散り行く桜と私の職歴

肩のリハビリ帰りに撮った毎年眺めるこの桜

去年も今年も辛い気持ちで眺めることになるとは思いもしませんでした

私に合う仕事は、この世の中あるんだろうか？って思ってしまうほどの仕事運の悪さ

1社目は、オペレーター。

2社目は、大手エアコン企業の営業事務。

そしてまもなく辞める3社目は、歯科助手

異業種ばかり選んできた理由は、やってみたいという好奇心からでしたが…仕事の内容云々よりも職場環境がどこも悪くて

真剣に向き合ってきた分、かなりメンタルはやられてきました

だけど…何かあるといつも声を掛けてくれる仲間がいる。

今回も、その仲間に救われて…何気ない会話こそが何よりも救われました

気持ちも若返るし…会えなくても…月日が経っても変わらぬモノってあるんだな〜って。

その一方で、毎日家にいる私がさぞかしウザいんでしょう

息子の機嫌がとにかく悪い

でも根は優しいコなので、今の状況を理解している分…変に言葉にはしない。ただウザがる…そしてイラついている感じ

来週から大学も始まるものの…私が居ると息が詰まるんだろうと思います

定年退職直後の夫婦かよってな心境なのですが…些細な事で口論ばかりです

イライラ、モヤモヤを発散すべく…リビングを模様替えしました

実は、何かある度に模様替えしてる…笑

今回で4回目の模様替えになります

家具を移動したりレイアウト替えるだけでもかなり気分転換になります。

模様替えしなくても穏やかに過ごそる事が1番なんですけどね

明日は、やっとやっとの土曜

結婚式場の仕事の日です。

息子にウザがられずに済みます

そして働けます

明るい気持ちで桜を眺められるといいな…来年こそは

人間不信

また失敗です。

何がって…転職先が。

歯科助手。

異業種なだけに、必死に勉強もして復習もして…土日の仕事の休憩時間も勉強に費やしたりして、私なりに頑張ってきました。

それでも、しっかり学校出て学んでいる人たちには追いつかないし…年齢のせいもあるのかもしれませんが、出来るのが前提で語られ任される仕事。

教えてくれてた人のバックれ。

そして放置の日々…。

わからない中の…聞けない中の業務は本当にキツかった〜

そして1番苦しめられたのが電話番。

苦手とカミングアウトしたのがいけなかったのかもしれません。

それからの風当たりの冷たさは半端なく…診察時間終了後の掃除なんて、誰も手伝ってくれないし…円陣組んで喋っているだけ

酷い時は、まだ掃除が終わってないのに終礼が始まるという事も

それでも下っ端だから仕方ないと思って頑張ってました。

…が、ある時こんな会話が聞こえました。

『◯◯さんがいる日は放っておいてもやってくれるから大丈夫ですよ〜』っと、掃除しようとしてる人を引き止める声。

◯◯さんとは私の事。

私の中で、何かが壊れた瞬間でした

今度テストすると言われて、必死に勉強したって…『本気にしてたの？そんな時間ないよ…笑』っと言われた事もありました。

Wワークだから、試されてるのかな？っと悔しくなりました。

自費治療で高額の患者さんに対しては、私を寄せないようにもされました。

なんか…いろんな面で、邪魔者扱いされ雑務だけしてればいいみたいな都合のいい使われ方

仕事だから仕方ない。

知識がみんなよりないから仕方ない。

電話が無理だと言ったから仕方ない。

仕方ないと諦める、我慢する事のオンパレードで…出社日は不調続き。

私の中でタブーだった電話応対、そして業務放置を面接で厳しいと伝えていたのにくらっているこの環境と、半分イジメのような環境に疲れてしまい…

体調不良を理由に、休職。

そして退職の道を選びました。

仕事上連絡のやり取りをするアプリなんて、まだ退職日すら決まってないのにもう外されました

なんだこの待遇💢

家族のように迎えます。

社員もパートも、免許も資格も関係ないという言葉は大ウソでした

こんな辞め方って人としてどうなんだろう？っとも思いましたが…その前に対等に1人のスタッフとして扱ってももらえなかったので、身体に鞭打って無理して出社した所でそういう扱いな訳で…っと思ったら申し訳なさも感じなくなるぐらいでした…。

歯の治療を見るのは嫌いじゃなかったし、勉強するのも苦ではなかったのですがね〜

でももう…歯医者とは関係ない仕事に就きたいです。

…の前に、人と関わらず黙々と働ける環境にいたいです。

今はそんな仕事を探しています。

この1年、ずっとそんなばっかりで…自分に合った仕事とは出逢えずにきちゃいました。

ただ平穏にお金に困らず暮らせる息子との生活が送れれば…っと願ってきただけなのですがね

後悔しない余生を過ごしたい。

とにかくこの世の中、稼がないと生きていけない。

立ち止まっていられません。

なのに、今は心を休めたい…

なんか…いろんな意味でボロボロです

情けない。

せめて強靭な心と体力もってればな〜

払拭できないこと

歯科助手になって4ヶ月になりました。

患者対応、器具出し、先生ごとの手順とアシスト、カルテ書き、次回の予約取り。。。

覚える事はてんこ盛り

そしてまだまだ自費の患者さんのアシスト業務にはついておらず、矯正、インプラントなど…分からない事はまだまだあります

針先に書かれてる文字の判別も難しく…この仕事に就いて老眼がはじまってるんだな〜って気付いた感じです

順調に教えてもらって、アシストに入って…と来ていたのですが、またその事件は起きました

教えてくれてた先輩助手さんが、ある日突然来なくなった…

指導者がいなくなり、分からない手順の治療のアシストに入らなきゃならなくなりました

不安でハラハラしながらこなして来てなら、また過敏に腸が反応

朝不調な日々が始まりました

まだアシスト問題だけなら良かった…。

更に不在スタッフの穴埋めとして、電話を任されるようになってしまい…ポケットに子機を持って働かねばならなくなりました

電話対応は…本当に凍りつく思いで、予約変更はなんとか対応出来ても、わからない対応も多く…この感じまたかよって状態になりました

業務を一通り理解してからじゃないと電話対応は正直辛い。

この言葉は、身体の不調が酷くなって伝えました。…伝えるまで物凄く悩みましたが、無理してダメになってからでは遅いと思って意を決した感じでした

そしてもう1つ。。。

社会保険完備と記載あってのパート募集だったこの仕事。

いざ蓋を開けてみたら、週に40時間働かないと加入出来ないというカラクリが

ダブルワークで働いてはいるけれど…国保で年金なんかも個別で払っていると、やはり出ていくお金も大きい

なのにこの仕事量

割に合ってない気がして、正直これから先どうしようか悩んでいる所です

家族として迎える…は、そんな事はなかったです。

なんか…やっぱり色々信じちゃダメだなって。

母子家庭だからとか、世帯主だからとか…私がかっかりしなきゃとか…今はちょっと疲れてしまってます

愚痴り出したらキリがないけど…

安定した収入、お金に困らない老後を迎えたい。

ただそれだけなのですが、現実はかなり厳しい世の中ですね