自分で治していかなくちゃ！努力して治さなきゃいけないに決まってるよね。わたしも分かってる。治したいよもちらん！
でもわたしの中にいる小さい女の子が.成長しないままそこにいて.少しのことにキャパシティオーバーになって.泣き出したり逃げたりする子。だからわたしは周りのご機嫌伺いはかかせないし.常に笑顔で痛みとか感じなくて人付き合いの方法わからないし甘え方も分からないけどとりあえず無理して乗り切ってみせて!体の中に押し隠したその子が穏やかな状態でいるようにいつも頑張ってる。
でもカバーしきれないダメージを受けてしまったら。暴れ出しちゃう。わたしは対処できずに、受け止めきれずに、自分のこと呪い出す。生きてる意味なんてないのに、生まれてきた意味なんてないのに、どうしてここに立ってて、息をしてるんだろって。始まりはすごくすごくささいなことで、正常な人ならすぐ忘れたり切り替えたりできることを、わたしはそこまで考えてしまって。
最近になって上手く抑えられてたつもれだったのに。押さえつけてたからこそ、今日漏れ出したのがとめられなかったんだろうなあ。寝たのに全然治ってない、胸の中気持ち悪いまんまだ。
死にたいって思う人間なんて気持ち悪いよなあ。阿呆じゃないのかって思うのが普通。呆れられて変な目で見られて普通。
死んだらなにも残らないじゃない。未来がなくなっちゃうじゃない。
でも、わたしは本当に本当に苦しんでて、それは嘘じゃなくて、でもそれを伝えた時に、すぐ呆れられた、って分かる反応をされて、おかしいのはわたしなのにすごく傷ついてしまった。
自分がなにを苦しんでてなにを訴えればいいのか分からない。どうやってどういう風に助けを求めていいかわからない。
死にたいって考えることが時たまあるって、そんなこと人に言えない。嫌われちゃう。離れて行っちゃう。どうして普通の家庭に生まれて普通に育てられなかったんだろう。どうしてこんな変な性格に育っちゃったんだろう。
時間はもう戻せないし、このわたしっていう人間も今この状態のまま。分かってもうことが無理なんだよね。自分のことだもん自分で戦わなくちゃ。
死ぬのなんていつでもできるんだから、今はとりあえず生きてればいいじゃない。どうあがいても無理になったら死ねばいいや。
それまでちゃんと楽しんで生きなくては。いろんなことしなくちゃ。