運命は、待つものではない。

私にとって運命とは、

「待つもの」ではなく、

「自分で生きるもの」。

その積み重ねが、

平凡だった人生を、奇跡のような運命へと変えていく。

それが、私の考える運命錬金術です。

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昔の私は、「運命」を待っていました。

運命の人。

運命の仕事。

運命のタイミング。

「いつか何かが起これば、人生は変わる。」

そんなふうに思っていたんです。

でも、人生を振り返ると、私の運命を変えた出来事は、どれも最初は「運命」なんかではありませんでした。

離婚。

借金。

占い師への挑戦。

壱岐島への移住。

出戻り。

その時は、苦しくて、悔しくて、逃げたくなる出来事ばかりでした。

もしあの頃の私が、　

「これは運命じゃなかった。」

と決めていたら、今の私はいません。

運命は、最初から運命の顔をして現れるわけじゃない。

怒りや悲しみ、迷いの中で、自分に問いかけ、自分で選び続けた先で、

「あの出来事が私の運命だった。」

と気づくものなんだと思います。

だから私は、「運命を待つ」という言葉に、少し違和感があります。

運命は、誰かが用意してくれるものではない。

神様が決めてくれるものでもない。

毎日の選択。

毎日の対話。

毎日の一歩。

その積み重ねが、あとから振り返った時に「運命」と呼ばれる。

私はそう信じています。

だから今日も、自分に問いかけます。

「私は本当はどうしたい？」

「私は何を大切にしている？」

その答えを選び続けること。

それが、私にとって「運命を生きる」ということです。

運命は、待つものではありません。

自分で生きるもの。

そして、その積み重ねが、

平凡だった人生を、奇跡のような運命へと変えていく。

私は、そう信じています。

生まれ変わりの旅と言われる出羽三山

生まれ変わりの旅と言われる出羽三山✨

山形の山奥にあります。

8年前に月読様に会いたくて来たのが始まりでしたが、ここは私が世界で一番好きな場所🥰

昔からの祈りの場であること

あの世に近い感覚だったり、

自然に神様がいるんだと

肌でジリジリ感じるような場所です✨

今回参拝するのは、羽黒山にある出羽神社三神合祭殿と、湯殿山にある湯殿山神社です。

湯殿山の参籠所に泊まります😊

ちょっと行きづらい場所にあるので、山形駅待ち合わせから車で移動します。

羽黒山は杉並木の石段が2600段

お坊さんが草履で上がれるくらいの低い段が続きます。

もうこの景色が何百年と変わらないと思うと、今世私が歩かせていただけることが奇跡に思えて、じーんとします。

山門をくぐって、しばらく降ると、清めの滝があって、昔は滝を浴びてお清めしてから登ったそうです。

この自然な滝にも感動🥺

歩く間に、たくさんの神様が祀られていて、神様大集合な道✨

ぜひこの階段を登ってお参りしましょう🥰

帰りはバスを予定してます。

一の坂、ニの坂、三の坂を超えていくのですが、ニの坂にはお茶屋があって、山上からの絶景を見ながら休憩することができます❤️

石段が大変な方は、違う道を通って、車で拝殿まで行きます。

羽黒山の山頂には、三神合祭殿があります。

出羽三山の由来は、月山、羽黒山、湯殿山の3山がありまして。それを合わせて出羽三山です。

月山が過去

羽黒山が現在

湯殿山が未来

を意味しているそうです。

月山は、富士山レベルと登山が必要で、天候が悪いと登ることができません。登山は4時間とかかかります。夏の間しか行けません。

湯殿山は秋になると閉山

積雪が多くて、2階の窓から出入りするくらいになるそうです😱

どちらの山も1年で数ヶ月しか行くことが叶わない

そのため、羽黒山のここにお参りしたら、3神にご挨拶できるようになっています。

今でも茅葺屋根を定期的に入れ替えて、大切に使われています。

ここにお参りします😊

登り切ったあとのこの山頂も広く、たくさんお参りする場所があります。

御朱印は一番下にある山門には五重塔の御朱印があり、合祭殿では大きな印の見開きの御朱印がいただけます❗️

夕方には湯殿山へ移動

私が大好きな湯殿山は、仙人沢とも呼ばれていて、修行僧の方がたくさん修行してきた聖地✨祈り続ける修行の場、即身仏のメッカだそうです。

今世にいながら、時空を超えてしまいそうな空間✨だけどね、今生きてる感覚が蘇ってくるような場所✨

湯殿山神社の下にあり、湯殿山のご神湯を唯一入浴することができる参籠所に泊まります❗️

有料道路を通ってくる場所で、16時から翌朝8時までここに泊まる人だけになる山の中、もう何もかもが神秘的なんです❤️

湯殿山神社はそこからマイクロバスで山を登り行きます。

この場所は、極秘で😊

語れなかれ、聞くなかれ

と受け継がれた場所

多くは語れませんが、御神体を目の前にして、触り、歩き、他では体験できない場所

これはぜひ来て見ていただきたい❗️

出羽三山なかなか1人では行きにくい、

バスツアーは人がたくさんで大変

そんな方にぜひご参加いただきたいです🎵

わたしもそんな想いから、個人で動けるように計画しました😊

詳細は別途投稿していますので、ご一読いただけたら嬉しいです✨

あと2名です❗️

現在4名で行動予定✨

気になる方は、DMください😊

あなただけの龍星群を❤️

リニューアル❗️龍星群一番星講座　

全6回の自分を資源に循環する個人事業を展開するための講座です。

人生交差点座談会とリンクしてやりたいと思いました❗️こちら人生実践編です❤️

以前開催していた龍星群はグループ講座でしたが、こちらは1対1の講座・コンサルで進行します。いつからでも開始できます。

龍星群は団体で光るを目標にしていましたが、今回は1番星⭐️

まだ星が見えない夕方の空で1番早くに光っている星のことです。周りを気にせずに、光が溢れる自分になりましょう✨

今ビジネスしててもしてなくてもOK

2パターンを想定しています。

荒波組、人生波瀾万丈ややらかし多数だった人

凪組、人生何かしたいけど何をするか迷子

私の得意は遠くの漠然とした夢や目標に向けての目の前の行動を落とし込むこと

行動は形にするということ

自分のことがわかるようになると、やる気が出る、目標や日常の行動が変わります。

コンサルという名前を使いますが、主役はご本人❗️私はサポート、アドバイス提供です。

やる、やらない、行動量は自分次第です。

1人では進まなかった部分をお手伝いします。

オンライン講座

インスタのビデオ通話がメイン

1回１時間の講座もしくはコンサル

6回セットです。

目安は３ヶ月、月に2回を進行目安にしますが、月に1回半年でもOK🙆‍♀️

参加費　60,000

（1回12,000円相当をまとめて6回、お得パックです。）

ご興味ある方は、DMもしくはラインメッセージにてご連絡ください✨

自宅から歩いて花火を見に行く❤️

今年も自宅から歩いて花火大会に行ってきました✨

大きくはないけれど、無料の観覧エリアも広いし、ゆとりがある。

何より家から歩いて15分で行けちゃうのが楽で助かってます💕

去年は出店が少なくて30分以上並んでも買えないくらいだったから、今年はお弁当にしました✨

明太子のおにぎり🍙

鮭ハラスを焼いてほぐした混ぜおにぎり

ゆでたまご🥚

きゅうりの1本漬け🥒

セブンイレブンで買ったビックフランク

氷をたくさん入れた水筒に麦茶とパインのカルピス🍍

ピクニックみたいに、ビニールシートを広げて場所取りして、始まる前に食べました😊

休日出勤終わりの旦那さんは15分くらいでたらげてました🤣

去年は15時前から1人で場所とりして、炎天下で疲れてしまって、浴衣を脱いじゃうことになったから、笑

今年は、旦那さんが帰ってきてから、2人で歩いて行きました✨

場所はまだまだあって、陽が落ち始めた会場は涼しかった😊

頑張らなくても大丈夫な環境が、幸せでした。

40分くらいの短い花火大会

2,000発だったかな？

終わってから、かき氷🍧を2人で半分こして食べて、ゆっくり帰りました✨

自宅は駅とは反対方向だから、帰りの混雑もない😊

21時前には自宅に着いて、涼みました🎵

幸せな夏の記憶❤️

「れんりさんだから言えるんですよ」と言われるたびに思うこと

私は、自分の人生で何かを決めた話をすると、

「れんりさんだから言えるんですよ」

と言われることがあります。

嫌なことを嫌だと言ったとき。

誰かの期待とは違う道を選んだとき。

関係を終わらせたとき。

仕事を辞めたとき。

「私はそんなふうに言えません」

「れんりさんは強いから」

そう言われることがあります。

でも、そのたびに少し違うんだよな、と思います。

私だって、言いたくない

先日、新しく始めた仕事を3日で辞めました。

実際にやってみたら、想像していた以上に身体への負担が大きく、

「これは続けられない」

と思ったからです。

でも、会社にはすでにいろいろなものを準備してもらっていました。

仕事を教えるために時間を使ってくれた人もいました。

だから当然、申し訳なかった。

辞めると言うのも嫌でした。

実際、電話をかける前はものすごく気が重かったです。

そして勇気を出して伝えたら、

「退職は1か月前に言ってもらわないと」

と言われました。

その瞬間も、

「そうだよな……」

と思いました。

会社が困るのもわかる。

迷惑をかけるのもわかる。

罪悪感だって、ちゃんとありました。

それでも私は、

「明日から働くことはできません」

と伝えました。

「言える人」だったわけじゃない

たぶん、この結果だけを見たら、

「れんりさんだから言えるんですよ」

になるのだと思います。

でも、違います。

私は、

言える人だったから言ったんじゃない。

言いづらかった。

申し訳なかった。

相手の反応も怖かった。

それでも、

言いづらいまま、言ったんです。

罪悪感がなくなったから、自分を選べたわけでもありません。

罪悪感を抱えたまま、自分を選びました。

「私は言えない」で終わらせなくていい

だからといって、

「私にできたんだから、あなたにもできるよ！」

と言いたいわけでもありません。

言えないものは、言えない。

怖いものは、怖い。

そこを無理やり突破することが、自分を大切にすることだとも思いません。

でも、

「私は言えないから仕方ない」

で終わらせなくてもいいと思っています。

私は言えない。

じゃあ、

どうして私は言えないんだろう？

ここから、自分との対話が始まります。

言えない私は、何を守っているんだろう

嫌われたくないのかもしれない。

迷惑をかける人になりたくないのかもしれない。

相手をがっかりさせたくないのかもしれない。

「わがままな人」と思われるのが怖いのかもしれない。

誰かに納得してもらえないまま、自分の人生を選ぶことが怖いのかもしれない。

それなら、

「言えない自分」は弱いわけじゃない。

何か大切なものを、一生懸命守っているのだと思います。

だから私は、

「そんなの気にせず言えばいいじゃん」

とは思いません。

むしろ、その怖さの中にあるものを知りたい。

いきなり行動しなくていい

自分を大切にするというと、

嫌なことにはNOと言う。

仕事を辞める。

人間関係を切る。

そんな大きな行動を想像するかもしれません。

でも私は、その前にできることがあると思っています。

誰にも言わなくていいから、

「本当は、私はどうしたい？」

と自分に聞いてみること。

そして出てきた答えを、

「でも無理だから」

「そんなこと言ったら迷惑だから」

と、すぐに消さないこと。

行動できなくてもいい。

今日変えられなくてもいい。

まず、

自分だけは、自分の本音をなかったことにしない。

そこからでいいと思うんです。

私も、そこからだった

私だって、最初から今みたいに生きていたわけではありません。

誰かに許してもらおうとしたこともある。

相手が納得してくれる理由を探したこともある。

申し訳なさから、自分の決断を揺らしたこともある。

だから今回、

相手がどう反応するかとは別に、

「私は辞めます」

と決めた自分に、少し驚きました。

ああ、私、

相手に許してもらってから、自分を選ばなくてもよくなったんだ。

そう思いました。

「れんりさんだから」じゃない

だから、

「れんりさんだからできる」

と言われたら、私はこう思います。

私にも、できなかった時期があったよ。

そして今だって、怖くないわけじゃない。

ただ少しずつ、

自分が何を感じているのかを聞いて、その想いをなかったことにしない練習をしてきただけ。

運命錬金術は、

「強い人になる方法」ではありません。

誰かみたいに生きられるようになることでもありません。

自分との対話から、大切な想いを見つけること。

そして、その想いを持っている自分と一緒に生きていくこと。

だから、

「私は言えない」

で終わらなくていい。

その次に、

「言えない私は、何を大切にしているんだろう？」

と聞いてみる。

そこから、自分の人生が少しずつ動き始めるのだと思います。

今私に残されたもの

ピンチ❗️なんとかしたい今月払い‼️

世の中、自分がどうしてようとうまくいかないことがあるんだって、、、

6月から急遽な派遣切り

から、個人事業頑張ろうってやって、

壱岐島を振り返るエッセイが完成して、

運命錬金術講座が生まれて、

すぐすぐに手に取ってもらえなくて、

ゆっくり、じっくり育てて、

それを続けながらも安定した収入を得ようと、

求人探して、面接行って、

受かったら仕事の準備をして、

いざ勤務❗️

を繰り返してしまい、

今すっからかんに戻りました。

扶養内の安定も、

扶養抜けてもいいからしっかり働こうとしたフルタイム派遣も、

ダメになりました。

派遣先では、ショックな出来事があって、

帰宅して旦那さんと顔合わせたら号泣

翌日、お友達が遊びにきてくれて、話をしていたら、また号泣

派遣会社に相談で電話しても、まだ号泣

で、月曜日から行かなくていいってなって

最初はホッとしてただけだったのに、

ほんと落ち込む、、、

でも、私には、個人事業をやってきた大切な企画や天然石や占いがある。

もし、今必要としてくれる方が嬉しいな✨

今月末の支払いがあと38,000円足りないのです😭

占い、神社ツアー、龍星群講座、運命錬金術セッション・講座、天然石なんでもご依頼いただけたら嬉しいです🙇🏻‍♀️

ご質問やお問い合わせ大歓迎です✨

もうちょっと元気になるまで、私が自宅からお届けできるものを提供させてください。

強くなるんじゃない。怖い自分も連れて、自分を置いていかなくなる。

私はずっと、自分を大切にできるようになったら、もっと強くなれるんだと思っていました。

人の目が気にならなくなって、

嫌なことには堂々とNOと言えて、

誰かに何を言われても平気になって、

罪悪感なんて感じずに、
自分の好きな道を選べる。

そんな人になることが、

「自分らしく生きる」

ということなのかな、と。

でも最近、違うんだと気づきました。

強くなるんじゃない。

怖くなくなるんでもない。

怖い自分も連れて、自分を置いていかなくなる。

それが、私が見つけた「自分を大切にする」ということでした。

私は、今でも怖い

先日、新しく始めた仕事を3日で辞めました。

実際に働いてみたら、想像していた以上に身体への負担が大きくて、

「私はこれを続けられない」

と思ったからです。

でも、簡単に辞められたわけではありません。

会社には、すでにいろいろなものを準備してもらっていました。

仕事を教えるために時間を使ってくれた人もいました。

迷惑をかける。

申し訳ない。

そんな気持ちは、ちゃんとありました。

退職を伝えたとき、

「1か月前に言ってもらわないと」

と言われました。

会社の人も驚いていました。

怖かったです。

「やっぱり私が悪いのかな」

という気持ちだって、少し出てきました。

それでも私は、

「明日から働くことはできません」

と伝えました。

怖くなくなったから、言えたんじゃない

こういう話をすると、

「れんりさんは強いから言えるんですよ」

と言われることがあります。

でも私は、自分のことを

「怖くなくなった人」

だとは思っていません。

今回だって怖かった。

罪悪感もあった。

会社からの返事を待っている間は、ずっとモヤモヤしていました。

それでも言えたのは、

怖くなくなったからではありません。

怖がっている自分を、置いていかなかったから。

「怖いよね」

「申し訳ないよね」

「迷惑をかけるの、嫌だよね」

そういう自分を否定しないまま、

もう一つの声も聞きました。

「でも私は、本当はどうしたい？」

その答えが、

「辞めたい」

だったんです。

昔の私は、怖い自分を置いていっていた

昔の私は、怖い自分が出てくると、その怖さをなくそうとしていました。

大丈夫な理由を探したり、

前向きに考えたり、

相手が納得してくれる理由を探したり。

そして時には、

「これくらい我慢すればいい」

と、自分の本音のほうを消していました。

怖いから相手に合わせる。

申し訳ないから自分が我慢する。

相手が納得してくれないから、自分の決断を疑う。

そうやって私は、

周りの人を置いていかないために、

自分を置いていっていたんだと思います。

自分を大切にするって、気持ちいいことばかりじゃない

「自分を大切にする」

という言葉には、

もっと優しくて、
もっと心地よくて、
もっとキラキラしたイメージがありました。

でも実際は、そうでもありませんでした。

自分を大切にした結果、

誰かを困らせることもある。

がっかりさせることもある。

理解してもらえないこともある。

申し訳なくなることもある。

それでも、

相手を大切にするために、自分を差し出さない。

相手の気持ちもわかる。

でも、自分の気持ちも同じようにそこに置いておく。

それが私にとっての「自分を大切にする」になりました。

誰かを悪役にしなくても、自分を選べる

そして今回、もう一つ嬉しかったことがあります。

誰も悪役にしなくて済んだことです。

会社が悪いわけじゃない。

仕事を教えてくれた人も、とてもいい人でした。

私だって悪くない。

ただ、

この仕事と私は合わなかった。

それだけ。

昔の私は、自分を選ぶために、

「だって相手がこんなことをしたから」

という理由が必要だったこともありました。

相手が悪ければ、
自分が離れることを許せるから。

でも今は、

相手がいい人でも離れていい。

会社が悪くなくても辞めていい。

誰かを悪役にしなくても、

「私はこっちを選びます」

と言っていいと思えるようになりました。

罪悪感がなくなることが、成長じゃなかった

私は最近、

「成長する」ということの意味も少し変わりました。

罪悪感を感じなくなることでもない。

怖がらなくなることでもない。

誰にでも堂々とNOと言えるようになることでもない。

怖いなら、怖いままでいい。

申し訳ないなら、申し訳ないままでいい。

泣いたっていいし、
迷ったっていい。

ただ、そのときに、

怖がっている自分まで置いていかない。

「そんなことで怖がるな」

「迷惑をかけるんだから我慢しろ」

「普通はこれくらい頑張る」

と、自分まで自分を責める側に回らない。

怖がっている自分の隣に座って、

「怖いね。でも、本当はどうしたい？」

と聞いてあげる。

そして、

出てきた答えをなかったことにしない。

安心できる自分と生きる

運命錬金術で私が目指しているのは、何があっても揺れない人になることではありません。

どんなときでもポジティブでいられる人でもない。

私はこれからも怖がると思います。

迷うと思います。

失敗することもあるし、
後悔することだってあると思います。

それでも、

何が起きても、私は私を置いていかない。

そう思える自分がそばにいること。

それが私にとっての「安心」なのだと思います。

強い自分に守ってもらうんじゃない。

怖がっている自分も、
迷っている自分も、
情けない自分も、

全部一緒に連れていく。

強くなるんじゃない。

怖くなくなるんでもない。

怖い自分も連れて、自分を置いていかなくなる。

そんな自分と生きていけるようになったとき、

人生は少しずつ、

自分の運命になっていくのだと思います。

2026出羽三山レポ続き2

昨年の出羽三山参拝レポの続き✨

湯殿山についてからのこと

この日は湯殿山で唯一泊まれる参籠所へ泊まります😊

ここに来るまでの有料道路は17時以降閉鎖されるので、湯殿山にいられるのは泊まる人だけ。

町あかりも見えない

山はもちろん真っ暗

今自分がいる場所だけが、頼りというか

神様に守られているような安心感もあります。

ここでは唯一、湯殿山の神様からの恵みの湯に浸かることができます♨️

全身でお湯に浸かれる幸せ🎵

1泊のうち、何度も入りました。

湯には神様が祀られています✨

ここでは飲める御神湯もあって、1番初めに来た時は飲めましたが、そのあと配管の老朽化で止められています。

今年のクラウドファンディングでこの復旧されるそうで、楽しみ🎵

ご飯は出羽地方のものがたくさん並びます。

ごま豆腐、山葡萄の塩、地元野菜の天ぷら、うどんのごちそうです。ご飯も美味しい😋

朝ご飯もたっぷり

朝は少し陽がでて、爽やか空気でした。

参籠所は同じ建物内に書神様が祀られてます。

その朝奉公に参加できます。

出羽地方の祝詞があって、伸びる綺麗な声がとても気持ちがスッキリします✨

そのあとはいよいよ私が大好きな湯殿山神社へ⛩️

マイクロバスに10分乗って、そこから歩きます。

ここから先は、語るなかれ、聞くなかれの神聖な場所✨

語れないのがもどかしい。

神様しかいないような世界🌍

ずっとここへ来たかったと思うし、

ずっといたいと思うけれどそれは叶わず、

生きていくことを決意して、

また来れる日を信じて降りる山

ここに毎年来れたことは、私の自慢です😊

神様から何か言葉をもらうことも忘れ、ただひたすらに1年のあったことを話していました。

帰りには、賑やかな大きな道の駅に立ち寄りました。俗世の楽しみ、帰ってからの山形を思い出せるものをたくさん買いました🥰

私に神様を実感させてくれた場所

何度も訪れたくなる場所

今年も行きます❗️

全国回るのは今年まで

来年は行かないかもしれない。

あと2名だけ募集していますので、良かったらご一緒しましょう😊

詳細投稿していますので、お読みいただき、ご連絡ください✨

期待に応えなくちゃ、と思ったら底辺に戻る

明日から、新しい派遣の仕事が始まります。

新しいといっても、まったく知らない会社ではありません。

以前、単発派遣として約1年間、何度も働いていた会社の別事業所です。

ありがたいことに、その1年間の働きぶりを評価してもらい、今回、長期で働く一人の枠に個別で声をかけてもらいました。

一度は検針員の仕事が決まっていたので断りました。

でも、その仕事を3日で辞めることになり、偶然にもまだ枠が空いていた。

そして明日から、そこで働くことになりました。

すごくありがたい話です。

だけど今、私の身体はガチガチに緊張しています。

なぜだろうと思ったら、

「期待に応えなくちゃ」

と思っているんです。

だって私は、「この人なら」と思って声をかけてもらった。

だから、その評価を落としちゃいけない。

仕事ができる私でいなくちゃ。
期待された以上に働かなくちゃ。
「やっぱり声をかけてよかった」と思ってもらわなくちゃ。

いつの間にか、そんなものを背負っていました。

でも、ここでふと思ったんです。

評価された過去の私は、そんなに完璧だったっけ？

口頭炎がひどくなって、休まなきゃいけないこともありました。

ミスしたこともある。

自分の作業量が間に合わなかった日もある。

それでも、大丈夫だったんです。

そもそも当時の私は、派遣の仕事にそんなに力を入れていませんでした。

「所詮、派遣だから」

いい意味でそう思っていた。

評価されようとも、
仕事ができる人だと思われようともしていなかった。

ただ、その日一日、自分にできることを全うする。

一緒に働く人たちと協力して、仕事をする。

考えていたのは、それくらいでした。

そして、そんな私が評価されたんです。

だったら明日からも、本当は同じでいいのかもしれない。

そこで、昨日書いた「底辺を見る」に戻ってみます。

期待に応えられない日があってもいい。

ミスする私でもいい。

思ったより仕事ができなくてもいい。

疲れて休む日があってもいい。

なんなら、この仕事だって続かないかもしれない。

それでもいい。

だって過去の私だって、完璧だったから評価されたわけじゃない。

できない日も含めた私が、その日できることをやっていただけ。

その積み重ねを、誰かが見ていてくれたんです。

だから私は「評価された私」を再現しなくていい。

過去の評価は、過去の私が受け取ればいい。

そして今の私は、今日できることをやればいい。

底辺を見るって、自分を下げることじゃない。

「できない私になっても大丈夫」な場所まで戻ってくること。

評価されたら、嬉しい。
期待されたら、ありがたい。

でも、評価は次の私へのノルマじゃない。

明日からも、

その日一日、自分にできることを全うする。
人と協力して仕事をする。

ただ、それだけでいい。

期待に応えるために働かなくていい。
今日の私にできる仕事をすればいい。

そう思ったら、少し身体の力が抜けました。

安心って、きっとこうやって何度でも戻ってこられる場所なんだと思います。

蛇さんが出てきた❗️

千葉の鋸山で蛇さん🐍

旦那さんが地獄覗きを見に行く時に見たそうです。お寺の境内、一瞬だったみたいです。