ダラダラ過ごしてます

今日明日は一歩も出ないと決めたので、ひきこもりデー
ネットしたり映画見てました

君のいた永遠(とき)

かねしろたけし主演のラブストーリーです
現在と学生時代と社会人になったころの過去の３つの時代と、香港と東京の２箇所で、３人の男女の恋愛模様を描きます

以下ネタバレ
３人の男女の仲としてはすれ違って、誰一人として幸せにはなれません
恋愛ってタイミングも重要なんだよねって改めて思ったよ

劇中のセリフで
「大人になっていくにつれ、自分の世界がしだいに小さくなって、大事なものを失って行く。知らずに生き方まで変わって行く。」
これは身につまされました。年取っていくと変わってってしまうよなって

あと空がきれいに描かれてました
俺も好きな人に会えない時は、空を見てみようかなって思います

昔見たハルって映画でも遠距離恋愛の下りで、相手も同じ空を見てるのかなみたいなのがありました
当時絶賛遠距離恋愛中だった自分も凄い影響受けた記憶ありますわ

友達の子のブログも本人ははっきり言いませんが、寂しくなると空の写真がアップされます
空ってさびしいときに見てしまうものなのかな
明日晴れたら空を見てみようと思います

人間関係って難しいね

ほぼ体調回復してきた
土日引き籠るのでこれで完璧に治るー

昼はカキフライ

気付けばもうカキの時期でした
俺の夏は何もないまま終わったなぁ

夜は久々ラーメン

ここのがさっぱりしててうまい
スープ飲んでも後で喉乾かないって重要！

今日会社で後輩の女の子に彼氏とうまくいってなくて、今欲求不満ですって訴えかけられたんですが、スルーしてきました
こういうの勘違いして食いつくのは、駄目なオッサンですので

好きな子に同じこと言われたら理性保てるかな、まー俺にそんなこと言うことはないと思うので心配は無用だ

社内の人間関係が最悪状態に
俺の部下に対してさらに下の部下たちがご立腹で、反乱気味に

帰る時も直属の部下を無視して、反乱している４人は俺にサインもらいに来てた
俺のことも嫌っている部下は、他の部下にサインもらいに来たし
今は目の前で平然と悪口を言っている模様
あー人間関係って壊れると大変だわ

幸いこの環境も今月いっぱいなのだけど、来年に向けていい教訓になりました
一気に爆発したかに見えたけど、毎日蓄積しているものがあったんだろうね
それに気付かないで、フォローできなかったのは完全に失敗でした
まだまだ力不足ですわ自分

でもピーク時に部下が２０人にもなるとなかなか目が回らない、俺自身の仕事もあるし
まー何言ってもいいわけですね、すいません
来年は絶対にうまくやろう、もっとみんなの状態に気を配ってフォローしていかなくては


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また遭遇した

ちょっと体調良くなってきたけど
会社で会う人会う人に死人みたいな顔してるって言われた
顔色悪いのはいつもですが...

マカロン如きじゃ女子たちの怒りは抑えられなかったぜ
まあ一度機嫌を損ねるとそれをリカバーするには、それなりの努力や見返りが必要なんだな
自分も今そんな気持ちになっているから、女子たちの気持ちもわかるわ
安易にもので釣ろうとしてごめんなさい

まぐろのフライ

かしわ天うどん

地元のうどん屋行ったら隣の席がまさかのふかわりょう！
また声かけなかったよ

しかしたけしといい、プライベートって余りオーラないんだな
知らない人がみたら、ただの若作りしてるオッサンにしか見えないわ

この前は知り合いの子が、りょうの親戚だってことが判明して驚愕したし
最近芸能人がらみの話題多いわ

街角で見かけるより、ずっと隣で飯食われる方が緊張すんなー
気付いてない振りするけど、全然気づかないと芸能人としてのプライド傷つくかなって思って時々チラ見の演出かましたりとか

あーなんか普通に帰り際とかに握手してくださいとかがシンプルか
でもそういうの苦手なんだよな
きたがわけいことかなら迷わず声かけると思いますが
でもリアル景子とかきれいすぎて、緊張して声掛けれんだろうな


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あ

チンジャオロースーチャーハン

やっぱり別々に食べるのもんだな
口内炎あること忘れてて、幸せな時間を過ごせました
あと病み上がりに中華ってセレクトはないわ、何分か前の自分を恨みたい

あー喉痛いー
１日休んだらヤケクソに仕事溜まってた
先週とか残業してたけど、暇すぎて死ぬのはなんだったのってくらい
仕事ある方が働いてる感あって楽しいからいいやー毎日続くと嫌だけど

職場の雰囲気がちと悪いので

マカロン買ったお
未開封だからわからんよね

食べ物で女子(数年前は)をつるプランや
これ食べれば女子(数年前は)も１日くらい仲良くするやろ
自分の分も買えばよかった
あ口内炎だけど


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つらい

昨日父親がいないはずの母親がいるって言い張って、母親が見るように置手紙を書いてた
明らかにおかしいから、明日病院に行くように強く言ったらやっとわかってくれた
でも今日病院に言った形跡はない、どうせ人の言うことなんて何も聞いていないのだろう
認知症なのか、なんなのか幻覚が見えて現実との境目がわかっていないみたい

もう嫌だって思って久々に泣いたよ
泣き疲れたら眠くなった、なんかすっきりした
俺も父親もかなり無理してるんだよな、感情抑えて生きすぎてるのかな自分

結局今日は、心が重すぎで会社サボったよ
まあ土日体調悪いのに無理して外出たりしたから、風邪悪化してたのも事実だけど
人に仕事サボるなって言いながら、自分がサボってたらしょうがないな駄目じゃん俺

母親もストレスのせいかもしけないけど勝手なことしていなくなって、父親もこんな状態
正直どうしていいかわからないし、全部投げ出したい
一人では生きていけないけど、しばらく一人になりたい

それでも俺は働いているのだから、明日が来たらいつも通り仕事をする
いつも通りに会社の人と接して、こんなこと何一つ悟られず仕事をこなさなければならない

なんかこんな思いするなら、家族なんていらないって少し思った
こんな思いをさせるなら、俺も家族なんて作らずに一人で死んだ方がいいと
決して本心じゃないんだけど、今はそんな気分

誰かに話を聞いてもらいたい、自分はそんなに強くない、このままじゃ壊れてしまうよ
子どもじみた発想だけど、みんなこんな辛い思いをしながら生きているのかな

まー大丈夫です間違えても自暴自棄になっておかしな行動はとりません
俺の人生は、まず第一に俺のものなんだから、まだまだやり残したことあるし、俺だって我慢せずに好き勝手やりたいし

誰とも合わないで、一日過ごしたいわ
週末あてもなく、ぶらっと一人旅に行くか
ああ心が乾いてるな