こんにちは、甲田真由美です。
今はこんな風に過去を笑いながらかけるようになった私ですが、
数年前までは、生きる意欲がわかず常に不安でした。
そしていつも虚しさが付きまとっていました。
仕方なく生きている感じがしていました。
生まれちゃったんだから生きるしかないよね。
人生は苦しいことばかり、そんな風に思っていたのです。
その原因を
幼児期に親に見捨てらたトラウマ
家庭環境の悪さ
親の愛情不足
運命
と考えていました。
そして、
【親に大切にされなかった自分なんて価値なんてない】
そう感じて、今度は自分で自分を見捨てました。
自分だって見捨てていたのです、自分をね。
自己価値はどんどん下がって、自分に手を掛けなくなります。
心も体も放置状態
その悪循環だったように思います。
肌荒れ、喘息、卵巣脳腫・・・。
本当に悪循環でしたね。
もし精神科にいったら鬱って言われたかもしれません。
自分の欲しいものは親が与えてくれるものでしょ。
素晴らしい環境を、愛情を何で与えてくれないの？
とずーっと腹を立てていたのです。
腹立ちまぎれに、大切なはずの自分を放置。
親に復讐していたのです。
あなたたちが大切にしないから、私はこんな人生になったのよ。
全部あなたたちのせいよ。
今から考えると随分と愚かしいことをしました。
欲しかったら自分で自分に与えればいいのに
自分で自分に何かを与えようなんて思わなかったのです。
与えて欲しいの一点張りだったのです。
こんな風な人生にしたいと思うと、そのための行動を起こさなくては
行けなくなり、それは面倒なのでしたくない。
だから得られない。
それは親のせい。
じゃなくて、あれが欲しいなら、じゃ買いたいから頑張って働こう
欲しいものに対してエネルギーを注げばいいだけのことだったんです。
めんどくさいを捨てて貪欲になればよかったのです。
自分を放置しないで
今は、もちろん自分に与えていますよ。
少しずつ自分に手を加えて行く過程を楽しんでいます。
その方が人生がわくわくしますし、いつまでも若くいられるからずっとお得です。
人生がうまくいかないのは、親のせいでも運命のせいでもなんでもなかったんです。
自分で自分を見捨てていたからだったんです。
ひょんなことから、思わぬ答えが見つかった。
さもないきっかけだったけど、自分と向きあってよかったなと感じています。
自分の人生だもの自分が大切にしなくっちゃね。
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最後までお読みくださいましてありがとうございました。
