今を幸せに思う。かぁ…

昨晩から、腹の調子がわるく、ずっと寝ているマキです




今日も、結局ベッドの中で、ひたすら検索と彼と彼の周辺の動画を漁ってました




でも、見る度に、どんどん離れて行くのを感じるので、それはそれで良かったのかなとも思えるし、逆に皆さんのパワーを感じる事が出来るので、こっちも勉強になるし元気も出て、改めて頑張ろうと思い立ったりしてます




そんなこんなで、ふと気付いた事が…




自分は、不幸不幸と思ってるからダメなんじゃないかと…




そして検索




そしたらやはり出ました




『幸せを感じない人に、幸せはやって来ない』




デスよね～




やっぱりそうですよね

私も、いつも不幸不幸と思ってるから、幸せがやって来ないんですよね～




薄々気付いてましたが、改めて思い知る事に




ちょっと体調悪いから、あんまり元気出ないけど、コレからは出来るだけ、色んなものに感謝して、少しずつでも、自分は今幸せだと思い込むようにしようと思う




自由に生きられて幸せ

快適にネットが出来て幸せ

両親や姉妹が元気で幸せ

家族が仲良くて幸せ

色んな世界を見て、たくさん発見出来るのが幸せ

好きな事で食えてるのが幸せ

勉強出来るのが幸せ

五体満足健康でいられてるのが幸せ

空気が吸えてるのが幸せ

思い出せる友達が居るのが幸せ

一人の時間があるのが幸せ

人を好きになる心を持ってるのが幸せ

可愛くいられてる事が幸せ




ふぅ…

結構幸せだな、ワタシ

いちいち幸せをかみしめて、生きてみよう




何か変われば良いな～

やっぱり同じ、でした｡｡｡

結果的にいうと、やっぱり同じような人でした…




今日はお休みで、しかも生理初日で、お腹痛いわ眠いわで、ずっと横にならざるを得ませんでした…




で、横になりながら、彼のブログをすみずみまで読みました




家族の事や過去の事、どうやってココまで来たのか…

全て書かれていました

もちろん、恋愛の事や女性のタイプ、全て把握しました




結果、私には縁の無い人なのかも、と思うにいたりました




まず、あの糞男と同じで、結婚はしない、子供は作らない、との事




まぁでも、糞男と違うのは、複雑な家庭環境と精神障害がある事

いわゆる『変人』を地で行く人だから、本人自ら書いてたけど、女性を幸せに出来ない、自分の人生を悔いなく生きるのみ、なんだと…




安定を心から嫌う、いわゆるアーティスト、でした

若い頃につちかわれたであろう、人脈のノウハウをフルに使って、今があるようです

本人は、最強の幸運の持ち主だと、自ら言っていました

確かに、ポンポンと色んな良い事が生まれていって、単純に「運が良いなぁ～」と、私もつぶやきながらブログを読みました




一日かけて読み終えたけど、読んで良かったかもしれない

ちょっとスッキリした

知らないと、知りたい！って思う事と好きなのかも？って感情がごっちゃになって、心がツラくなるから…




それに、女性のタイプの所で、私とは真逆のタイプが好きと書いてあったから、こりゃダメだとﾌﾟｯ




まぁでも、一回しか会ったこともないし、ちゃんと話した訳でもないから、傷はかなり浅いです




その時の、「車があるから、どこにでも行きますよ」と、ポロっと言った一言が、アレ？私に気がある

と、舞い上がっちゃったのがいけない

頭が良いから、口から色んな言葉が飛び出す人。

それぐらい言うワナ

でも、ここ何年も浮いた話の無かった私には、結構な言葉だったのだ




でも、とにかく、一日かけて彼の頭の中を知る事が出来たから、諦める事が出来そうです




でも、本物の変人だったので、勉強になる事も多々あって、とにかく読んで良かった

この、ぶったるんだ世の中に、本物のサムライ、本物の戦士が居たんだと、スカッとした思いです




彼がよく書いてる、「命がけで戦っている」という言葉…




私、戦ってるか

と自分に問うてみたけど、あまりの戦わなさに恥ずかしくなりました




でも女だから、戦わなくても良いのでは？とか、又逃げるような考えも湧いて来たり、色々考えさせられました




体調は悪いけど、地獄と天国、戦いと、本物の現実を、長い映画のように感じた一日でした




世の中には、色んな人が居るなぁ～




私も、この人みたいに、死と隣り合わせに生きられたら、良いだろうなぁ～

毎日がエキサイティングかもしれない

ココまで来たなら、私も安定を求めずに、戦士として生きようかな

いつでも死と隣り合わせ

今の私は中途半端だもんなぁ～…

夢はあるけど安定も欲しい…

中途半端だから、どっちも実現しないんだよなぁ～…

きっと…




少し、自分分析をして、とにかく自分を高めるだけ高めて、戦いに挑もう




女戦士が居たって良いよね




頑張ろう

私が好きになる人、の傾向｡｡｡

数日前から、気になる男性が出来た




まだ一度しか顔を合わせてないから、どんな人間なのかはわからないが、さっそく気になる存在に…




なぜ気になる存在になったかというと、『才能豊かだから』




私は、男性を好きになる時に、何を基準に好きになるのかココに来て分かった気がする…




若い頃は、当然顔が良いとか、オシャレな人とか、ワイルドな人とかで選んでた




だけど、大人になってからは、顔は二の次、才能で選ぶようになってる…




その証拠に、顔はお世辞でもカッコいいとは言えない人が多い




才能＋オシャレな人も居たけど、そこよりは完全に才能の方に惹かれてた気がするし…




そして今回出会った人も、顔は別にカッコよか無いけど、才能が凄い




前の彼もかなりな才能の持ち主で、世界からも注目されてたけど、今回の子も、それに匹敵するくらいの才能の持ち主




でも、本人も言ってたけど、この仕事するなら、後10㌔は体重落とした方がイイね

自分では20㌔落とすって言ってたけど




そんな人でも、私は好きになったりするんだなぁ～と、第三者的に冷静に分析したりしてます

顔じゃねぇんだな、と




でも、年齢が若い…




私よりも6つも年下





もともと甘えたがりの私としては、何としても年上が良かった

年下って、子供に見えちゃって…

自分が子供なだけに、年下＝子供感を感じるのかも




とか言いながら、今の年齢で年上っていったら、付き合ったらすぐ介護になるだろう…

っつーぐらい、自分の年齢がヤバイ




だから最近は、35歳を越えてたらOKって、自分に言い聞かせてるんだけど、その子はそれ以下の歳…




なんて、別に付き合う訳じゃないんだから、そんな事気にする必要はないんだけど




そうだよ

今少し気になるだけで、多分すぐに飽きる

BLも、結局飽きたし




まぁ何より、若いってだけで前の彼に何かと似てるから、その辺も何か嫌だし

あのクソ野郎にジャンルもかぶってて、やる事かぶってて、ん～…

何か似てるの




だから、きっとあんな性格なんだろうな…

才能あるだけに、やる事が多くて自分の事ばっかだったり、プレッシャーとかもあるだろうから、やっぱり自分を大事にし過ぎたり…

とにかく、何でもかんでも自分自分自分、自分大好き

な、ヤツなんだろうと…




そして、そんなヤツだけに敵も多くて、味方が欲しい時だけ私にすり寄ってくる…

前の男は、毎日私に電話で何時間も愚痴を言ってたな

普通、女が男にグチグチ言うよね

でも私は、寝る時間削って、話に付き合った…




私って、本当いいヤツ




自分が男だったら、絶対付き合いたいし、結婚したいと思うよ

まぢで




何年も、そうしてヤツを支え続けたのに、最後には「俺は結婚しない」




ハァ～




もうね、アホかと

今までの私の支えを全て忘れて、自分の大好きさ加減を全面に出して来たﾎﾟｶｰﾝ




どんだけ自分好きなんだよ

ワガママで身勝手で、自分の事しか考えない、そんな最低のヤツでした




そんなクソ野郎に、似てるその子…




色んな面で似てる…




前彼の事は、忘れたいけど有名人だから、絶対どこかで見てしまう…




今回も、気になるその子の事を考えてたら、Facebookで友達の投稿にクソ野郎の記事が載ってて…

見たくないのに…




それで、気になるその子を想うと、クソ野郎が重なって、凄く嫌な気分に…




結局、又同じような人を好きになって、同じ悲しい時間を過ごす事になるんだろう…




なんでこんなに、身を削って頑張って生きてるのに、幸せが訪れないんだろうな…




ブッダの教え、マザーテレサの心をもって、毎日を過ごしてるのに…




まぁでも、才能に惚れてる限りは、幸せは無いな




才能ある人 ＝ 自分大好き




だから…

私もか




だから、理想は、私を支えてくれる人が欲しい

でも、私よりも才能があれば、完全に支えます




才能あるけど、ちゃんと私を見てくれる人…

どこかに居ないかなぁ～…




自分では、理想は高くないと思ってるんだけど、コレって理想高いの




顔とか体型とかオシャレ感とか、全く気にしてないんだよ




後は、「モテそう」「高嶺の花」って勝手な思い込みをされる事も問題だな…




オシャレとか、可愛くいる事がまさか自分を苦しめる事になるとは、思いもしなかった…




アラフォー女子、相変わらず20代に見られる今日この頃…




一体どうしたらよいやら…

二兎追うものは一兎をも得ず、でしょぅ｡｡｡

テレビで、学童保育が少ないとか言ってるのを見て、超イライラしてます…




っつか、結婚して子供作る時点で、仕事の事なんか考えるなよ




よくある言い訳で、「子供が…、子供が…」ってあるけど、こっちはテメェのガキの事なんて関係無ぇんだよ

やれ、子供が体調崩してて… やれ、子供を人に預けてて… やれ、子供の食事を作らなくちゃ… やれ、旦那を出勤させなくちゃ…




アホか





職場なんだから、こっちは仕事の事を考えてるのに、いちいち子供が、子供がって言われるのは迷惑




子供がって言うなら、仕事なんかするな

そんなに子供が心配なら、仕事なんてすんなよ




テレビであった例は、学童保育が足りなくて、学童保育に預けられないから、十何年も続けた仕事を辞めざるを得なかったって…




もうね、バカかと…




そんなに仕事が好きなら、子供なんて作るな

子供なんて作らずに、仕事してりゃ良かったじゃん

なんで計画も立てずに子供なんて作っちゃってんの？

っつか、そうなるの分かってたでしょ？

やっぱバカだね～





二兎追うものは一兎をも得ずなんだよ




で、もし子供も仕事もって言うなら、おじいちゃんおばあちゃんと暮らすべき




核家族で、自分達だけの世界を手に入れて、好きな仕事も続けて、子供も良い施設に入れて…




そんな、お前のワガママが通用する程世の中甘くねぇんだょ




おじいちゃんおばあちゃんと住めば、子育ても仕事も出来ますよ？




それで、じいちゃんばぁちゃんの面倒見たくないっつーのは、虫がよすぎるって話よ




そう、虫がよすぎる




何でも思い通りになると思ってて、ならなかったら社会のせいにして

テメェではなんの努力もしてない

バカ主婦




仕事しないと生活がって言うなら、バイトかパートしろ

好きな職種なんて選べる立場じゃないんだよ

ガキ作ってんのに好きな仕事なんてやってたら、新卒の若手の仕事が無くなるだろが




もっと世の中の事を考えろよ




本当に主婦って、頭が悪いっつーか、バカっつーか、アホっつーか、身勝手っていうか、世間知らず甚だしい



まとめ

子供が出来たら、今までのキャリアや好きな職種を全て捨てて、専業主婦になるべし(捨てられないなら、子供は作るな)

生活費が足りないなら、好きな職種なんて考えずに、手軽なバイトやパートをするべし

保育園や学童保育に預けられないなら、じいちゃんばぁちゃんと暮らすべし(身内で安心だし、無料で預かってもらえるから経済的)

会社では、子供を優先したい旨の言い訳をしない(会社は、テメェのガキとは無関係)




こんなトコかな




昔むかーしのブログにも似たような事書いたけど、今の主婦は本当コドモ

自分の立場が全く分かってない…

世の中も全く分かってない…

まず、子供が居るなら、自分の事より子供の事を考えようよ

何でも、自分自分って…

ハァ…

この先が思いやられる…

立ちがちな生活｡｡｡

最近気付いた事…




いや… 実は前から分かってた事かもだけど…




指輪がキツくなると、基本太って来てる…




顔と指に、現れるんだよね～




で、よく「痩せるには」的な事は検索するし、痩せるスキルはかなり持ってると思うワケで…

ただ、実行出来ないんだけど…




だから逆に、『なぜ 太るのか』を検索～




そしたら、あった…

納得の答えが…

Googleさん、ありがとう…




痩せてる人は「立ちがちな生活」をしてて、太ってる人は「座りがちな生活」をしてるんだって…

確かに…




人間が立つという事は、頭を使うんだって

ちなみに、頭を使うとカロリー消費で痩せるらしいんだけどね




座る、寝るのは、何も考えなくても出来る事で、立つ事は何かしら考えてる、だからこそ立ってられる、的な




だから人間は、放っておくと太っちゃうんだって




だって家に居る時は、休みたいし、頭だって使いたくないもんね…

年取ると余計に…

出掛けてたとしても、常に頭を働かせてるから、椅子があれば座りたいし、カフェにも入りたい…




自分の生活を考えても、家に居る時や休みの時は、ゴロゴロしてずっと寝てるもんなぁ～…

出来るだけ何もしたくないからね…

だから、部屋が荒れるんだけど…




私はロングスリーパーなんだけど、睡眠に関しても調べた時に、ロングスリーパーの人は、頭を人より使ってるから、身体が睡眠を欲して長く寝る事になると…




確かに、痩せてる人って楽観的な多い気がする…

昔々のブログにも、そんな事書いた記憶があるなぁ…




痩せてる人が楽観的なのか、単に私が考えすぎなのか…

その辺は分からないけど、私の場合、感受性が激し過ぎて、頭と心で受け取る力が激しい気がする…




最近も、「将来を見て下さい」とか、「何が見えますか？」とか、「すごい… 当たってる」とか…

またしても、『占い師』扱い…




それを父に話すと、「お前、そんなに苦労してんの？(汗)」

とか心配されるし…




もうね、知りたく無くても分かっちゃうんだよ…

外出した時、頭使いたくないのに、使わざるを得ないんだよ～




と、話はそれたけど、出来るだけ、ショートスリーパーで痩せた人になりたいなぁ…




ショートスリーパーだと、時間もたくさん使えるし、痩せたら見た目も良くなるし… なりたいなぁ…




でも、私は私で頭を使う人間なんだって認めないと逆に疲れちゃうから、その辺はうまくやらないと失敗しちゃう




これからしっかり勉強しよう…




こんな私でも、ショートスリーパーで立ちがちな生活が出来るように