先月初旬から始めていた精神科の検査で、おそらくADHDと診断されました。
なんだかあーやっぱりそうかという安心な気持ちと
信じたくない、気付きたくなかったのほうが正しいのでしょうか。
生きづらい人生でした。
自閉症の弟、毒祖母に翻弄されて精神を病んだ母、機嫌がころころ変わる父
全部他人のせいで私は狂ったんだ、と思って生きてきました。
転職だって30代前半なのにもうすでに5回以上はしています。
人と話すのが苦手で嫌いな人には言葉が出なくなる、落ち着いて会話できなくなる、
常に音楽をつけてないと落ち着かない、周りが見えなくなる
すべてADHDで私のせいなんだと思ったらすごく恥ずかしくなってきて、情けなくなってきて、
自閉症の弟の周りの障害児童の面倒を見ることが多かったです。
私が母親たちはきっと疲れているから、私が面倒をみてあげようって
私は健常者だからって見ていた、でも大人になってからこっち側だったのか、って本当に情けなくなりました。
小さいときに父にお前は頭が悪すぎるから脳みそ切り開いてみてもらえと言われた、結局父が当たってました。
また他責思考になってきました。どうしても私は不幸になりたいんでしょうね
私も気分がコロコロ変わります。診断されたときには割と陽な気持ちだったのですが、家に帰ったら落ち込んで
今は安定剤を飲んで落ち着いていますが3日経過しても鬱状態です。
今更過去に起こったことを振り返っても意味がありません。
巻き返したいです。以前より希死念慮はだいぶ減ってきたので神様がやっと楽にしてくれるまで待ちます。
ただ、人生って結構残酷なんだな、って身をもって知りました。