浮気発覚、夫さんと別れないことを決めてから3年以上経ったのに、まだ引きずってしまっている自分が嫌。
芸能人や政治家のゴシップとか、ドラマの「禁断の愛」とか、関係のある地名とか、自分の中に地雷が多すぎて。
嫌な気分になっても表に出さないように努力しているけど、夫さんに対して怒りが湧いてくる時がある。
今の夫さんには不満なんてないのに。
うまくいかないことや辛いことがあると、全然関係ないのにすぐに過去の浮気に結びつけてしまうのも嫌。
体調不良が増えたのも、肌荒れしたのも「浮気のストレスかな」とか、すぐ考えてしまう。
イヤイヤ期の息子と娘に優しく出来なかった日も「私はもっと余裕のある人間だったはずなのに、夫さんの浮気のせいで…」なんて、理不尽なことを考えてしまう。
夫さんの気持ちを素直に受け取れなくなってしまったのは、一番つらい。
どんなに優しく気遣ってくれても、「本当にそう思ってる？」「本当に愛情から？罪悪感？義務感？」としか思えない。
どんなに愛情表現をしてくれても、すっかりポンコツになって、年をとった私を、夫さんが愛してくれているとは、どうしても信じられない。
今の夫さんは、疑わしいところは何もなくて、家族や私が第一で、私が至らなくても一切責めたりしないで気遣ってくれて、仕事で疲れていても家事や育児に積極的で…
完璧に近い夫・父親だと思う。
きっと私が過去のことを掘り返して責めても、受け止めてくれると思う。
でも、なぜだか私は、夫さんに怒りをぶつけたり、泣いてみせたりすることができない。
それがなんだか息苦しい。
最近、もともと若白髪だった夫さんの髪にますます白髪が増えたことに気付いてしまった。
夫さんもこの生活がストレスなのかな、とマイナス思考が止まらない。
夫さんはそのうちに、我慢して繋ぎ止めるような価値が私にないことに気づくかもしれない。
そうなったら、いずれ捨てられるのは私なのかも。
この年になっても、母親になっても、「私のこと、好き？本当に愛してる？」なんて聞きたくなってしまう自分が、本当に情けない。
夫さんの行動や言葉を素直に信じられたらいいのに。