前言撤回。

このブログを、
パパへの為だけにするなんてとんでもない！！

時間というのは、
本当に傷をいやしてくれるもので、

だんだん
パパがどうでもよくなってきた。


どうでもよくなって、は語弊があるけど、

パパが会おうか、といった日、

やっぱりのドタキャン。


気をとりなおして
働こう、立ち直ろう、としたけど、

どうにも立ち直れず、

こんだけ立ち直り癖がついたのにね。


困った末によしおくんだ！って電話をして、

困った時のよしおくん、

夕方の時間に電話つながらないと思ってたら、
なんとつながって、

本当に困った時に、タイミングがいい。
逆にパパはすべて悪い気がする。。

なんでだろうな、

普段なら、よしおくん電話に出ない時間だったのに、
この日たまたま、なんでやろうな、て自分でも言ってて、

逆にパパとは色々タイミングが悪いのは、
それは自分の主観とか、色々入ってそうなってんのかもな…、とか、

そんな話したりして。


パパにドタキャンされて、いいかげん、しんどいという話を
よしおくんに言ってみて。

そしたら、

また、そんなもんやで。とゆっていただいて。


パパからしたらもう終わったことですから、

やっぱり安心しているさなかでしょう。

そこで、ワザワザわたしのことを掘り返して心配なんかせんって！！


分かってはいるけど、
分かってもらいたい、許せない、気持ちはどうしてもあって、

恋愛感情なら、ただの一方的な自己中な気持ちで、
それはうまくいかないので方向修正するんだけど、

なにせサチコのことなので、
向こうの気のいいようにすることも出来ず、
一方的に自分の思いを伝えることしか出来ず。。


もう慰謝料一括でもらったらいいんちゃう？てよしおくんに言われて。

一括で全部もらって、
もうあなたとは一切関わりません、て言った方がいいんちゃう？
でないと、お前もうしんどいで。
もう関わりません、
彼女でも何でも他に作ってください、
でももう子供は作るなよ、とか言えやって。

確かにそっちの方がすっきりするね。
もともとわたしあっさりが好きだし、
なんかそっちがすごくいい気がした。


慰謝料全部…？？
払うかなあ…？？

て思ったけど、
もう関わりません、ていったら払うんちゃう？って。
そんなに関わりたくないかあ…。。てヘコむけど、
でもそんな気がする。。

金払ったからもういいじゃん、的なのは嫌だったけど、
もう仕方ないのかな、と思い、

それでわたしもすべてをあきらめ、
元気になる努力をしないといけない、と前向きになり。

パパは明日お昼に会いにきてくれるっていうんで、
それで終了しようと思って、
一晩、一生懸命考えた。