ブログ、だいぶご無沙汰でした。
娘の学校嫌だ！！
は、相変わらず続いているけれど
欠席するまでもなく
ただただ、「嫌だ…」を繰り返す。
何が嫌？？
と聞くと
「字を書くのが嫌」
「雨だから、プールなくて書写に変わるから嫌」
「座ってるのが嫌」
「勉強難しくなってるから嫌」
嫌嫌がドンドン出てきます
でも、学校は嫌だけど、行きたいそうです
行ったら友達と遊べるし
好きなこと楽しいこともあるみたいで
それはそれで、大切な時間なんだな。
と、娘を見ていて思いました。
彼女が彼女らしくいられる時間が
少しでもあって、楽しいと思える時間を
過ごせていたなら、嬉しいです。
無理していく必要もなく
学校は行かなくても大丈夫だと
思ってるので
楽しく生きる！を選択！ですね。
家の中での過ごし方、
私自身の生き方在り方も変化させながら。
という私。最近また気づきがあって
人生の生きづらさの
原因となる、根本的な部分から
私は目を背けていて
目の前で繰り返し起こる色んな出来事は
結局、私が向き合わないといけないことを
避けていたから。
分かってはいたけれど
分かってるふりをしていて
解決して受け入れたふりをしていて
どこか他人事のように受け入れていて
私が私と繋がっていなかったのです
母との関係とか自分自身の過去のトラウマ
などのメンタルブロックとは
向き合ってきたけれど
今朝、コーチング練習をしているなかで
やっぱりこれもだな…と。。。思いました。
否定してはいないけれど
「こんな私」と卑下する自分。
そこを変えないことには
目の前に起こる色んな出来事は
繰り返されるんですね
コーチングで見えてきた
卑下していた過去の私はこんな私。
8歳の時に、亡くなった父方祖母が
実家の階段に座っていました。
18歳の時に、亡くなった母方祖母が
玄関先を通って行きました。
他にも、周りの赤ちゃんが生まれる日に
夢でお知らせが来ること。
幸せな出来事だけではなく
周りの方が流産してしまうことも、
夢でお知らせが来た事も。
歴史上、色んな出来事があったであろう
土地に行くと、頭痛と吐き気。
他にも色々…
そういう風に、私の身体は反応したり
視えたこともあったり
自分でもコントロール出来ず
でも苦しくて
おまけに、幼少期はそんな私を
母親には受け入れてもらえず
しだいに、自分の感覚・感情を消すことで
自分を守ってきた過去があった
そんな私を、私が受け入れているようで
私が否定して卑下してたんだな。と、
受け入れることが出来て
わかりました
またあの感覚が戻ってきたら…
と思うと怖くなるけれど
でも同時に、そうなっても大丈夫なような
気が今はします
現在あっても、受け入れて流せてることも
あるので、きっと大丈夫。
自然体で自然にありのままに。
それで良い。それが良い。
私は私だ