何故だろう。
私が今までやろうとしなくてずっと避けてた事。
でもいつかはやりたいって...
多分ずっと思ってた。
思い返すと、
よく口からその言葉が出てたから
旅がしたい。
キャンピングカーで世界を回りたい。
色んな場所に行ってみたい。
色んな人に出会ってみたい。
これ昔からずっと言ってんのよ
なのに...
地元から一度も出た事ないw
その事実がヤバいし、
なんでずっと気づかなかったのかなw
20代の時に海外にバックパッカーして旅の面白さに目覚めたのだけど...
そのあとは安定を求めて地元の人と結婚して、
実家の隣に家建てて、
子供が不登校の引き篭もりになって、
結婚生活が死ぬほど退屈で、
仕事も上手くいかなくなって、
何よりも大切にしてた愛犬が死んじゃって、
離婚して、
親権を手放して、
いやもうね....
2022年はマジで壮絶だったんだよ
過去に自分が築き上げてきた物。
家族も仕事も全部手放しちゃった。
さすがの私もね...
喪失感と不安。
この感情はビッグボス級だよね
うつ病で死ぬかと思うくらい、
気が狂いそうだったw
そんな私ももうすぐ40歳
この年齢で、
こんなに沢山の物を手放していって、
何にも無くなって、
私どうかしてる
頭おかしいかも
って何度も自問自答と、
自分の選択を責めそうにもなった。
家のローンを払う為に仕事も探さないといけない。
子供も、愛犬も、仕事も、
今までの動力源全部失ったのに。
一体何のために、
誰の為に。
私はここに住んでいるんだろう
って、
最近マジで考え始めてて...
そして今までずっと避けてきたけど口から思わず言っちゃってた事に気づいたの。
あ、
私は旅がしたいんだったな。
同じ場所に留まるのが好きじゃないじゃん。
家庭とか狭い環境も息苦しかった。
地元の人。
よく知ってる場所。
それもいいけど...
興味ない。
私ってば、
地元に全然興味ない人間だったんだ。
なのに何故、
ここにずっと身を置いているの⁇
結婚して家も建てて子供が産まれて
自分ビジネスで犬の仕事やり出して...
その時はもうね、
家族とか、
子供とか、仕事とか...
抱え込んでて身軽に自分勝手には動けない。
っていうか、
動けなくさせるような現実を、
自分で選んでいた訳ですね
自分で願望を叶えられない理由を作って。
やれ退屈だ。
やれつまらない。
そんな風にくすぶりまくりで、
ひねくれて生きてきたんだね
そりゃあ...
違和感だらけの生き方だもん。
つまらないと感じて当然だったね！
それをさ、
2022年に全部壊しちゃったw
見事な強制終了でしたw
今ようやくわかった気がします。
私は地元から離れてみるべきだったんだと
狭い世界。
知り過ぎた環境。
もうね、
今までと同じ事してても、
同じ環境に居続けることも、
同じ人と関わることも、
手詰まり感がいっぱいでした
切実に沸き起こる変わりたいという感情。
それはまだやった事ない事がしたい。
見た事のない景色が見たい。
体験した事がない事を体験したい。
そういうことか
自分の中の違和感を手放していったら、
喪失感で数ヵ月闇から抜けれなくて鬱になった。
大切なものを失って、
やりたい事がなくなって、
目標がなくなって、
生きる気力が無くなって、
それでも深く深く自分を探って、
そして最後に、
冒険してえな。
って湧いてきました
めっちゃ怖い事で、
多分離婚よりも子供の親権手放す事よりも怖い事。
それが私、
県外で暮らす事だったんだよ
地元を離れる事。
知り合いのいない所へ住む事。
自由に生きる事。
それは自分の知ってる安全圏から出るという事。
私を見守ってくれる人。
私を助けてくれる人。
私を好きでいてくれる人。
そういう知り合いがいる地元から離れる事が、
めちゃくちゃ怖かった。
寂しくて気が狂う気がした。
でも、
旅に出たい。
新しい世界を体験したい。
可笑しいけど、
なんかこれは核心に近い案件な気がする
怖くて考えるのも避けちゃってる事。
でも実は凄く意識してる事。
きっとそれは凄く大事な事ですね
もしも、
私は自分の望みを実行する為に2022年に全部手放す事になったのだとしたら...
超絶に、
スムーズな流れで2023年を迎えたって事になる
なんか気づき始めたような⁇
もうすぐ抜けそうな⁇
そんな兆しがチョビっと見えた気がしたよ