なに考えてるの？

学校からの帰りの電車。

今日も君に会えなかったななんて思う。

一人電車に乗ってるとなんだか君のことばかりを考えてしまって・・・君にメールした。

ホントは、俺から最初にメール送るのはやめておこうって思ってた。だけど、無理だった。

色々考えてて、このまま終わってしまえとやけくそになることもまだまだたくさんある。

フってくれた方が、自分の立場は悪くならないからふってくれとも思ったり。

どうしていいかわからないから。君との距離、離れたまま。不安は募る。

誘っても返事のない日々に、誘っても会えない日々に嫌気がさしてて、次の手が見つからなくて、自分の殻の中に逃げて行った。

だけど、それじゃ、やっぱ何も変わらないって思う瞬間があって、その時に素直にメールとか連絡とかとろうとしてる。結局、一緒にいても、別れても、それはそれでつらくて、それならまだ形式だけでも付き合ってるって体裁とっていた方がいいのかななんて甘ったれた考えでいます。

でも、やっぱり返事はこないね。

君とは友達のままの方が良かったのかな。

新しく好きな人ができれば、すんなり別れも選べるし、すっきりするけど、そんな人が簡単にいるはずない。

結局、君しか見えてない。年下の君、年上の俺。

情けないね。もっと男らしくいたいな。どんて構えた人間でいたいれたらな。

ホントの気持ち

もう２週間直接会ってないんだね。

２週間って早い。

あっという間にここまできました。

君は、これから北海道に行くんだよね。

８月は留学して、９月にはシンガポールに。

俺の入り込むすきは、どこにもないんだな。

『会えなくてもいい。好きな気持ちが大切。好きな人がいることが大切。そんな人が思ってくれるって思えることが幸せ。』

そんなことわかってるんだよ。

そう思うように心がけてもいる。

それでも、さびしいなって思う気持ちはごまかせないでしょ。

だって、さびしいって感じるんだ。

この前、わざわざ連絡くれた。

俺の方も返信が遅くなってしまったけど、ちゃんと返したのに、それ以来返事はこない。

ちょこっと顔出して隠れられると寂しさが増す。

しかも、今月はおれの誕生日。

当日と、次の日は空けてある。お前に会えたらって思って。

だけど、君は北海道にいるんだよね。誘われることもないのに、当日と次の日まで空けてる自分。

惨めさにつぶされそうだよ。

ホントに好きなの？ホントに大切なの？

わかんないよ。口にしないし、逢えないし。

付き合うって何なんだ？エッチすることか？好きでいることか？

よくわかんない。

けど、俺は相変わらず、お前のこと大事に思ってるんだ。

どうしたらいい。。。。

ひとりで生きていく

親以外の人は、少なくても助けてくれない。

唯一親友と呼べる、あの仲間以外も助けてはくれないだろう。

だから、もうそれ以外の人には、心の奥底から頼らないって決めたんだ。

もう、心の奥底、見せないよ。

だって、見せても仕方ないもん。

近づいても仕方ないもん。

わかりたくてもわかんね。

俺らは適度な距離保ってたほうがうまくいくんだよ。そんなことに今さら気づくなんてね。

俺らは、これ以上は近づけない。いや、正確にいえば、俺は近づきたくない。

そんなもんなんだよ、俺らの関係は。