”診断”

三連休♪

今日からやっと、三連休！

雨も止んだみたいで、

少し空が明るくなったみたい＾＾

これから洗車にでも行こうかな！

３ヶ月くらい洗ってあげれてないから、

ラーくんがかわいそう＞＜

お休みの日を有効的に

過ごしたい、れんでした～

ゲーム大好き！

やっと受け取りに行った！



やっぱり、マリオパーティゎ楽しいよね！



まだやってないけど、これもきっと面白いはず




これからはちょこちょこ、楽しいことを書いていこーかな、と思ってる、
れんでした！

久しぶりの 心のうち。

前回書いたブログを見て、

あのころはあたしにとってしあわせと呼べる瞬間があったのだな、と

辛かった時期だけど、うらやましく思った。

なぜなら、今、

自分にとってのしあわせが分からない。

何がしたくて、何がイヤで、何が欲しいのか。

あのあと、彼の方から戻ろうと言ってくれた。

でも、今度は、

あたしの方から別れを告げた。

自分がこれ以上傷つきたくないから。

それは自分勝手なのかなって思ったりもするけど。

周りのみんなも別れた方がいいって言うっていうのもある。

やっぱり、友だちが一番たいせつだし。

最後の助けてくれるのは友だちかな、とも思うし。

でもその意見だけに流されちゃいけないと思うけど。

でも自分の中に確固たるものがなくて。

彼が、変わるよ！って言ってくれたことを、

信じたい気持ちはすごくあるんだけど、

この3年の間で、信じては裏切られ、信じては傷つけられ、というのを繰り返してきて、

やっぱり、信じきることができない自分がいる。

それに、彼のことを、

大好きだよ、って言えなかった。

言えなかったんだ。

もう自分が分からなくて、

仕事も憂鬱で、

人生に疲れました。

もうどうしたらいいの？

何か、確実に信じられるもの、

永久不変なものが欲しい。

そして、心からしあわせだと、

感じたい。

わたしはどうしたらいい。

人が生きるということに疑問を抱いている、れんでした。

あなたは今、しあわせですか？

あなたにとって、しあわせとは何ですか？

どうしても。。

どんなに冷たくされても。

どんなに利用されても。

どんなに友達に、止められても。

どんなに傷ついても。

やっぱり私は、あの人を忘れることができない。

嫌いになれたら、楽になるのに。

考えなければ、自由になれるのに。

でも、やっぱり、私はあの人を想ってしまう。

都合のいい女になってるって、分かってる。

連絡してくるのは、弱ってるときだけって、分かってる。

それでも、あの人のそばにいられるのは、嬉しい。

どんな理由であっても、

どんな関係であっても、

あなたのそばで、あなたのぬくもりを感じられるのは、

今の私のしあわせ。

本当は、あなたを私のものにしたい。

本当は、私をあなたのものにさせたい。

もっともっと、一緒にいたい。

昔のように、甘えたい。　甘えてもらいたい。

あなたとまた、同じことで一緒に笑いあいたい。

ねぇ、神様。

どうして人は、必ず後悔するの？

どうして、後から気付かせるの？

あなたの求める女になれたら、こんなことはなかったのかな。

あなたは何を、考えていますか。

心もそばに、いさせてください・・・。。