まー恋愛にかまけていたもので。

なんだか恋愛以外のもので楽しいことが

めっきり見付けられなくなった今日この頃。

加えて恋愛すらもなんか微妙になってきたもんだから。

果たしてどうしていいかわからんよねえ。

でも、なんか。

他に楽しいこと見付けないと、恋愛のほうもうまくいかないような気がするんだよねー。

それは確かだと思う。

なんか、でもね。

みったさんとは、そうやって一人の時間を大切にしていても、なんとなく続いていけるような気がするんだよね。

思えば、浮気してんじゃないかっていう不安から、かなりの時間とパワーを、彼のことを考えることに

費やしてきてしまったように思う。

まあそれはそれで、必要な時間だったんだけどね。

だから、自分のことをおろそかになってしまっていた。

やっぱ、二人でいるのと一人でいるのとでは、自分のこと考える時間が圧倒的に違うな、と。

今、だから、なんか楽しいことが見付けられなくて、すごくジレンマ感じている。

焦りも、感じている。

なんだけど、しばらくはこれでいいんだと思う。

だって、ずぅっとみったさんのことばっかり考えていたんだから、

急に自分のことばかり考えられる頭には、戻らないからさー。

まあ、でも１・２週間あれば。

それなりにカンは取り戻せるんじゃないかなーって、思って楽観視することにする。

今は、「しばらく忘れていた自分のことを考えようとしてなかなか考えが戻らなくて焦って困ってる自分」を、

楽しむことにする。

「はー。楽しいことみつかんないなー。」

って。

まあ、そうやって焦ってもがいている時間があって初めて、

なんか楽しそうなことがみつかるってことなのよね。たぶん。

みったさんとは、もっとどっしり構えた感じの付き合いがしたいなあって。

そう、今週に入って、泣いたり笑ったりして、思い始めるようになってきた。

面白い人だし。いろいろ語ってみたい。

まあ、すぐには見つかんないんだよ、たぶん。楽しいことってさ。

それをわかっておけば、いいんじゃないの？

無理に週末いることもないよ。

たぶんきっと、わかってくれるしね。

やっぱりでも、自分が充実して初めて、

相手も充実させたいな、って思えてくるよね。

そんな気がしています。

私は、一人の時間を。

自分を。

怖がりすぎだ。

もっとどっしりしてていい。

I have the right to exist. 私に足りないStatement。

私がこうやっていてても、なにをしてても、みったさんの愛情は変わらない。

もしそんなんだったら、すごい素敵だよね。

そういう関係。

でもね。

それは、みったさんだけじゃなくてもいいのかも。

自分自身が、自分に、そういう愛情を向けていれば

いいんだと思うよ。

っていうか、この恋を通して、そういうことを思いつつある自分が

いるのですよ。

たとえそれでみったさんとうまくいかなくなってわかれたりとか、振られたりとか、浮気されたりとか、

まあそれでもいいじゃないの、それでも私はかわらないよ。

そういう、愛情が、すごく

すごく力強いのかもしれない。

ちょっとやそこらじゃ揺らがない愛情。

こういうのって、いいよね。

そういうの、あたしもほしいし、誰かに与えられるようになりたい。

小さな反応とかで、いちいち試したりわーわー思ったりしないで。

（・・・・・・反省ｗ）

なんのだめなところがあっても、だいじょうぶだからさ。

そんなことじゃ嫌いにならないよ。

っていう。

強い、と思う。そういうのって。

自然体で、いること。

常に、自然体で。

沈黙があっても、楽しい対象が見つからなくても。

それでも私は私が大好き！

そういうのって、すごい素敵だね。

最高のメッセージだ。っと、私は思う。