許す決心。

すべてを許そうと思ったら心が軽くなったけど、

全部をすぐに許せるかっていうと、
そんなすぐにはムリなわけで。


宣伝や広告は信じないけど、
そう思ってたところに　怒らない技術、て電車広告がはってあったので、
つられて買ってみた。


最初内容は、
『状況が変わらないのなら、怒るだけ損だ』、みたいな感じで、
そんなことは、もう何年も前に既に知っててるんだけど。

大半のことは、イラってしても、
寝たら忘れるしわたし。


でもね、

今回のサチコのことやパパに対しては、それはあえて無視もしてたの。

面倒なことになるんなら、
うまく付き合おう、ていつもならするんだけど、

それならば、
パパにはサチコのことも嫌なことは言わず、

表面上では仲良くすれば、
もっとパパも快く病院とかも付き合ってくれたろうし、

それ以上の心遣いをしていただけたかもしれない。


でも、
そんなのやっぱりムカついて、できない。ムリだ。

だって、
やっぱりサチコのパパなんだもん、
話聞いてほしいし愛してほしいし、色々と願うことはあるものです。

でも、それも、
パパにしたら、自己中なヤツだってことになってるんだな、てのは分かってるけど。



ケド、やっぱり許せなかったので、
あえて、パパの気持ちは無視して、
サチコを優先させてたよ。




それでもすごい気をつかったし全力で誠意だし、
大分怒っちゃダメだ、て我慢したよ、本当に。
でなければ今頃取り返しのつかないことになってたかもしれない。



だけどね。。


そもそも、人に自分の思う通りになってほしいなんて思うのがおかしくて、
そうしてくれないことに腹を立てるのも、またおかしいからね。


それに、
パパは何だかんだいっても、
病院も来てくれたし、時間もいっぱいさいてくれたし、
今でも普通に会えて、またご飯もごちそうしてくれると言ってくれてるんだから。


それって、
本当に愛する人に子供が出来たことで逃げられてしまって、
２度と会えない人だって世の中にはいるんだし、

その人たちからすると、
わたしが今こうできてることが、
どんだけ幸せと思えるんだろう。。

人の欲は深いからね。

感謝すべきことも多くあるよ。



でも頭では分かってても、
心からそう認めれるのは簡単じゃない。


だけどそろそろ、
パパのこともサチコのことも、
許してわたしもリハビリしないといけないな、とは思うのです。

いつまでも自己中ではいけないと。
でも、いつまでもサチコのママなんだけど。