2月8日 私の誕生日だった……
パパからの、誕生日おめでとうの言葉が無かった
辛くて悲しくて涙が止まらない。
遺影の前で、お線香をあげながら、
何で？置いていったん？私より1日でも
長生きしてねと約束したのに、こんなに 大好き
やのに、私の想い分かってくれてる？
もう気力が無いよ、心が砕けてるよ
ねぇ？生きてる方が？辛いの？家族を残して
死んでしまう方が辛いの？
パパ、答えを教えて…
意識が無くなった時、救急隊の人が心臓マッサージしてくださいと言われて、号泣しながら
必死でマッサージした、けど私はALSの影響で
腕に力が入らなくて、精一杯の力でマッサージ
したけど、息を吹き戻す事が出来なかった
私が、パパを救え無かった…
喘息の発作が酷くてパパに、何回も救急車
呼ぼうか？と聞いたが、パパは、いらん…と
言って、かたくなに、こばんだ。
私は、後で、パパに殴られてでも救急車を
呼べば、パパは助かったはずだった
私が、パパの命を救え無かった
私が、パパを殺してしまったのだと
自分を責める事しか出来ない……
息子は4月から中学生になる。
私の障害基礎年金と、児童手当と、児童扶養手当が
無いと、我が家の生活は、生活保護を受けないと
生活出来なくなるだろう
そう考えると、パパに、迎えに来てと言えない
パパは、もっと強く生きろ！しっかりしろ！
弱音を吐くな！と、私に怒っているかも知れない
毎日、悪夢を見る。亡くなった人ばかり
出てくるが、パパだけ出てこない。
何を意味してるのかも？分からない
精神的にもおかしくなってきて、今何をしようとしたのか？さっきまで何をしてたのか？
昨日は何をしてたのか？とかを忘れてしまう
運転してても、いつも通ってる道を間違えるし
記憶力の低下が激しい。
泣いてばかりだから、目がしょぼしょぼしてて
起きてられなくて、もう寝ようと思ってる
起きていたら、辛い、寂しい、悲しい ばかりで
起きている事も辛い…
パパの笑顔が見たい、夢の中に出てきて！
私の大好きな笑顔を見せて欲しい、この気持ちが
伝われば良いのに……
ALSの進行が早くなってる、パパが亡くなってから
一気に悪化してる。痛み止めの薬の、飲み過ぎで
胃が、ただれている。医師が定めている摂取量では
この痛みを我慢する事が出来ない、だから薬が足りなくて、病院を2件掛け持ちで痛み止めをもらっている。主治医に、ALSの症状が酷くなって来ている
事を言うたが、治療法は無いから痛み止めで…と
言われて…諦めろという事か……と思った
針アレルギーで、点滴も出来ない
ステロイド投与で、副作用で左半身に大量の
水膨れが出来て、ステロイド投与も断念
コロナワクチン接種も、インフルエンザ予防接種も
副作用が危険だと言われ何にも出来ない……
常に病気と、隣り合わせの日々、マスクは
必需品。やっと涙が治まって来た…
寝れるかな？パパの夢見れるかな？
パパ、笑顔見せてね