2024年後半は…

2025年、おめでとうございます。

気づけば半年、ブログを書けずにいました。

振り返るには遅いけれど、振り返っておかないといけない気がします。

昨年の真夏に

知的障がいのある弟が、この世を去りました。

あまりにも突然のことで、今でもいないことに慣れずにいます。

しばらくは、１人になると、涙があふれ。父も母も私も置いて、１人でいっていまったことに茫然とし。

そして、直前まで一緒にいた自分を、責めてしまう。その繰り返し。

知的障がいがあるというのは、この世では、やはり弱者なのだと思い知らされました。分別があれば防ぐことのできた、不慮の事故でした。

半年がたち、今更ながら、彼の存在の大きさを思い知られているところです。時がたつにつれ、心の穴が、くっきりと感じられるようになってきた、というか。

でも…

彼は彼なりに、この世を楽しみきって、逝ったのではないか。次の世界へと、自由に羽ばたいていきたかったのではないか。

…そう思いたい、というだけかもしれないけれど。そう思うと少し、辛さが和らぐから。

どちらにせよ、私たちは前を向いて、生きていかなければならない。

弟の喪主を、何とかつとめ終えた父は、加速度的に、認知症が進んでしまって。

使える介護サービスをフルに利用して、何とか生活を保っているけれど、日々何かが起きるので、こちらは振り回されっぱなし。

こんな状態だけれど、父も母も元気で暮らしてくれていること。

そして、私の乳がんも、今のところ再発なく、リンパ浮腫も何とか現状維持できていること。

それが当たり前ではないことに感謝して、今を精一杯、生ききっていくこと。

弟もそれを望んでいるはずだし、私にできることをちゃんとする。結局それが一番だと思う。

実際、喪失感に浸っている暇が、全然なくて。ここまで必死に、目の前のことをこなすのに精一杯。

そんな2024年の後半でした。

2025年もきっと

父と母の介護は待ったなしでしょう。

一緒にいられる時間を愛おしく思う気持ちもあるので

今年はもう少し、心に余裕をもって、介護も楽しんでいけたらなと
そんな風に思っています。

そして今年は

息子も高校受験に向けてスタートの年。

仕事も独立に向けて動き出す年。

絶対に、倒れてはいられない。

そこだけは、闘志を燃やしております。

どうか、良い年になりますように。