まり、体も痛くなって来る…

　そして、丁度そこからまるまる一週間経ってから、生理が始まるっと…




　これでデータが取れたから、次回からはこれを参考にしてスケジュールを組めば、前もって仕事をして終わらせておいたり、準備したり、キツイ時は出来るだけゆっくり出来るようになる




　いや～…　ほんっとにPMSはキッツイわぁ～

　もういやや…　って思うけど、こればっかりは簡単には治らない

　まだ、子供が産めるって事に感謝しなきゃなぁ…

　すでに高齢出産になるワケだが…




　うぅ～～～～～…




　くっそぉ～～～～～




　こんなくだらん事に悩まされたくないよぉぉぉぉぉおおぉおおぉおおお

　来月はどうにか、この嫌な気持ちを打開したい




　でも、データが取れたから、仕事もそうだけど、ゆったり過ごせるように色んな準備もしておこう




　食べ物のストックを作っておいたり、お茶やお風呂の準備、運動の準備？出来るかな…

　とか、とにかく備えあれば憂い無しって事で、何でも準備が出来る物は元気な時に準備をしておこう




　体重が跳ね上がった時が準備時

　そこからはどんどん鬱になるから、その前に準備をしる

　やるぜぇぇぇぇえええええ

　やっちゃうぜぇぇぇぇええええ




　明日から、今までのPMSで浪費してた時間を取り戻すぜっ




　本格的に生理になるのは明日からなんだけど、今夜は祝杯です

　酔っ払って早く寝ようというこんたんです～

　そして、明日から頑張ろうっていうこんたんです～

　催促の電話があったけど、シカトで明日の午前中には終わらせて連絡してやります～

　今日は早く酔っ払う事にします～




　皆さま、おやすみなさい～

PMSだけど、頑張った…

結局、そこそこ掃除が出来たから、又ゴロゴロ…




ご飯も食べずに…

お腹は空いてるけど、台所は掃除したばっかだから使いたくないし、買いに行くのも面倒臭い

だから、お腹はグーグー鳴ってるけど、朝から何も食べてない…

飲んでもない…




それぐらい、PMSってだるいんだょ…

わっかるかなぁ～…
わっかんねぇだろぅなぁ～…




ウダウダ言い始めてから、約一週間が過ぎたと思うけど、今回は10日ぐらいかかるかなぁ

早く生理が来て、こんな気持ちから解放されたいのに、全然来る気配無いし…




辛さだけが、ジワジワ私を苦しめてる…

最悪だ…




だったらいっその事死にたいって思うのって、普通だょね

だって、ジワジワずっと苦しいんだょ




まぁいいゃ…




そして、友達が又一人、結婚するそうな…




なんかね、ここまで来ると、喜べないとかそんな感じじゃなくて、ふーん… って感じ

今までの私なら、全然喜べないとか、悔しいとかあったけど、なんだか今回は、無関心になっちゃったみたい




それなら、悔しがってる方が、まだ健全な感じするなぁ～

相変わらず結婚はしたいけど、相手も居ないし、金持ちが良いし、絶対私を幸せに出来る人でないとダメだから、まっ 居ないでしょ、そんな奴って感じで、もぅどうでもいいって感じ

そんだけ完璧な奴、居るならもっと早くに現れてるでしょ って感じで…




私を幸せに出来ない奴は、こちらからお断り




人を幸せにし続けてるのに、これ以上負担をかけさせないでくれ…

与え続けてるのでは、バランスが保てないょ…

こっちだって幸せにしてもらわないと、やってやれない




もぅすでにバランス失ってるんだから…




神様じゃないんだから、与え続けられないょ…




あぁもぅ本当に、どうして私だけが彼氏も結婚も出来ないのか分からない…

絶対早くに結婚出来ると思ってたのに…

ってか、周りも皆思ってたのに…

カワイイのに何でだろうねって言葉が、虚しい…

普通、カワイイって言われたら嬉しいはずなのに…

カワイクても、結婚は出来ないんだょ




だったら、見た目中の下ぐらいで、才能も無くて、ただただルーティーンワークをこなして、楽しみと言えば恋愛ぐらいの、田舎の子に生まれてた方が、結婚出来たかも




世の中不公平過ぎるよなぁ～




まぁいいゃ…

もぅどうでもいいゃ…




皆死んじゃえ

どうしてもやる気が出ない…

今日は昼間に予定があったから出掛けたけど、もう眠くてだるくて、化粧もする気力が無くて、スッピンで出掛けたょ…




マスクとダテ眼鏡で顔を隠して、『今日は具合悪いんだぁ～』とか言いながら…




そして、明日はガス屋の点検で立会いだっつーんだけど、これって完璧に部屋に入る系だよね




だから、部屋の掃除をしなきゃいけないんだけど、もう体が動かないっつーか、全然やる気が起きなくて、ずっとダラダラしちゃった…




もう、明日の朝早起きして掃除するしかないょっ




あぁ～～～～～ もぅっ

なんでこんな時にかぎってPMSなんだょっ




これが生理前じゃなければ、ちゃんと今日中に掃除したのにぃぃぃっ

全部何もかも、私を苦しめるのはPMSだ

PMSのせいで、私は自分らしく生きられない

人生の足を引っ張る、最低な現象だ




あの子も結婚するって言うし、私だけどうして彼氏すら出来ないんだょ

毎日こんなに苦しんで、足を引っ張られながらも頑張って生きてるのに

本当に世の中不公平だし、正直者がバカを見るんだ

もぅなんなの

そんなに私を苦しめて楽しいの

私の足を引っ張ったら、何か得でもすんの




意味わかんないし

私の事なんて放っといてょ

幸せになる事なら、いつでもウェルカムだけど、足を引っ張られるのはお断りだょっ




っていうか、もぅこれ以上苦しめないでよ…

充分過ぎるほど苦しんでるんだからサ…

全く幸せを感じられないほど、毎日苦しんでるんだからサ…

これ以上苦しめないでよ…




大災害か何か、起きてくれないかな…

それで死ねたら幸せだな…

自殺は嫌だし、怪我一生も嫌だし…

だったらいっその事、いた仕方ないような大災害か何かで、死ねたら最高




もぅ… 苦しいょ…

毎日毎日苦しめられて…

幸せを感じる瞬間は一度も無くて…

最悪だょ… こんな世の中…

最低だょ… こんな世の中…




もぅ充分過ぎるほど頑張ったし、努力もしたし、悔しい思いもしたし、悲しい思いもしたし、苦しい思いもしたし…

もぅ充分過ぎるほど、地獄は味わったからさぁ…

もぅいいよ… これ以上… 苦しめないでよ…