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変に不幸ぶる私が嫌いだ
別に不幸でもなんでもないのに
むしろ自分とは無関係で
私は幸せすぎるのではないかと思うくらい幸せなのに
そんなものに浸ってなにがいいのだろう
常に影を背負っていると思われたいのか
ただちやほやされたいだけなのか
ただ心配されたいだけなのか
正直よく分からない
過ぎていく毎日
物足りないのか
熱中できるものが欲しいのか
ただただ
自分が宙ぶらりんなのは事実だ
気がつけば３週間が経った。
あっという間だったと言えばあっという間だった。
３週目に入って、不安が増えた。
１件の重み
営業としての恐怖心
周りより先に取ったという不安
考えれば考えるほど、現地に出ることが怖くなった。
会社に行くのが怖くなった。
何がしたいのか分からなくなった。
何をしても不安が先立って、自分のことばかり考えてしまった。
どんどん喋れなくなった。
どんどん笑えなくなった。
１人になった気がした。
下しか、
見なくなった。。
このままじゃいけないこと
分かってる。
ちゃんと分かってる。
つもりだ。。
やるしかないんだ。
まだ始まったばかり。
みんな頑張ってる。
みんな同じだ。
どうせならマイナスじゃなく、プラスのオーラを出したい。
大丈夫。
大丈夫。
大丈夫。
少しずつ、
自分の足で進んでいこう。
寂しい。
寂しい。
寂しい。
なぜだかとても
寂しい。
整理がついたのか、
自分でもまだ分からないのだけれど、
「出逢えてよかったなぁ」
と思える自分がいる。
ショックだったよ。
本当に残念だった。
でも、
こんな人になってみたいなぁ
って思える人にもたくさん出逢えた。
縁がなかった。
そうだとは思う。
思うけど、
思うけど…
縁、
だよね。。。
うん。
きっと運命の糸は
他のところに繋がっているんだね。
繋がっているんだよね。
仕事が出来る社会人になりたいな。
大人を疑ってしまうときもあるけど、
その前にまず
己を見直すべし。
大丈夫。
大丈夫。
せっかく洋輔さんの誕生日というめでたい日なのに、
暗い…
ごめんなさい(苦笑)
どれほど深いものだろう。
涙をいくら流しても、
きっと足りないのかもしれない。
今あなたは、
このつらい悲しみを、
どのように受け止めているのだろう…
私だったら、
逃げて、しまいそうだな…
９月２０日。
それは、私にとってかけがえのない１日。
大切な大切な日です。
それまでは何でもない１日だったけど、今では全然違う。
とても感謝をする日です。
あなたとの出逢いは、私にとって本当にかけがえのないもの。
こんなにも幸せをくれたあなたに。
生まれてきてくれて、
私と出逢ってくれて、
本当にありがとう。
来年も一緒に過ごせますように…
来年はお互い忙しいかな…苦笑