付き合って一年がたった。
子供が二ヶ月後に生まれる。
結婚して一緒に暮らしはじめて
四ヶ月がたった。
私は彼をどんどん好きになっている。
彼のおかげで頻繁に目を向けがちだった苦しいことに目を向けずに済んでいる毎日を過ごしている。
それがいいことか悪いことか
広義の評価は別として、
杞憂だった部分を気にかけなくて済むようになったことはなんだか
楽になった。
以前、失うものを得ることはわたしにとって苦痛だった。
好きな人、大切な人、
そういうものを得ることは
いずれ失うことで。
好きになれば、いずれ好きじゃなくなる、好きじゃなくなられる。
始まれば終わる。
失うものなんて得たくなくて、
なにもいらないと思っていた。
なにもいらないし、
なにも見たくなかった。
傷つけることも、
傷つけられることもしたくなくて、
なにも、なにもしたくなかった。
けど、私は今、好きな人がいて、
守るべき大切な赤子をもつ。
こんなに心地のよいことで
幸せなことだと思わなかった。
結婚することでの責任、
めんどくさいことはたくさんある。
子供ができたことでできない事はたくさんありすぎる。
それでも、
今の環境は幸せなのだ。
不思議。
自由ではない、不自由。
やりたくもないことでやらなきゃいけないことはたくさん増えた。
責任が増えて、大人としての振る舞いを学ばなくてはいけなくなった。
けど、それでも、
私の心は今の方が楽なのだ。
なにも持ってないあの頃よりも、
なにもかも自由だったあの頃よりも、今が。
私はありとあらゆる制限を背負うことで一体なにを得たのだろうか。
なにに満たされてるのか
よくわからない。
私は24年生きて、
不思議な空間を結婚して
子供を身ごもる事で得た。
もしかしたら浮気されるかもしれない。
もしかしたら旦那はあと少しでいなくなるかもしれない。
子供になにかあるかもしれない。
そんなたくさんのリスクを背負う引き換えに自分でもよくわからない何かをわたしは手に入れて幸せを感じている。
不思議な空間にいる。
まだ、きっとこれからなんだと思う。
今後得る、身にふりかかる不幸も
目をかっぽじってみてみたい。
すべてになにかを感じたい。
そう思えるようになった。
目的はいまだないけども。
一年前と大きく違うのは環境もそうだけどなによりも心だね。
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