凄いなぁ…なんか色々

疲れ切っていた。

先週の女子会で急な腹痛のあと

目の前が真っ白になって冷や汗かきながら

トイレでしゃがんでいた。

何やってもしんどかった。

気持ちも落ち込んで最悪

でもGW後半は予定を入れていた。

走り切るつもりだった。

でも体が悲鳴をあげていた。

予定を入れてないと不安だったけど

明らかに心身ともに疲弊していた。

5/3、実家に帰省中

夜からお腹の激痛でトイレとお友達

胃腸炎には昔からよくなるが

もうなんか違うからびびった、、、

かなり出血が続いて死ぬかと思った。

そこから断食とトイレ付近で寝る生活へ。

とてもじゃないけど、飲みに行けないし

勉強会にも行けない…となって、、キャンセル。

今日新快速の予約シートでなんとか

自宅に帰ってきてお粥とスープを食べた。

少しだけ元気になったので

机周りの本を棚にしまってスッキリ。

以前の私なら色々考えて

飲み会にはノンアルコールで参加してたし

勉強会にも平気なフリして参加してた。

今は断ることができた。

これが、自分を大切にすると言うことか…

体調を崩して立ち止まる時間が嫌でもできて

良かった。

暗闇に行きそうになる時は

明るい方へ✨

とにかく気持ちが明るくなる方へ。

自分を大切に軽く軽く…🕊️

ありとあらゆる

毎朝ありとあらゆる辛かった記憶で起こされる。

全部実際にあったことで

たった数ヶ月でこんなにも色々あったのかと…呆

当時はやることが多すぎて

嫌なことが多すぎて

何も感じないように感情を殺してたけど

沢山傷ついてたんだなぁ、、と。

ごめんね。守ってあげられなくて。

沢山我慢させてごめんね。

嫌な記憶って安心できる時に出てくるみたい。

だから今は良い時で回復期間なんだと思う。

精神科の先生が、フラッシュバックは

過去に強く受けたストレスであって、

どれくらい続くかはわからないって言ってた。

後どれだけ続くかわからないけど

全部過去だから、終わったことで、

二度と会わない人たちだからと

1回ずつしっかり向き合っていく。

こんな弱弱でポンコツな自分を認めて

怖くて一生懸命になれない自分を認めて

それでもゆっくり生きていく。

今日も私は生きている。

幸せだなぁ。

関西に戻って1年

昨年の今日この家に引越してきたらしい。

この一年色々色々あったー！笑

30年分くらい泣いて怒ったー

まだ過去を振り返る段階ではないと感じているが

なんというか…本当にいい方向に進んでいると思う。

人や会社との距離感、

また私のライフワークである学びの機会、

分かり合える先生と仲間。

なんか生きてる気がする。

過去に一生懸命蒔いてきた種から

少しずつ芽が出ているのかも…

そして今も種を蒔き続けている。

明るい未来を信じるというか

もうそれしかないくらいに思えてくる。

因縁果

自分で選ぶ、そして大切にしていく。

大変なことも沢山あるけれど

誰かに何かに期待するのではなく

自分で切り開いていく。

人生って面白くて素晴らしい

転職後、夕方のランチタイムのお供

16時頃だと低血糖で死にそうになるから

めっちゃ体に悪いけど…これが一番✨

甘いものが疲労のお薬

それにしても毎日呑んでるけど

お酒の量が劇的に減ったわ

これが答え。