いまさら初詣

いまさらながら初詣に近くの神社行きました

ここが地元の会社に子にお勧めされたのだけど、ややしょぼい

こじんまりしてて、人が少ないかな

賽銭あげてお祈り

何お祈りするか考えてなくて、なおかつ3人並びのところを、いきなり後ろから隣に見知らぬおばちゃん立たれて動揺して思わず
「あいちゃんと結婚できますように」
俺本当に馬鹿なんですね、とっさにこのお願いしか出なかったよ、しかも3回同じの唱えちった

初夢もあいちゃんの夢、しかも名前は出ているけど本人には会えないっていう今の状態を暗示しているようなの見るし、当分駄目ですわ俺

あー正直言うと会いたいですよ、無理しまくってますよ、欲求不満ですよ、わかってますよ
俺どうすりゃいいんだろうな、なんか優しくされたいですなあ



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今年は

今年は色々とある問題を片づけていかなければ

まず父親の事、介護保険の申請をしたけど、本人が受け入れてくれるか、どの程度の認定になるか、その後どんなサービスを使うか

まずは在宅で訪問サービスか通所サービスを利用して様子見していくのかな
本当に悪くなったらどこかに入所するしかない
もしそうなったら実家誰もいなくなっちゃうから、戻らなきゃだね

母親が戻ってくるまでは生きてほしいし、母親が認識できる状態でいてほしい
残された時間は長くはないから、色々家業の事とか引き継いだり、思い出話とかしていきたいと思う
たまには飯でも一緒に食うか

次に母親の事、もうすぐ管理している人と会って話し合う、それによっては戻って来るのが早まるみたい
でも父親があんな状態だから実家に戻るのは難しいし、うちに戻ってく来ても四六時中見れるわけではないから、また再発してしまうと思う

本当は父親が一番帰ってくるのを待ち望んでいるのだから、父親のいる家に戻ってきてほしい
そうすることによって、父親の病状も安定するのではと思うし

でも現実的には病院か施設に入れるしかないのかな、そうなると父親と一緒の施設に入れるのが理想だな

いずれにしろ実家は近いうちに空き家になる可能性があるから、戻ることや管理することも念頭に入れなければ
5人家族で住んでた家に一人とか、広すぎて掃除やいろいろ不便だし、なんか辛いな
早く一緒に住んでくれる人を探さなきゃか

両親がこんな状態だから、落ち着くまでは結婚はないな
こんな事情抱えているのなかなか言えないし、よっぽど信頼している人以外には話せない
実際この話、いまだに家族以外で本当に信頼できる2人にしかしてないし

母親の戻るタイミング次第だけど、それが当初の予定通り今年の秋なら、今年は結婚ないな
でも何もないと生活に張り合いがないので、即結婚はしないけどちゃんと恋愛はしたいです
もちろんこんな状態でも、相手がいいのなら結婚するのはありだけど、そんな人なかなかいないでしょうな

好きな人の事は、一旦きれいさっぱり諦めようかと思います
LINE送っても既読にならないし、向こうからも連絡一切ないですし、それが今の向こうからの答えなんだと思います

昔ややふざけて結婚しようって言ったときに彼女が「私がまともにならなければ結婚してもしょうがないでしょ」って言ってたけど、そんな事も思い出すますし

結婚は飛躍し過ぎだけど、彼女がもう少し大人になって落ち着かない限り、いくら関わっても辛いかなと思います
本人がもう少し大人になって、その時に自分の事を必要としてくれたら関わりたいなと思います

人としても好きなことは変わらないし、すごく感謝はしているし、いつかは会いたいので、こちらからお別れはしないです
あくまで一旦距離を置くということです

ただ正直ちょっと疲れたかなって言うのはあります、自分の気持ちが少し落ち着かないと彼女にも迷惑をかけると思いますし
ただでさえ今家族の事とか色々あって余り余裕がないので、一人暮らし始めて環境変わって大変な彼女には、余計迷惑をかけたくないのです
ただ食事を食べてないことが心配です、体壊しては大変なのでそこだけは何とかしてあげたい

まあ幸いにも結婚することはしばらく難しいので、彼女がもう少し大人になるのを勝手にしばらく待ってもいいかなーと思います
待たんでいいがなって、猛烈に思われてそうですが
もちろん今でも、彼女が必要としているならいつでも力になりたいなと思います
なかなか連絡はしてきてくれないけど、困ったときには気軽に連絡して来て欲しいです

1年以上ほぼずっとこの人の事しか考えてなかったので、今年は他の人の事とかも考えてみたいと思います

まずは職場の新人の子、彼氏がいて別れる別れる詐欺なので別れないと思うけど、まあLINEも頻繁に来るし、仕事中もブラべの話振ってくるので、彼氏との状況も見つつご飯とか行こうかなと思います、まーこのまま他愛のない話をしているのってのも楽しいですしね
この前パフュームのライブ行きたがってたから、またライブ誘ってみようかな

後は職場の別の部署の2年目の子、去年共通の知人を通して飲みに行ってから仲良くなりました、まあまだブラべの連絡先も聞いてないので、お昼行ったり社内メールでやり取りするレベルだけどね、とりあえず家も近所だしブラべの連絡先聞いて2人で飲みに行こうかなと

他には大阪から来る面白ハーフの子、年違うし恋愛対象と思われてない感アリアリですが、4月から東京来たら頻繁に会えるしね、まあ面白い友達ってポジションが居心地いいのかなこの子とは、なんか元気でるし4月から楽しくなりそうだな、うまい回転ずし探しとくわ

それと元カノ、同じく大阪から4月に東京に来る、職場も近いし、こっちにあまり知り合いいないからね、自分の中では一旦終わったことだけど、そういえば向こうはどう思ってるのかな、多分なんとも思ってないだろうし、お互いに悩みとか相談できる友達でありたいです
向こうの一番きついときも知っているし、こちらのきついときもこの人には見せているので、お互い人には言えない汚い部分も見せてるしね

他にも多少思いつくけど今のところそんなところですかね
彼氏いなくて友達っぽくない子って言うと職場の2年目の子だけだな、まあそれもめちゃくちゃ年離れてるので現実感はないですが
やっぱり婚活とか習い事したりして、新しい出会いを探さなければいけないですな

まあ結婚は今年もないだろうから、気長に探しますわ
なんか新しいこととかチャレンジしたり、前向きに生きていきたいです
つまらないとか辛いって思っていると、どんどん無駄に時間は過ぎるし、同じ時間が過ぎるなら楽しく生きていきたいしねー

仕事のこと書いてないけど、今のところ順調かな
今年人事異動になったら、またどう転ぶかわからないけど、そんな不確定要素気にしててもしゃあないからね

まあ今年は両親のことを一つ一つ片づけて、新しい人と恋愛したいですな

旅行も2月に初沖縄にプロ野球のキャンプを見に行きます
それと5月にマレーシア、念願のエアレースに行きます!!!
夏休みもどっか行こうかなーとか、いろいろ考えてますわ

去年はあっという間に過ぎて、いまいちな一年でした
でも新しい人と何人か知り合えて、良かった面もあります
今年は本当にいい年にしたいです、自分の周りの人もみんな幸せになれるといいな

しょうがつ

元旦は昼過ぎに実家へ
とりあえず姉親子と父親とでお寿司
全員揃いませんが仕方ないですな

母親の処遇のことを父親と話し合ったり、今日の父親は安定してまともだった

泊まっていこうかなって思ったけど、3日間風呂入ってないって言ってたのに、浴槽に水が溜まってたので、抜いて帰りました

部屋の掃除で疲れて、風呂掃除までしたくなかったので

姉親子と駅前で別れて、一人夕飯

ビックマック
なんかすげー久しぶりだわ

子どもの時にマックが出来てご馳走だなって思って、その後モスバーガーが出来てマックには戻れないって言ってた
大人になったらグルメバーガー食べたら、モス無理だわーってなる

こうしてみると子供のころの世界って、凄い狭いんだな
大人になっていろんなことを経験して視野が広がっていく

そう考えるとあいちゃんは、まだまだ子どもで世界が狭いんだなって思う
若いからチヤホヤしてくる、身体目当てのまともじゃないゴミ屑な男たちの中で心地よく生活して、日陰な世界のお水みたいな仕事ををしているけど
いつか人間としての価値を認めてくれるまともな人たちと、日があたる仕事をしながら生活していかなければならない

早く大人になっていろんなことを見て経験して学んで、広い世界に出て言って欲しいです
今の狭い世界は居心地がいいかもしれないけど、そこにいたんじゃ一歩も前に進めないよ
それにそこはいつまでもいれる場所ではない

明日から変わろうって言って変われるほど意志が強い人はいない、変わることには時間もパワーも必要だから、心地よく遊んでいるときっと手遅れになる

なんかちょっとでも彼女が広い世界に行くのを助けられればと思います、そうなると狭い世界の繋がりである自分は切り捨てられててしまうかもしれない、けれど結果的にそうなることが彼女にとっていいことならやむなしです



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ことしこうはん

続き

7月
仕事本格的に忙しくなる

初めて母親に会いに福島に行く、なんか会うの辛かったよ
でも今となってはゲス扱いだし、悲しいです、そこまで言われるのなら
どうせ戻ってきても懲りずにまた迷惑かけるなら、もう戻ってきてほしくない、なくなったものだと思いたいって気も湧いてきます
でも父親には一度会って、上辺だけじゃなく心から謝ってほしいです

8月
終盤で部下がやらかして、職場の人間関係が最悪に、毎日のように部下に相談されたり、お互いの悪口を聞かされたり
プロジェクト解散間際だったから良かったけど、序盤だったら確実に私が死んでました

職場の2年目の子とこの頃から仲良くなり始めました
今住んでるところも近所だし、なんとなく気が合います
この前見合いの話が消滅しましたって言われたのは、ビビりましたが
まだ25で見合いなんてあるんだな

9月
台湾とマカオに旅行
二度目の台湾で前回行けなかった所に、日本語が喋れるおばあちゃんが凄い暖かくて良かった
マカオは台風地獄だったけど、それもいい思い出、普段行かないマイコーミュージアムとか行けたし

このあたりから好きな人がドタキャンや、約束を守らなくなってくることがチラホラ
今思えばこのあたりから、少しストレスや不信感が募っていったのかな

このあたりでキャバ変わるたびに遠くまで会いに行って、ボトルキープ無駄にして
目立たないけど結構お金かかってるんだよ、あの子そういうことわかってるのかな
簡単に年不相応の大金を手に入れてるから、お金の有難味なんて分からないんだろうね、何万って稼ぐのって普通の仕事してたらどんだけ大変なものかとか
少し一人暮らしして、自分の金銭感覚がおかしいってことを苦労してみるといいですよ
そうしないと、まともな大人になれないで後々苦労すると思う

今になってみれば何も残んないのかな、音楽なんかろくにせず女とお金にしか興味ないどうでもいいバンドマンばかりいい思いして、ほんと馬鹿みたい俺、辛いし悲しいです

10月
マイメロカフェ行きました、今思えばこれも仕事だったのかな、悲しい
あの時のカップも、引越の時もって来ずにどっかにやっちゃったのかな

それと一人暮らし契約しました、行動してから一週間、早かったね

11月
一人暮らしスタート
好きな人も一人暮らしスタート、意識してないけど、影響受けてるのは事実だな

大阪に行ったら父親が倒れた、でも倒れたこと自体は大丈夫だったけど認知症はどんどん進んでいる

好きな人にお土産渡すって件も無かったことになってたし、お土産くれるって件もなかったことになってたし、全く約束守る気ないみたい
自分が約束破られたら嫌なはずなのに、なんで平気で破るのかな、もうこの人には何も期待できないのかなって悲しくなりました

期待しても悲しい思いするだけだしね、こんなこと続けていくと、誰からも信頼なくすよ、人から信じてもらいたいなら、自分が信じるのに値する行動をとるべきです

12月
父親の認知症がすすんで、介護保険の認定にいく
母親にゲスと手紙で罵られる、踏んだり蹴ったりですわ
親は選べないんだよね、仕方ないです

誕生日好きな人にお仕事で処理されて、地味な気持ちになり止めを刺されて心が折れました
この件で会うのをしばらく辞めることを決めました
なんかこの人にいくら何かしても、何も伝わらないのかなって、俺は一生報われないのかなってね
俺なんか必要ないだろうから、独りで、いやバンドマンと楽しく生きてって欲しいです

好きな人のことは、バンドマンと絡んでる間はしばらく会いたくないです
そんなに好きなら、付き合って同棲して結婚してしまえって思う
稼ぎがなく、将来性がないバンドマンをお水頑張って嫁として支えてください

でもバンドマンとは結婚する気がなくて、まともに稼げる人と結婚するなんて思っても、生きてる世界が違い過ぎるから、自分が変わらないとそんな人と出会わないし、今のままではそんな人からは全く相手にされないですよ

関係する相手が悪いというのは、自分の生き方にも原因があることを忘れないように、何でも相手のせいや環境のせいにして逃げないで、自分が真剣に生き方を変えなきゃずっとそのままです、ろくな奴と知り合わないよ、ずっと屑ばかりです

今回も飽きられて、切られそうになって、お金貢いで、それでも切られて、やけになって連絡先消して泣いて、バンドマン死ねって言って終わりでしょうね
そしてまた何か月かしたら、バンドマン好きかもとか言ってるんでしょうね

あと何回、何年繰り返すんでしょうか、もういい加減大人になったらどうなのかな、茶番とか喜んで言っているうちは、いつまでたっても駄目なまんまだよ
最初にお金とか身体とかで繋がった人間とは、心で繋がることはないっていい加減気づいてほしい
所詮身体、所詮お金、本気にはなってくれないし遊ばれてるだけ、いっぱいいる浮気相手の一人でしかない
もうそろそろ自立もしたんだし、人間としても成長してほしい

今思えば多分東京に来たのも、バンドマンともっといっぱい絡みたかったのが目的なんじゃないかなって思ってます、地元で絡んでた男がストーカー化して用済みになったみたいだし

自分に必要な人間と必要な時だけ連絡を取るなんて、本当の人間関係じゃないよ
少なくとも知り合った人とは、ずっと人間関係を続けていきたいと思うのが普通じゃないのかな

そんなに都合よく相手してくれる人間がいたとしたら、その人はあなたの事をそんなに重要だと思ってないよ、人間関係ってそんなに薄いものじゃないんだから、このまま自分の都合がいいように何でもかんでも切り捨てていったら何も残らないよ

一人暮らししてまだ１ヶ月だけど、もう家の場所教えて男連れ込んでたらほんと終了だよ
ラブホ代もかからないし、男のプラベは詮索されないので他の女にはばれにくいし、料理もろくにできない女の家に行くなんて目的それしかないだろうし、男からしたらやりたくなった時にだけ会えばいい、ちょろくて都合のいいセフレ扱いまっしぐらだろうな、そりゃしばらくはキープされますわ

変わる気がないのなら、このまま飽きられるまで、バンドマンと楽しく過ごしてください
貴重な十代を学習もせず、無駄に過ごしてください、後には何も残らないと思うけどね
それはあなたの自由だと思うし

なんか最近ちょっと嫌いになりつつあります
好きと嫌いが近いってなんとなくわかる、考えれば考えるほど嫌いになっていく、悪循環
まあここで書いてるのも想像でしかないけどね、でも多分バンドマンとは続いてるんだと思う

このまま嫌いになって、忘れられたら幸せなのかな

しばらく存在を忘れます
このままずっと、忘れられるといいんだけどね
来年は、直接会わずにこの子の友達と話して、相変わらずバンドマンとやりとりしてるんだってー駄目だねー馬鹿だねーって、噂話を笑って聞いてるくらいの方が気が楽でいいかな

なんかまとめというより今の気持ちが出てて、好きな人に対する愚痴や鬱憤晴らす場になっているわ
そんだけ振り回されて、大変で今はうんざりしてて、疲れたなってことです

来年は、今絡んでいる他の子に対して頑張ります
あと新しい出会いも見つけなきゃ

あと家族の事も何とかしなければ
問題は山積みです

今年は特に後半ろくなことがない最悪な年だったので、一回色々とリセットしたいです
来年はいいことがあるといいなあ、そのためには自分が変わらなきゃって思う
来年も頑張って生きようー

今年まとめ

今年一年まとめたりします

1月
この頃好きな人と連絡とれなくなりました、結局半年近く音信不通
今にして思えば、ちょっと酷いよね、最後くらいきちんと伝えてほしい、人として最低限な行為だよ
その後もお世話になった人に挨拶もせず、キャバ辞めようとしたし、お世話になった人への対応とかわからないんだろうな

そうやって何でも切り捨てていったら、いつか誰からも相手にされなくなるよ、社会に出たら自分だけじゃないんだから、もっと相手の気持ちを考えたり、感謝して生きないとダメだよ
それで捨てられたとか言ってても、自業自得だよ、普段自分がやっていることを一度見つめなおしてほしい

2月
大阪に出張に行って、元カノに家族の事とか愚痴る
結局元カノ4月から東京に来るらしい、ずっーと何年も東京行くわって言ってたので、またかよと思ったけど今回はマジみたい

東京行くか迷ってって言われて、迷ってんなら来なよって言った次の日に行きますって言われたのは、ビビりましたが

相変わらず動き出すと止まらない人だなー東京の職場も結構近いんだよな
まあ今更友達だから何もないけどね、でも長い付き合いだし、過去に色々あったけど、今は信頼してるし、よかったわ

大阪で新しい子と知り合う、ハーフなんだけどめっちゃうるさい残念ハーフ(誉めてます)
すげーうるさくて楽しい、この子も4月からこっちにくるので楽しみ、彼氏とも別れたっぽいしね

なんかいい意味で陰がなくて、一緒にいると嫌なことを忘れます
東京来たらスカウトされまくるんだろうね、大阪いてもされたし、ベタだけど竹下通りでも芸能事務所にスカウトされたみたいだし

あと今日絡んだ子とも、この頃出会いました
さっきは一年経ったって言われたけど、やっぱり記憶違いだったよ
この子も不安定な感じと毒舌さが好きです、俺の毒々しいツイートをガンガンお気に入りにするのが笑えますわ

WBCのキャンプとか見に、宮崎と鹿児島行ったのもこの頃だね

3月
今は音信不通になったけど、新しい子と知り合いました
なんか思うところがあって、もしかしてパンギャって聞いたら、18で上がったけどそうって言われて笑ったわ、いらない能力が身についてました

月末に大阪にまた行って、前の職場の同僚や、辞めちゃった同期の子とかと飲みに行ったり、遊んだりしました

4月
職場が新体制に新しく来た子たちも、個性派ぞろいで少し頭痛かった

職場の新人の子と知り合う、今はお互いのプライベートの話とかしたりする仲になりました
最近LINEも教えたので、休みに入ってから一番この子と連絡してるかも
笑いのツボが浅いのと、怒っても怒ってる感が薄いので好きです
後はいい加減彼氏と別れないのかね、毎回別れますって言う人って案外別れないよねって言ったらそうですかねーって言われましたし

ありがちな約束ですが、彼女が行き遅れたら引き取ることになっているみたいです、でもまだ24歳なんだけどね

5月
去年母親の件でゴタゴタしてて行けなかった台湾に旅行
外国感は薄いけど、過ごしやすくていい国でした
余りに飛ばし過ぎて疲れたので、9月に一部持越しになりました

あと月末にまた大阪行ったな、どんだけ大阪ラブやねん
4月から大阪行った仲がいい後輩の子と飲みに行きました
学生時代パンギャで、今更オバンギャに目覚めましたと言われてもなんともかんともです
あと初甲子園も経験しました

6月
好きな人に再会、いきなり誕生日って言われて有無を言わせず5万のバッグを買わされる、しかもその前に彼氏が出来たって言われて傷心の俺に
改めて書くとほんと酷いよな、死屍に鞭打つ感じですわ、相手の気持ちとかわからないのかな、まず自分がやられて嫌かどうかを考えてから行動してほしい
自分が振られた直後に、他に好きな人いるけど誕生日プレゼント買ってって言われたら、いい気持ちしないでしょ、少しは相手の気持ちに立ってほしい

あと好きな人が勤めたので、初一人キャバも
今思えば人見知りだから居心地悪いし、金はかかるし、飯は食えないし、遠いしすげー辛かったな
辞めてくれて、ほっとしているのが本音
でもこんな機会がなかったら、横浜通わなかったから、いい思い出なのかな
もうキャバなんて、行くこと一生ないんだろうな

長いので続く

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