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なんか疲れた。
誰かに全部言いたいけど、
理解なんてできないし。
言ったところでって話やし。

私の感覚もうおかしい。
こんな自分いや。
今の私って誰？
前の私のまんまですか？

こんな自分なんやったら
いっそ消えた方がいい。





Android携帯からの投稿

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なんか不合格通知が来てから自分に自信が持てないっていうんか、全てに置いてどこか妥協してどこか諦めとる自分がおる。
体調もいまいち優れへんし、常にイライラしとるか泣いとる。
別に引きずってる訳やないんやけどな。
引きずっても仕方ないことやし前に進みたいんやけどな。
あれから１日も泣かんかった日ないと思うぐらい１人になると不安になって涙出る。
なんか息吸うのも勉強するのも寝るのも食べるのもめんどくさい。
何もしたくないし、自分が何したいかもわからない。
 
とりあえず何しても辛いん。
何しても楽しくない。
自分が生きてる意味わかんない。
ぶっちゃけ消えてしまいたい。
死にたいと思うんじゃなくて消えたいん。
 
何しても上手く行かん。
今はそういう時期なんやって我慢すればいいんやろうけど、我慢できるような時期じゃないし。
今上手く行っとかな未来真っ暗なんやもんな。
でも、今どうしたらいいんか全くわからんの。
かと言って、親に言えるほど親に心開けないしどうしたらいいんかわからん。
 
勉強しろ勉強しろって言われんでもやらなあかんってことぐらいわかっとる。
やらな大学行けんことなんて知っとる。
 
親にギャアギャア言われるん疲れた。
なんで私が頑張ろうとしとる時にそうやって言うん。
私頑張ってへんように見えるんやろうけど、ちゃんとやろうとしてるんやで。
なんで勉強してへんって否定するん。
なんで私の話ちゃんと聞いてくれへんの。
なんで私のこともっと信じてくれへんの。
なんで私のこと否定ばっかすんの。
たまには褒めてほしい。
たまには認めてほしい。
 
もう疲れた。
人間関係も勉強も。
 
ある程度は干渉して欲しいけど、一線を越えんとってほしい。
ワガママなんわかってるけど、言われたくないこと言われて笑ってやりすごすのも、腹立ったけど怒るん我慢するんも、ワガママ言われて気をつかうのも本間に本間に疲れる。
 
なんかただの私のワガママやんな。
うん、なんかもう疲れたよ。
もう消えてしまいたい。
そんな勇気なんて無いんやけどね。