私の今までの人生って、
まさに、
自分への抵抗の軌跡です❗️
私が幼少期からずっと迷いや悩みや葛藤があったのですが...
悩みの大元は全て自分の行動や自分自身に対する事でした。
人の悩み事は、
自分の心に従えない葛藤であったり、
人や環境に対する不満や我慢がほとんどだと思う。
私もそれはもちろんあるのだけど...
でも私は、
我慢が元々できないのです
嫌な事は嫌。
無理なものは無理。
自分の気持ちに正直で、
凄くハッキリしている。
だからこそ、
自分の心に従って行動するのは元々得意なんですよね
今までは、
これ以上の労働は私には無理だと思ったら養ってくれる優しい旦那さんが現れて、
家事も育児も好きではないとハッキリ宣言してたら周りの人が全部サポートしてくれて、
好きな事だけしてお小遣い稼ぎたいと思ってたらそれも叶って、
子供の学校行事に参加するのが嫌だと思っていたら子供が自ら学校をフェードアウトしてくれて
嫌な事はしない。
やりたい事だけやる。
私は我慢しない。
そう決めていたら全てがそうなっていったんです。
だけどずっとモヤモヤ感じてた気持ちがあって...
なんかつまらないな。
なんか楽しい事ないかな。
なんでこんなに満たされないのかな⁇
そう思う私って我儘でおかしいのかな⁇
って。
いつもいつも外側に刺激や楽しみを見つけようとしたり、自分への違和感を抑えようと必死になっていました。
我慢はしてない。
やりたい放題やらせてもらえてる。
なのに、
毎日が物足りなくてつまらない
私は自分の気持ちには正直だったけど、
あくまでもそれは顕在的な気持ちだった訳です。
私はいつも心のどこかで、
本当の、
自分のど真ん中の本音。
をずっと探していた。
顕在的な本音ではなく、
潜在的な本音。
ど真ん中を見つけたい‼︎
そう願っていたら...
平和で何も問題なかった平凡な日常がどんどん壊れていきました
その最初のきっかけが、
好きな人が出来た事。
当時私は夫に感謝の気持ちや家族として必要な人だとは思ってはいたけど、
なんかもう気持ちが盛り上がらない。
好きとか尊敬とか楽しいなーとか。
なんかもうそういう気持ちになれないって。
心底思っていたの。
だから、
好きな人が現れた時に自分の心のワクワクを抑えることが出来ませんでした。
一緒にいて楽しいと感じる人。
私に新しい世界を見せてくれる人。
そのドキドキワクワクした気持ちを無視出来なかった。
自分の気持ちに正直に行動したかったんです。
だから夫に正直に話したの
もちろん最初はダメって言われて我慢を少しだけしたんだけど...
やっぱり我慢出来なくて夫の制止を無視して自分の心にしたがってしまった。
そしたら、
めちゃくちゃ怒られて、
めちゃくちゃ責められて、
慰謝料も請求されたりw
子供は完全不登校になるわ、
それを私にせいだと色んな人から責められるわ、
私の生活力の無さを見せつけられるわ、
親や彼には頼れない、助けてもらえない、自分でなんとかしないといけない現実突きつけられるわ、
心の拠り所だった愛犬が突然死んじゃうわ、
お金の不安や自分の行動への罪悪感や喪失感や孤独さ。
もうめちゃくちゃになったと思ったんだよ
全部私が問題なんだ。
我慢出来なくて、正直すぎて、猪突猛進過ぎて、
後先考えなさすぎて、真っ直ぐすぎて、
全部私が問題なんだ‼︎
って責めまくっていたのよね
私は正直に行動してしまう自分が問題のある人間だと思っていた。
昔から
ちゃんとしなさい。
と言われ続けてきた。
ちゃんとは、
生活面であったり
自己管理であったり
お金の管理。
社会的な常識。
私はそれ全部ちゃんと出来ないの
だから、
ちゃんと出来ない現実を見事に体現してきた。
そして、
自分のど真ん中を見つけたいと願ったら...
ちゃんとしてない自分は問題のある人間なんだと自分で思いながら問題行動を起こして、
ずっと自分に抵抗しながら生きてきた事に気が付いたんです
私は自分の心に従って生きる自分を問題だと思いたくない。
自分の心に従える自分をリスペクトしたい。
抵抗の人生から、
これが私なんです。
と胸を張って生きたい。
そこに私のど真ん中の望みがある気がする‼︎
だから、
的を外れた所にフォーカスして無駄な時間や労力やお金を使ってる場合ではない‼︎
結局、
自分の真ん中を整えないと外側は何をどう頑張っても変える事が難しくて、
言ってしまえば、
ど真ん中の望みがわかれば全てが整っていくという事。
私が一番知りたかったのは、
お金を稼ぐ方法でもなく、理想のパートナーシップを手に入れることでもなく、仕事をどうするかでもでもなく、
本当の自分のど真ん中の望みを知る事なんだよ。
って最近ようやく目が覚めてきた所です