ストレスを発散したい

皆さま、ストレス発散に何をしているでしょうか？

よく、趣味とかをすると発散できるとか言いますが、




私は趣味でストレスが溜まります。

ゆえに溜まりっぱなしです。

いえ、無いこともないんですが…


それは、何かを破壊することです。

分かりやすいとこでは物とかですね。

何も考えず心に身をまかせて、目についたもの全部壊す。

まあ、ここまでなら別になんてことはないんですが、


壊したいものの対象が、たまに、人間に向くことがあるんです…。

人間を壊す。
その人を殺す。
人生を壊す。


うわあ…危ない考え…


まあチキンなので、殺すなんて絶対できないです。

だから、思いっきり頭を叩いたりするんですが、
充分酷い人じゃないですか。


で、そういうことをしないよう気をつけるとー、ストレス発散方法無くなるよーってことで、


困ってます…。



なんか良い方法無いですかねぇ…


ああ…こうやって考えるだけでストレスが…




あー…、終了っ。

下のやつの続きー

続きとか言っときながら話変わるよー。

私さ、カウンセラーになりたいんだ。



…は？て思ったしょ。
自分が病んでんのに他人癒すなんて出来んのか？
みたいなね。

でも多分、自分がここまで苦しいからこそ、他の人の同じような苦しみを少しでもやわらげれたらなあ…て思う。


…まあ、偽善だけどね。

願望ぐらいは自由にさせてや。


しかしまあ、こういう訳わかんねえこと言うプラス、働かない。だからね。

十分ゴミと言ってもいいんじゃないかい？
働かないだけでゴミだって言う人もいるんだしさ。

でも、私が好きになる人に限って、

「そんなこと言うんじゃないっ！」だよ。

…優しさは時に優しさじゃないよね。



お…ちょっとスッキリしてきたぞ…

やっぱ苦しい時はなんでもいいから外に出さないとダメだね。

頭ん中で考えてるだけじゃなんも変わんねえや。



今まで私が言ってきたのって、多分愚痴だよね？

あまり愚痴言わないからよくわかんないけど。

やっぱストレスはいかんねえ。正常な考えってやつができなくなっちまう。

不満があるなら、素直にその場で言ってしまうべきかな。

溜め込むとろくなことになんない。



さて、書きなぐりたいこともなくなったし、この辺で終了っと。

とりあえず、読んでいただきありがとうございましたーっと。

なんで私は生きてるのだろう

もう、何もかもわからない。

死にたい。死にたくない。死にたい。死にたくない。

ただ単に自己嫌悪に陥りやすい性格なだけで、精神に異常があるとかではないのだろうか…。

日によって、自分ではどうしようもないくらい性格が変わる。

気分…というか、機嫌…というか。

何もわからなくなる。
考えることができなくなる。

パニック…？なのかな。
思考停止するんだよね。

いまもそうだから、ただ思いつくままに文字を打ってる。

この苦しみより強い幸せなんてあるのかな。

まあ今の状態で幸せを感じるのは無理だけどね。

すべてに無関心、無気力な感じ。

まあ前々から定期的になってたことだし、今更何を…て感じだけどさ。

独りでいる時ならいいけど、友達とか、好きな人とか、
他の誰かといる時になると、嫌になるよね。

早くオレを殺してくれーって感じになる。


…中二病乙。わかってるけど治らないしね。

せめてさ、私のことをみんなで「ゴミめ!」って言ってくれれば、
「そうさ私はゴミさあー！ふははあっ」て開き直れるのに

みんな、「自分のことを自分でゴミだと言うなあ！」て怒りだすし、

…訳わかんないよね。
間違いなくオレはゴミなのに。

そんな優しさは欲しくないのに。



んま、客観的に見たらムカつくのもわかるけどね。

ただ本人は、見えない敵と常に戦ってる感じ。

「は？てめえ何言ってんの？」てそろそろ思うだろうけど、本当にそんな感じなんだ。

誰か助けてくれないかなぁ…。まあいたとしても助けれないと思うけどね。

地面の上に普通に立ってんだけど、当の本人は穴に落ちたと思ってる。


こうやって適当に整理していくと、ただの思い込みが激しいってだけなんだよね。


ああああああああたたたななにたやなたらたなあたなあなはなはなあはかあきあは！



…適当に打って最後に！付けただけ。
特に意味はないよー。


ふう、こんだけ書いてもスッキリしないなあ。

残りも少ないし、次の使いまーす。