怒りしかわかない日だってある
悲しみしかない日もある
喜びしかない日はないけど
捌け口なんてなくて、でも言葉にはしなければ喉の奥に言葉が詰まって窒息してしまう
よくある比喩だけど本当だと思う
出した言葉が悪性だったら意味ないんだよそれでも
生きてることに意味がないのは大前提として、意味のない人生の中でも何とかして生きていかなければならないという「風潮」があるじゃないですか。別に私たちは敬虔なかつてのクリスチャンじゃないから自殺だってできる、自殺したら地獄行きとかそんな話を誰が信じているのか。でも「死んではならない」という暗黙の了解が蔓延っている。そりゃそうだよ抜け駆けはいやだ。抜け駆けされたら困るよね。バレンタインに1人だけチョコレートを持ってくる強かな女の如く抜け駆けはよくない。私の父親は自殺をした。多分「いちぬけた！」なんて思ってない、後悔してると思う。死人に口無しなのでわからないけど。でもいいよね、死んで終わらせられたからそれで。全部後のことは遺された家族に押し付けたらおしまい。自分の父親の葬式も次男が喪主をやってくれていたね、それはそれは悲しいお葬式だった、私にとって。父親が死んだことで、自死はどれだけ人を傷つける武器になるかということを知った。その後出会った人には立ち直るのに20年かかると言われた。立ち直りたくもないが。私は「全う」だから、自殺はしない。うそ、できない。自殺はできない。これは言葉に表せるようなことではなくて、きっと同じ境遇の人しかわからないと思うけど、自殺という退路をたたれるんですよ。自殺という逃げ場は失われて、生き地獄になる。死を選ぶことなんて到底無理だ。でも奇妙なことは沢山あって、父親の母親も自殺している。父親はそれが原因で死んでしまったのではないか、というくらい苦しんでいたけど、私にはよくわからない。死ねないから。でも遺伝子には逆らえないから私もいつか自殺するかもね。その時は大いに馬鹿にしてほしいな。ダサいよって。
腹立つよね、家族みんな死にたいタイミングで死んじゃって、あとはよろしくと。何度でも同じ話をしてしまうよ私は狂ったみたいに、父親が自殺したことも父親の浮気相手からメッセージが来たことも、父親の友達が父親が火葬場で燃やされている間に泥棒に入ろうとしたことも、最後に父親と会ったのは女といる時だったこともそれを吐き出して自傷行為にしなきゃ明日に進めない。気が違っても自殺しないのは強さじゃない、明日になったら全て消えて無くなっていたらみんな幸せだね！全部夢だったと、いつか教えてくれるでしょう。支離滅裂な文章でも、生きているからいいんです、体がおかしくても仕方ないんですね。人生って辛いね、みんな辛いのかな。みんなにはみんなのベクトルがあって、みんなめいめいに辛いのは頭ではわかっているのに、いやいや、私の方が辛いよ。と辛かった出来事を頭の中で並べたてしまうつまらない自分が、誰の共感も得られないんだ。ちっぽけだけど、わたしが寛大になってしまったらそれはもはや出家の域では？？？？？しりがめつれつでごめんなさいね。誰も読んでいないと思うから、ここだけの話です全部。思いあがるな！本当は抜け駆けが嫌なんじゃなくてどこかの「あなた」が死んでしまうのが心底嫌なだけなのにな。でも心底かと言われればそうではないな。生きてるのが辛いなら死ねばいいという思いだってある。なにしたって無駄な人生、極力人を悲しませない方向で、いきたいのかもしれないわたしはさようなら