専業主婦のひとりごと。

はぁ。病んでいる非常に病んでいる。

実はわたし4年ほど前にパニック障害発症しているんです。

忘れもしないまだアパート暮らしで、あの石原さとみの検死するドラマ(なんだっけ？わすれてもーた)観てたとき急にパニック！！！涙でてこわくてこわくて苦しくて。旦那もいたのでその場はなんとかおさまりましたが

そのドラマは観れなくなりました。

それがきっかけで発症したのか、もともと不安症だから持っていたものがあふれたのかわかりません。

6年前にも心臓がバクバクする。なにが不安かわからない不安に突然襲われるという経験もしていました。

それと似ているような…

当時はまだ5ヵ月の長男をワンオペで育児していましたし、このままでは困るのでなんとかしなければと翌日最寄りの保健センターへ子どもの身長体重測定を口実に相談しあふれる不安が止まらず泣きながら保健師さんに話をしました。

なにも困っていることも心配も不安もないはずなのに怖い。何がこんなに不安なのかわからないことが怖い。パニックになることが怖い。子どもとふたりきりのときになったらどうしよう。この子は誰が守るんだろう。いろいろな不安を吐き出しましたが解決はせず、やはり病院を進められ

仕方なく病院に頼ることになりました。誰にも知られたくないという想いがあり、親だけには頼りましたが

誰にも話さないでほしいと懇願しました。

初めて精神科という場所に足を踏み入れると、待合室にはたくさんの人がいました。

けれどそこは話をするよりも薬に頼るほうが主になっているような嫌な感じがしました。

たしかに薬を飲めば不安感は消え楽になる

でもこの薬手放せなくなったらどうしたらいい？

抜け出せなくなるのが怖い。

そんな気持ちが強くなりました。

病院に何度通っても同じでした。薬が効かないなら増やしましょう。効きすぎるなら減らしましょう。毎回毎回毎回毎回それだけ

根本的な治療というものはやらないのだろうか、一生このままなのでは…ここに頼ってはたして治る日はくるのか。

もちろん風邪と同じで、薬に頼ることは悪いことではないという話しも理解しているけど

自分は嫌だった

こんなはずじゃなかった。2人目もほしい。

そんな想いが強くなって少しずつ薬を減らし(勝手に)

病院の予約も無視しました。

でもいまだに自分の意志で逃げられない場所に行くときにはかなりの覚悟が必要で、(美容院、歯医者など)

好きな香りだったりフリスク的なものだったりパニック起こしそうな冷や汗かいたときに脳に勘違いさせるような意識を香りや味に集中させるような

そうやってごまかしてます。

そういう過去もあり、たまにとてつもなく悲しく好きでぼっちでいるわけじゃないのに…とぼやきたくなるそんななうです。

というのも、ここ連日親子で公園に行こうという幼稚園の行事がありまして。(年子のため連日)

お母さん同士気が合うのであろう(見た目と話し方)ひとたちがグループになってとても楽しそうで。

なんていうのかそういう人たちって

もうわたし気が合うママ友いるんで、って感じの態度なんですよね

挨拶さえもそっけない。

かたやこっちは子どもとふたり。ただ公園まで歩いていって公園で遊んでる子どものみまもりだけです。

子どもも他の子と関わる様子もない。

そんな日を2日連続過ごして、ちょっとメンタルやられました。子どもが楽しければいいはずなのにね

自分の人生はどこにいってしまったんだろうとそんなふうに考えてしまう日もあり、今日はそんな日。

つかれたなあ

わたしは他人のごきげんとるために生まれてきたんだろうか。人の顔色うかがって、疲れてストレスためてイライラしていちばん大切にしないといけない家族にあたってしまう。
バカみたい。

なんでこんな思いしなければいけないんだろう。なんでどこにいってもこんな立場なんだろう。
なにがいけないんだろう。どうしたら人と接することが楽しくなるのか。
好きなことに夢中になれていた時代はよかったなぁ
子どもがいちばん大事なのに
子どもが楽しければそれでいいはずなのに

つらいなぁ
幼稚園関わるのつらいなぁ
人の顔色うかがうのつらいなぁ