私って社会不適合者だなってよく思うんです
他の人と感覚が合わないし、生き辛いって
昔は病んで毎日泣いてる時期もありました。
消えてなくなりたいと思うこともありました。
私のアメーバの名前のていねんぴって名前。
実は高校のときの友達に
〇〇ちゃんって低燃費だなって言われたのがきっかけで
この名前をなんとなく付けました。
何で低燃費って言われたのか。
それはちゃんと理由は聞けてないけど
多分、ドライな人だな
ってことだと思うんです
群れたりするのもキライ、
私は特定の友達と仲良くするタイプではなく
基本は一人で、いろんなグループの子と喋るタイプでした。
高校の時の日記に書いてた将来の夢は
風になりたい。
空気になりたい。
いつか透明になりたい。
でした
自分の存在が消えることが夢だった
そんな私が少し変わったのは
尊敬していた先生が私に「愛とは何か」
を説明してくれてからです。
いろいろ教えてもらったけど
人は変えられない、自分しか変えられない
相手に与えるんですよ
ということを聞いて、そのときははぁー？って思ってました（笑）
自分は誠実に生きてきたつもりで
頑張ってない人や理不尽な人ばかりだと思うこともありました
最低ですが...
すぐには納得できず、一度日記にその日あったことを書き出して
よくその言葉を高校を卒業してからも考えてました。
人に与えることを少しずつ実践して
私はだんだん人に愛を与える感覚を覚えてきました
専門に入ってなぜか私にめっちゃ喋りかけてくれる男の子がいて
彼と話していると話が止まらなくなるくらいの親友ができました。
そしてその後付き合って夢に見ていた初めての恋人ができたのですが
彼は浮気っぽい人でした。彼は誰にでも愛を与えていました。
私以外の人ともデートをするし、元カノとも連絡をとるし
人との距離がめちゃくちゃ近いんです
付き合う前も3番目に好きだと言われてました（笑）
私が別れたいと言うと、精神科に行った方がいいと言われました
私はまた病んでしまい、また消えたくなりました
何度も別れたいと言ったけど、別れられず。。
そして心がもう辛い無理となったときにお別れしました
彼は学校で唯一の友達でもある人みたいな感じで、
私は恋愛の悩みをする友達もいなかったんです。
学校にも行きづらかったですが、卒業しないとなので
学校に行く回数は減ったけど、辞めはしなかったです。
卒業制作そのメンタルに引っ張られてしまって納得のいく出来にはならないし
何もままにならず自暴自棄でした
時間が経つにつれて、元彼のメンタルブレイカーさんには見返したい気持ちでいっぱいでした。
家族や高校の時の友達にも思い切って悩みを打ち明けたり、
学校の数少ない友達にも言ってみたりしました
そのアクションを起こしてみたら、意外とみんな助けてくれたんです
メンタルが辛かったこともあったし、いっそ遊ぶ人の気持ちも知りたくて
ナイトクラブで半年働いてみたりもしました（笑）
卒業式の飲み会に同級生が誘ってくれて、
その友達から「なんかていねんぴの元彼が誘ってないけど来たがってるんだけど、そうする」と言われて
「雰囲気悪くなるかもだから私行かないかな」
って言ったら、
「私もちょうど来て欲しくなかった。ていねんぴが行かないのは意味がわからないから断るね。まかせろー！」
って言ってくれる勇敢な友達もできました（笑）
でも、その子のおかげで私って意外と愛されてることに気づいたんです。
メンタルブレイカーさんも私に愛を与えてくれてたんだなーって今は感謝しています。
楽しかった時期はあったし。もう関わりませんが。
友達と家族も愛を与えてくれてるんです。
それから自分を愛すことができてきました。
今はだいぶ自分から人に話しかけることができるようになり、信頼できる人ができてきました。
新たなメンタルブレイカーとも関わることのないよう気をつけてます。
人は一人じゃ生きていけないんだなぁってほんとに思うし
昔先生が言ってたことも今は分かるようになった気がします。
今もたまに泣くこともあるけど、
最近は大分明るいです。
自分の繊細な部分も感情的な部分も好きです。
今も社会不適合者だけど、私みたいに辛い思いをしてる人の
気持ちを軽くできるように生きていきたい。