かなーり久しぶりのブログです。
現在予定日を過ぎて管理入院中です
有給がかなり残っていたので32週から早めの産休に入りました。
最期のブログが8週で、
10週で卒業したのですが
8週を過ぎてから鬱ぽくなってしまい15週ぐらいまでメンタルがやられていました…
マタニティブルー？だったのかな？？
今は全然大丈夫なんですが、8週辺りから前回の流産した時の気持ちが戻ってきてしまい、また流産するかもという不安と前回お別れしたあの子に会いたい！
という気持ちでいっぱいになってしまって…
あと、流産を宣告された総合病院の医師の発言で傷ついた言葉やブログに載せていない忘れていた発言も思い出して更に落ち込みました
やっとお腹に新しいお子がいるのに…、
なぜか流産したあの子に会いたい！という気持ちに支配されて、仕事や夫といる時以外は常に気持ちが沈んでいつも涙が出てきてしまう…
ある時、職場で利用者さんがラジオを聴いていたらゆずの「逢いたい」という曲がかかっててトイレに駆け込んで号泣してました
10年不妊治療をして何度も流産した末に去年ようやく出産されて、よく相談に乗ってくれる方が
「前の子がちゃんとした染色体を持って戻ってきてくれたんだよ！」
と励ましてくれましたが、私にはどうしてもそう思えなくて。
第１子も第２子も別の人間だと思っていたので。
だからといって、今となっては自分でもどうしてあんなに第2子に固執していたのかわからないんですよね…
1番目の子のおいもちゃんだってあんなに悲しかったのに…
なぜか第２子のカルネちゃんのことばかり考えてしまう。
検査に出して、染色体異常がはっきりわかって性別もわかってしまったからなんでしょうか…
とにかく12週の壁を超えて15週あたりまでは鬱々とした気持ちで過ごし、ブログも見れませんでした
それからはもう大丈夫？と安心したのか復活しましたが、仕事が人手不足で超絶忙しくなってしまい…かなり周囲には配慮してもらってはいましたが…
産休まで駆け抜けた感じです
ちなみにつわりはしっかりあったものの、吐くことはなく、コンビニのツナマヨおにぎりとドトールのミラノサンドとマックのポテトしか食べられず、ひたすらそれを食べてました
臨月ぐらいから不眠になり、またちょっとメンタルに来ていたのですが、もち直しています
現在の子はすくすくと育ち、エコーでは既に4000gを超えました
前日流産判定あった所とは別の総合病院での出産ですが、自然派推奨らしく管理入院でまだ様子見だそうです…
（41週過ぎたら促進剤使うとのこと…）
早く会いたいよ〜〜〜
そんな訳で今年は病院で年越しです
2023年もアメブロには精神的に沢山助けていただきました
今はいいねぐらいしか出来ませんが、ブロガーさん応援しています。
次回は無事出産報告が出来ればと思っています
今年もありがとうございました