すーちゃんだいありー

恋愛は難しいねぇ。

私と彼がお付き合いを始めた時期と同じくらいに友人カップルも誕生した。恋愛に関して「同期」なんて概念はない。でも、私の中では同じ時期にお付き合いを始めたから「同期」だと思ってる。どうやら、その恋は終わってしまったらしい。ずっと、彼女さんの方からいろんな話を聞いてた。相談を受けて、女視点からすれば「まったくなんて野郎だ」なんてそう見えることもあって、二言目には決まったセリフを私は伝えてた。彼女のしたいことが彼女にとっての正解だと思ったから。恋愛相談なんて乗っていいことはないからね。話を聞いて相手の気持ちが落ち着くか、乗り越えるための原動力にさえなれば御の字だろう。でも、今日は彼氏さんの方からいろんなことを聞いて、不透明だった部分が見えた。なるほどなぁ…と。どちらが悪いは、喧嘩両成敗と思う私にとって甲乙つけがたい。しかしながら、彼女から聞いて受けた印象とは当然変わる。どちらも私にとっては大切な友達だよ。平和主義語りたい自分は、二人が幸せな道を歩んでほしいと身勝手なことを思う。どんな結果であったとしても。離れたことで幸せになれる未来があるなら、それでいいと思う。でも離れずにいれば幸せだったな…となるなら、勿体ないなとも思う。それは恋愛に限らず、どんなことでも考えられる話で。それこそ、タイムマシーンがあれば助言でもできるんだろうか。未来を変える…なんてことできるのだろうか。そして、やっぱり恋愛をするには、自立した心がないと大変だなと思った。私も自立心はあるようで、でもやっぱり甘えてしまうから申し訳なさがあるのだけれど、自立していないと振り回し・振り回され俯瞰して自分を見れなくなる。相手を思いやる言葉、行動、心も教養がないと難しいとも思う。相手から受けた言葉や行動、想いをどういう風に相手へ届けるかが分からなくなる。慮る気持ちがないと、傷つけあってしまう。そういう点も踏まえて、恋愛をするのは成長なんだろうな…などと。丁度いい関係を、程よい距離感で、末永く続くように努力をしないと。私は今、自信を失っている。そんななかで起きた一件だからこそ、私も我が身を振り返って見てるよ。

Strayを遊んでの感想　※ネタバレ注意※

※ネタバレの内容を含みます※11月～12月にかけて、フリープレイに追加されていた「Stray」を遊びました！何周か回って取り残しを回収したくはありますが、とりあえずは…。全体的に”脳筋プレイ”が目立つ結果となっておりますが、そのタイミングで遊びに来てくれていたリスナーさんのお手伝いもありどうにかこうにかクリアできました。恋人からは「猫がのんびりしているゲーム」と聞いていたので、「それならば！」と、気になっていたのもあったからすぐに遊んだのですが…。初っ端から切ない。可愛いの連続なのは冒頭からラストまで変わらない。寝るシーン、爪を研ぎ、ニャアンと鳴く。鳴くときは場所を選び、爪を研ぐだけでなくドアを開くことも。走り回り、ときには登場人物のキャラクターの心を惑わす。謎解きもそこそこに難しいし、画面酔いも激しくなるから設定が難しかった。でも、いろんなちょっとした苦労も含めて迎えるラストはなんともいえない気持ちで、泣きそうになるのを堪えました。とてもよかった。続編が登場するのなら、絶対遊ぶと決めていますがきっとないだろうな…。猫好きさんや謎解きゲームが好きな人にはおすすめです。・・・再生リストはこちら・・・〖ソロ配信〗Stray〖猫の冒険！／完結〗✦･━･✦･━･✦･━･✦･━･✦･━･✦･━･✦ ⓦⓔⓛⓒⓞⓜⓔ..:*♪ すーチャンネルでは、PS5でのゲーム配信をメインにお送りします。 たまに、ゲーム仲間たちとのコラボ配信も予定しています！ 「面白いな」「応援したいな」そう思って頂けましたら、 ぜひ高評価・チャンネル登録をお願いいたします。 ※たまに猫・...www.youtube.com

誕生日

今月は、私の誕生日がクリスマス翌日に控えている。クリスマスとお年玉がセットの誕生日を過ごしていた幼少期、冬休み期間もあって、友人からお祝いしてもらえることもなかなかなく大きな期待なんてできない特別な日だった。でも、母に産んでもらったことの感謝、父へは養ってくれている感謝をする日と決めている。ほしいプレゼントも、特に小さい頃から浮かばなくて。それは大人になった今も変わらない。具体的に浮かぶほしいものは、敢えて人からもらわずとも自分で買えると思っているから、「まぁ…いいか。いずれ。」となる。だから、恋人に「なにがほしい？」と言われてもなかなか「これ」と答えられないのが現実。ふと、今も考えてみたけれど「誕生日だから、こんなことしたい」みたいなことも普段から甘やかしてもらっているからこそ、「今さら…？」ともなって。難しいなぁ…と少し思う。まぁ、それだけ不自由ない生活を送らせて頂いている証拠だ。この幸せが少しでも長く続きますように、とだけ願って。

幸せ続く毎日です。

また久しく更新できていなかった。でも、毎日が楽しくて幸せで。仕事は大変だし、たまに辛いけどでも充実しているのでなんなら勉強したいことばかりなのでまったく問題なしだと思っている。最近、彼への想いがまた高まっていて、どうしようもなく好きが溢れて仕方ない。私が未熟すぎて悲しいけれど、彼の優しさに溺れすぎないように気をつけなきゃと思う毎日だけれど。未来のこと、前向きに考えられるかもしれない。将来的にどうなるかわからないけれどきっと彼と私は同じように考えているのかなと思う。私がどこまで努力して頑張れるか、は私の中で大きい課題だけど。甘えてばかりじゃ嫌だもの。もっとちゃんとしたい。ちゃんとする環境に身を置かなきゃ自分自身を高めることはきっとできない。来年こそは、いろんなことちゃんとしなきゃ。

ここ最近のおはなし。

だいぶ久しく更新していなかった。PCを開く時間が減ると比例してブログを開く確率は下がってしまう。でも、リアルが充実しているので仕方ない。（本業であるライター業がおろそかになっている事実もある…w）まぁ、今の本業が医療事務になってしまっているから仕方ない。いつか、ちゃんとライター業（作家含め）を本腰入れてやれるようになるため今が大切なときと思って日々頑張って過ごしてるつもり。そして、すごいの。今年、彼と彼のお友達と私のお友達の4人で過ごす日が増えて嬉しいんだけど、そんななかで行きたかった水族館、ディズニーに行けて…！今度は夏祭りも軽く見れるかも？な感じで…なんか、嬉しいんだぁ。学生時代にできなかったWデートっぽいやつ。学生時代こそ、そういったことできそうなのにね？まぁ、それはさておいて。彼のいろんな一面をこっそり見ながら、お友達さんから彼の話しを聴きながら、私の友達からこっそり撮ってもらった写真を受け取りつつ。思い出が増えていくの。アルバムつくりたい計画がストップしちゃう。もう記憶の端っこから少しずつ落ちているのよ。どんな会話したっけ。一年前って…みたいな。すごく寂しいの、それが。大切な時間で、楽しくて素敵な時間だったはずなのに、ほんの少し前の記憶ですら曖昧で、彼の方が覚えている可能性もあって。すんごく切ない。記憶の容量がちっちゃくなったのか、過去の嫌な記憶が圧迫しているのか。自分の脳を恨んでしまうよ。その分、たくさん思い出をつくればいいのかもしれないけれど、でも過去の楽しい記憶も二人の関係を築くうえで大切なピースだから…もっとちゃんと大切にしたいのに、まるで大切にできていないみたいで切ないの。悲しい。でも、彼の笑顔を見れば「まぁ、いいか？」ってなっちゃう自分もいて。まぁよくないんだけどね？嫌なんだもの。悲しいんだもの。でも、ずっと変わらないものはある。彼のこと、好き！大好き！から、もっと感情が大きく高くなっているみたいで、愛おしいって思える日が増えているの。自分のできないが苦しくて、経験値の低さがもどかしくて、足に絡まった網にもがくような感じで「ぐぬぬ…」って心が、自分に対してのネガティブを加速させる。お前が、幸せになれるの？相手を幸せにできるの？なんもできねぇじゃんって。最近、思うことが増えてきた。お金を貯めることも下手くそで。家事もできるようでイマイチ、はまらなくて。仕事の愚痴もたくさんたまっていく日々に時間のなさで心の余裕が少しずつなくなることも増えて。たまに、苦しい。好きなのになぁ。愛おしいのになぁ。もっとずっと、一緒に居たいのになぁ…。でも、きっと彼と私の見ている先は似ているようで違う。そこを合わせていくか否かで将来が決まるんでしょう。この先、私はどうしていきたいんだろうか。願望があっても、叶えるために私はなにをする？なにができる？自問自答しては、現実に流されて苦しいところだけ残る。とても濃くて苦いお茶みたい。でも、これも自分の人生だったのだと思えば…。

最近、好きが加速しているのです。

▷最近のモンハンイベで、彼と一緒に楽しんだスクショ。GWは、ほぼ彼と一緒に過ごせて楽しい時間ばかりでした。私は基本的に自信ないし、自分を好いてくれる方がいるのは不思議でならない。だから、どうも不安になってしまうことがあるんだけれど、彼の私に対する接し方でどう思ってもらえているかは感じ取れているつもり。…とはいえ、自信ないからやっぱり「んー…」ってなるときもあるのです。好きだから、嫌われたくない…そんな思いも強くて。でも、彼が私のことちゃんと想ってくれているのは事実だし、容姿も私は好かないけど褒めてくれたし、そういうのもあってなのか、好きが加速していて大変。自分を落ち着かせるのに必死です。笑あんなにたくさん一緒に過ごせたのに、もう会いたい。

大人っぽくありたいのだけれど

▷私が編んだマフラーを着けて冬を過ごしてくれた彼。嬉しいねぇ。私は、彼よりも一回り以上年下だから、子ども扱い？年下扱い？されるシーンが多い。私ができることが少ないのもあるし、自立できていないから仕方ない？のかもしれないけれど、それだけじゃなく性格上、子どもっぽいところがあるんだろうなと思う。よく言えば素直？悪く言えばアダルトチルドレン（最悪な気がする）それでも傍に居てくれて「恋人」「彼女」と言って紹介もしてもらえるからきっと、ちゃんと恋人として認めてもらえているのよね。それだけは嬉しくて、安心しちゃうところでもあって…。いろんな反応もきっと子どもっぽくなって、呆れられているかもしれん。（私自身が諦めてる）大人っぽくクールに振る舞いたいのに、そう思う時点で子どもなのだろう。それでも、彼と過ごす日々と彼の笑顔と笑う声が大好きで幸せを感じられる。彼も同じように私と過ごす日々のなかで幸せを感じてほしいけれど…どうにか、私も努力を重ねないとね。

ぐるぐる渦巻く恋心

先週末は、彼と1ヶ月ぶりにのんびり過ごせた。会わない時間は、不安と心配が渦巻いてどうにもならない。自分に自信がないのと、私が相手の気持ちを信じ切れていないんだろう。会えば大丈夫って思えるのにね。会えなくても大丈夫って思えるようになりたいのにどうしても、私の弱いところだな…難しいね。好きじゃなきゃ、してくれないよね。って思うこともなんなら私みたいな小娘を相手にすることだって本当はないよね…なんて思うこともある。あーぁ。私は大人になるとき少し間違えたんだ。当たり前の幸せを手にできると思っていたのに。いつか、当たり前の幸せを…できれば、今の彼と。なんて。仕事中、彼のことを思い出して胸がぎゅんっとしたのは久しぶりのこと。彼に似た後ろ姿を見て、「おや？」ってなったのは初めてだけど彼ではないのは当然のことで。身長が全然違ったのでありんす。（時間帯と移動範囲も踏まえてね）結局、理由も分からず彼のことが大好き過ぎるのがいけないと思うので、仕事や趣味に集中したいところなのだけれどね。

new アイシャドウ

そろそろ長いこと使っていたアイシャドウを買い替えました。三毛猫さん！とっても可愛くて一目惚れしまして…わたしはイエベなので三毛猫ちゃんかエキゾチックショートヘアちゃんでした。今回なかなかに発色がよかったので、エキゾチックちゃんも買っていいかなって思ってます。（ちなみにZOZOTOWNの春セールで買いました）【新色発売】マイキティアイパレットwww.millefee.jp1,760円商品を見るあわせて、化粧下地も新しいのに挑戦。すごく塗りやすいし、パフがハート型で可愛くて！メイクするときにテンションが上がるの最高ですね。（※写真撮ってないのでHPを見てください…）アピュー ジューシーパン スキンケアプライマー | ミシャジャパン公式 オンラインショップ【A'pieu公式】新感覚の生バーム！マスク生活によるベースメイクの変化から誕生した、スキンケア発想でお肌を守りながら毛穴レスに整えるトーンアップ下地www.misshajp.com春物の洋服も買ったので、早くデートしたい！デートしたいぞー…花粉嫌だけど…。

美術館へ。

今日は、初めてひとりで美術館に行ってきました。職場の割と近場に小さな美術館があって、ずっと気になっていたものの行く機会がなく今展示しているテーマが明日で終わりとのことで、仕事終わりに行くことに。「Ib」をプレイしているのもあって、美術館を歩きたくなった…という影響をモロ受けているわけであります。Ibを思い出して少しゾワゾワしながら（展示内容は全然関係ないのに）薄暗い雰囲気にドキドキして、でも照明で照らされた絵を見ながら古くの作品に想いを馳せる素敵な時間を過ごせました。私は美術なんて全然わかりません。美術館も行けば眠くなるくらい…笑でも今日だけは同じタイミングで来た老夫婦とほぼ同じタイミングで美術館内をゆっくり見歩きまして、とても楽しかったのです。お土産に展示されていた絵のメモ帳か一筆箋を買おうか迷うほどには…。また、仕事終わりに美術館へ行くの…アリだな。非日常を瞬間的に味わえて素敵でした。ふふ、ひとつ大人になった気分。配信しているIbはこちらから見れます！今夜も遊ぶ予定です。

煮え切らない。割り切れない。

まだ、私の心のなかで片付いていない問題があって。でも、こればかりは時間が解決してくれるのかなって思わないこともなく。漫画みたいに、誰かがアドバイスしてくれて思い切って行動したら前に進む…なんて夢みたいな展開が起きてくれたらいいなって思う。それくらい、今の私は臆病だ。もう、元に戻れないのかもしれない。向き合うのが怖くて、でも、悩みに対する答えが出てしまったら…受け止めきれないと思う。でも受け止められないのに「いいよ」って返すだろうとも思ってる。こんなに泣きそうになるのも、こんなに辛いのも、全部、私が悪いんだ。

悶々と。

先週、体調を崩して辛かった1週間。今週は、周期的なものに振り回されている1週間。世の女性の大半はきっと思っている「絶好調なときなんて少ない」と。いよいよやってくる定期演奏会。それに向けた準備が終わっていなくて仕事の合間に片づけようと奮闘中。薬の副作用に負けないよう気をつけているけれどどうしたって体から「休め」のサイン。無視して痛い目に遭うのは私なのだ。心と体のバランスを崩した結果、先週は熱を出したんだと思っている。風邪っぽい症状も軽くあったけれどある意味、扁桃腺？的な何かだったのかもしれないしでも、結果なにもなかったので。頑張り過ぎて熱が出た。もう無理だと体がサインを出したんだと思っている。きっと定演が終わったあとも不調が起きるだろう。燃え尽き症候群も含めて、そこまでが定演だとも思っているからね。いつも、目の前のお客様のために演奏をしてきて知っている人がいればこそ、気持ちが高まるのは当然のことだけれど、でも、いなくたって演奏はできるしクオリティだって下がらない。ただ、どうしても頑張っていたベクトルが少し向きを変わってしまうから心だけは落ち込んでしまう気がしている。そうならないように整えるだけなのだけどね。今が少し辛い。でも、喉元過ぎれば…だ。演奏は楽しいからね。きっと会場も盛り上がって素敵な時間になる。直接届かなくても、遠くに想いを馳せて演奏するよ。いつも練習しているときと同じことを本番でするだけ。さて、スライド作成の続きをしよう。

久しぶりの投稿で惚気炸裂。

皆さんこんにちは。お久しぶりでございます！こちらは、謎解きホラーゲーム「Ib」のサムネ用お写真のすーです。友人に勧められて始めてみましたが…なかなかに怖くて楽しいゲームです。ホラー耐性は低めではあるものの、始めてみると楽しくてたまらんです。一応、毎週金曜or土曜にやる予定。もしよかったら観てね。わたし、頑張ってるから…wさて、この日月は恋人宅でのんびり過ごしました。3月に定期演奏会を控えているため、ここのところ忙しく過ごしており月初に会って以来の逢瀬でした。会わないと、寂しさからか私なんていなくても変わらないんだろうなぁ…なんて悲観的な想いになるときも往々にありましたが、会って一緒に過ごすと、そんなこともないのかも？と思うので結局は寂しいと気持ちごと落ち込んでしまう…ということなのだと思います。なにげないシーンにときめいて、年上な彼を可愛いと思い、重めのスキンシップをとりたくなるときもありますが、ぐっ…と堪えやり過ごす。しつこいと嫌われてしまいそうで怖いのです。バレンタインのチョコもようやくプレゼントできたし、新しいワンピースを着てルンルン気分で過ごせたし一緒に過ごせたことで、幸せが充電されたのでした。さて、定期演奏会まで残りわずか。忙しく会えないタイミングももう少しで終わるものの、演奏が思うように形になっていなくて歯がゆい。今週来週は個人練習に時間を使いたいと思っている次第…仕事していると厳しいですね。それでも、私たちの音楽を聴きにきてくれた方々にお届けしたいので、わたし、精一杯頑張りますのです。

2024年。素敵な出会いがあって私の1年が大きく動いた。今がとても楽しくて、幸せで充実している。そんな風に思いながら過ごす大晦日の夜、恋人から嬉しいLINEがきてお酒を飲んでいたこともあり、私の涙腺は崩壊した。好きで好きで仕方がないけれど、心のどこかでは不安があったからだ。恋人にとって、私の存在はマイナスになっているんじゃないかと。できることが少ない、自分に自信がない私はなにをしても結局『私だもんな…』と諦めてしまう。諦めるのは簡単だけど心の奥底では悔しくて苦しい。できると思うのに、できないから。恋愛も、好いてもらえてると思うし、愛されてる実感は強いものの、どうしてもどこかに不安があったから、『大丈夫なんだ、良かった。』と安心できた。なんなら、私も恋人も同じことを想っていたから、それも嬉しくてホントに泣いた。そして同時に愛しさで胸がいっぱいになって、この先も長く隣にいたいと思ったのだ。2025年は、より自分自身を高めて自立できる私になりたい。幸せな毎日を過ごすためにもできる限りの努力を続けたいなと思うのでした。

今年はたくさんゲームしました

んふふ。プレステ4買ってよかったなぁ。だから、まだ愛着あってプレステ5を買いたい欲と、まだプレステ4にしがみつきたい気持ちと。揺れ動いてて、モンハンワイルズ出る2月まで買うの辞めるか？って先延ばししようとしてる自分がいる。笑今日は、恋人とのんびり散歩。公園でコンビニのコーヒー飲んでまったりしてます。のどかすぎる。良き。

想うだけで。思い出すだけで。

これは、少し前のデートで食べたカレーたち。久しぶりに食べたかったから、とても幸せだったの。私は私で彼のことが大好き過ぎて、きっと彼も彼で私のことが好きで、そんなふうに思えるから幸せで。彼と過ごす部屋の空間を思い出すと会いたくなるし、会えなくてもデートを思い出してふふってする。幸せですね。夜は、買ってもらったヘッドセットを使ってゲームします！(｀･ω･´)ｷﾘｯ

ドキドキのクリスマスプレゼント

念願のコメダモーニングに行けて嬉しい朝。美味しかったなぁ…幸。このあと、シロノワールも半分こして嬉しかったの。甘いの苦手だから食べないかなーと思ってたのよ。そして、心配だったマフラーのプレゼントは気に入って貰えました(´∩ω∩`*)よかった…。ドキドキしながら渡して『お、採用！通勤でも使うわ。コートにも合うね、いいね。』的な…あんな風に喜んでもらえるなら渡してよかったって思えるよね。不安だったけど、よかった。去年、自分用に編んだポンチョの話をしたら、『ポンチョいいね』ってなったので、来年…もしくは今年中に渡してもいいなあ？となってます。笑彼からもらったクリスマス・誕生日プレゼントは、新しいヘッドセット！耳が痛くなる悩みがあったので解消されそう！有難い。嬉しい(´；ω；｀)早く遊びたい。

悩みに悩んだクリスマスプレゼント。

頭のなかではグルグルと。そして、発注していてまだ渡せないものがひとつ。彼はお酒が大好きだから、なんでも呑んでくれることは分かっていてもそのなかで一番好きなお酒をあげたいなーって思い、「酒種はなにがすきー？」と質問。彼も悩みつつ…wでも、やっぱりウイスキーかな～みたいなところで落ち着いたので、私の気になるウイスキーを買ってプレゼントしようと思っている。そのあとに言われたのは「気持ちが大事だから」と言ってくれて。そこが嬉しくて、私のなかでトキメキポイントに代わった。プレゼント関係は、友人と揉めたというか…悲しい想いをしたので、どうしても「これだ！」って決めきれなくて。私はセンスないし、相手にろくなものをあげられないんだと思っている節はある。悲しい想いをしたくないというよりは、相手にとって迷惑になるものはあげたくない…が強くなってしまいどうにも悩んで無難なもの…（それすらも判断が難しい）を選ぶようにしている。自己防衛もあるし、相手の樹も居tを汲めるようになりたい気持ちもあって…。難しいよね。あのとき、親友だと思っていた友人にあげたプレゼント。「私、もらったもの要らなかったから捨てた。センスないよね」って言われたんだよね。大喧嘩したときの捨て台詞的に言われたんだけど、私は純粋に悲しかった。親友だと思っていたけど、きっと向こうはそんなこと思っていない…か、仲がいいから言ってもいいんだと思われていたか、向こうの深層心理なんて分からないけど…ただただ悲しくて、人にプレゼントあげるのが不安でしかなくて。今もまだ、トラウマが尾を引いてる。苦笑でも、きっと彼は…大丈夫。私の選んだもの、普段のお礼もそうだけど彼がきっと喜んでくれる…だろうと思うものを贈りたいんだ。

Omoinotake

たった少しでも会えないと『会いたいなぁ』って、彼の存在？温もり？を傍で感じたいと思う。笑う彼を想像して、私もほっこりする。『バカだなぁ』って言われるのも慣れたけれど、それがなんともいえない感覚で（いい意味で）一緒に過ごす時間が心地よい。私は子ども過ぎるから大人な彼に釣り合わないなと思う。年相応の成長はきっとできてなくて、発展途上。いつか『やっぱり君とは無理だ』と言われそうで、不安でいっぱいになることもある。それならば、と私がどうにかしなくてはならないのだけれどね。おやすみなさい。

雪虫舞う季節

いつだか食べたミスドの写真を添えて。ピカチュウ美味しかった…ディグダ食べたいけれどなかなか見かけない。通勤途中。地元では、雪虫が舞っていました。母から雪虫見たと聞いていたものの…本当に姿を見るとびっくり。なんなら小雪が舞っているように見えるから焦る。笑そんな季節かぁ…と、しみじみ季節の移ろいを感じてます。ここのところ忙しくてゲーム配信もロクにできず、ゲームそのものの時間も設けないとつくれてなくて。ほんのり、ストレスになってます。笑久しぶりに金曜日おやすみなので、ランクマ耐久しようかな…。