6月に死産し、
8月に仕事復帰をしました。
復帰してからは
フルタイムで働いて、
天使ちゃんを思い出して
会いたい会いたいと、
悲しい気持ちになることは
もちろんあるけれど、
お休みしていた2ヶ月間と比べると
もちろん
ブログを見る時間も減り、
#死産 を検索して
読み漁る時間もなくなりました。
年末年始、
時間もあったので
ブログを見る時間もあり、
アメブロをのぞいてみると
新たに天使ママになった方々が。
勝手に
涙が止まらなくなりました。
悲しみの重さに
順位なんてないのだけれど、
臨月での死産
第一子の死産
事情があっての人工死産
などなど、
私ともまた違った状況下で
死産をされたママ達に出会いました。
医療はどんどん進歩しているのに、
毎日世界中で死産は起こっている。
幸せなマタニティライフから
急にどん底に落とされる死産。
もちろん死産なんてしたくなかったし、
今でも天使ちゃんに会いたい。
私が悪かった？
なにかできていたら
今元気な赤ちゃんを抱いていた？
身体をあたためていなかった。
仕事もセーブせず、
体調が悪くても働いていた。
水分不足だったかもしれない。
ニキビができて
薬を塗ってしまったから？
歯周炎みたいになっていた？
もっと休めばよかったの？
もっと何かできたんじゃないか。
もっとああしていたら、
元気な天使ちゃんに
天使ちゃんに、、、
時間があると
色々考えて、
一人でいると
涙が出てきます。
リビングに置いてあるお骨。
仕事復帰まで、
いつもお骨を抱いていた。
ずっとよしよし撫でて、
お話してた。
声は届いていますか？
あなたを産む前の自分には
よくも悪くももう戻れない。
戻らなくていいのかもしれないけれど。
不妊治療をはじめて5年。
治療再開してからは、
知人の妊娠を羨む気持ちも
少しやわらいだ気がします。
綺麗事じゃなく、
自分が天使ママになって、
あたたかい天使ママさんに出会えて、
以前より
世界に優しくなれているかもしれない。
そう思います。
あなたを産んでから
まだ7ヶ月。
もう7ヶ月かな？
お空で元気にしてますか？
たくさんの天使たちと
あたたかい世界で
過ごせていますように。
