勢いって怖い。

 

と言うのも、ネットでコンタクトを買おうと思っていたんです。

いつも使っているやつが無くなるので。

 

ついでにカラコンも買ったんです。

これは時々お遊びに使う物で、

と言ってもとてもナチュラルな物。

つけていても違和感ない、普段使いできる物です。

 

そこまでは良かった、んです。

 

しかし、

一度買い物を始めてしまってなんだかテンションが上がってしまいまして…。

 

刀ミュのBlu-rayまで買ってしまいました…。

 

はい。

なぜコンタクトからいきなり刀ミュに飛んだのかと言えば、

ここ最近、欲しいなあ、どうしようかなあと悩んでいたからでして。

 

でも、自分へのご褒美に昨年末にらぶフェスのBlu-rayを予約したんです。

それを今年の上半期の楽しみと原動力にして生きていこうと思っていたのに、

欲望に負けて買ってしまったーーー。

 

いや、後悔はしていません。

むしろ届くのが楽しみです。

 

しかしながら、勢いで買ってしまったというのが…。

 

ネットショッピングって指一本でお買い物できてしまうので便利ですけど怖いですよね。

今完全に躁状態なので、それも相まって気持ちが大きくなっていたんだと思うんですけど。

 

いやー。

どうしよう。

Blu-rayだけじゃなくてコンタクトの分もお金が落ちていくので…。

働かなくては―!

楽しみのためには労働しなければ。

 

頑張ったご褒美ですからね。

自分にご褒美あげすぎな気もしますけど。

 

Blu-rayを心から楽しむためには、真面目に働く事が一番です。

はい。

頑張ってお仕事します。

 

はあ。

このブログ書いてたらちょっとは落ち着きました。

昨年末あたりからゲームの刀剣乱舞を始めまして、

まだまだレベルも低いのですけどマイペースに遊んでいます。

 

今日は嬉しい事がありまして。

と言うのも、今まで大太刀が私の本丸には居なかったのですけど

ついに石切丸さんが来てくれました。

これが嬉しい。

 

実を言うと数日前に次郎太刀さんが来てくれたんですけど、

その時も狙いは石切丸さんで。

ここ数日ずーっと石切丸さん待ちだったんですけど、今日ついにフラっと来てくれました。

 

こちらとしては手持ちのお札使ったり、念を込めたりしてみたんですけど

何の気なしに始めたもので顕現してくださって嬉しい限りです。

 

今はイベントに始めてチャレンジしてみているので、そこで石切丸さんもレベルアップしてくれたら嬉しい。

 

のんびりマイペースなゲーム日記もまた書くかもしれません。

最近、色々と考えています。

 

その考え事の一つにブログの事がありまして。

まあ、もうちょっとちゃんと運営していこうかなとかどうしようかなとかそう言う事なんですけど。

 

メンタルの事だけじゃなくて、日常の事、

もっと書いていく場にしていこうかな。

どうしようかな。

 

 

何故だか最近とても忙しくなってしまって、色々と余裕が無くなっているんです。

毎日楽しいはずなのですけど、実際はそうでもないのかもしれない。

 

日常に変化が欲しいというのもホンネ。

 

このブログをもう一度活性化させて、もうちょっとマシな毎日を送れるようになれたらいいな。

 

その為にはちょっと片づけ的な事をしていった方が良いのかも。

2019年ですね。

年末からお正月はのんびりと過ごしました。

 

ずっと気に病んでいた親戚の集まりには

結局参加する事となり

嫌々ながら1日過ごしました。

 

慣れない人の家で肩身の狭い時間を過ごし

それで終わりかと思えば、カラオケへ。

 

私はカラオケなどには行く人間ではなく、好きでもなく…。

2時間半を苦痛の中で過ごしました。

本当につらかった。

 

しかしそれを除けばよいお正月であったと思います。

 

 

火曜日には医者へ行かなくてはいけないので

今のところのストレスはそれなのですけれど。

 

普段の生活に戻るのは明日からでも構わないかな、と思っています。

嫌でも日常は戻ってきますからね。

 

今日は誰も来ない家でのんびりしたいと思います。

昨日はチクチクと小さなストレスが溜まりにたまって

久しぶりにリスカしてしまいました。

 

本来ならば口に出して文句でも言えば済むのでしょうけれど

私はそれが出来ないので…

ひたすら怒りを自分の腕に当たっていました。

いつもの事と言えばそうなのですが。

 

初めてリスカをした時も

自分に対しての戒めと言うか、怒りの感情の消化のような感じで

それが今の今まで繋がっています。

 

自傷癖は癖と言うだけあってなかなか抜けませんね。

体に染みついている感じです。

 

できるだけストレスを感じないような生活をしたいのですが

昨日の落ち込みをまだ引きずっている今

上手くそこから抜け出せるでしょうか。

 

しばらくは調子の悪い日が続くと思います。

 

年末年始と嫌でも調子が悪くなる時が来ると言うのに

今からこんな調子で大丈夫なのか

ちょっと不安になりますが

先の事を考える余裕はないので

とにかく今を考えます。

今のこの状況からどうにか抜け出せるように…。

雨が降っています。

 

昨日、おとといはおかしな天気でしたね。

12月とは思えないような気温で。

今日は寒くなるのでしょうか?

今の感覚だとそんなに寒さは感じないんですけど。

着るものに困りますね。風邪をひいてしまいそう。

 

 

さて、週末に母に会う事になりました。

なにか特別な用事があるわけではありません。

一緒に買い物に行くという予定だけ決まっていますが

それだけです。

 

先月は母に会っていないので久しぶりになります。

また、疲れて帰って来るんだろうな…と簡単に想像がつきます。

そうなると来週の頭は疲れてぐったりになりそう。

 

母に会うと生気を吸い取られるような感じがします。

 

そう言えば、

母は植物を育てるのが苦手なのですが

植物を育てるのが苦手な人というのは

植物から生気を奪ってしまう人なのだと

どこかで聞いたことがあります。

 

母はまさしくそんな感じ。

私の生気を奪っていくような…

そう感じてしまいます。

 

母のところから帰ってきたらぐったりとして

色んな事が出来なくなりそう。

今からこんなに不安に思っていてもつのかとも心配になりますが。

なるべく平穏に。

何事も起こらず過ごせたらいいなあ…

12月ですね。

今月もあっと言う間に終わってしまいそう。

そうなると、すぐに来年がやって来ますね。

 

母とのいざこざは相変わらずです。

というのも、一切連絡を取っていないので

向こうの状態も分からないままです。

母の方から連絡があればこちらも何かしらの返答を

するつもりでいますが、

こちらから連絡をするつもりはありません。

 

年末年始に向けて、

どんどんと憂鬱になっていくと思います。

どうしようもない事ですが、

いかにストレスのない生活が送れるか、がカギです。

年始の集まりには参加したくないので

どうにかして、欠席できるようにしたい。

しかし、今のところいい案は浮かんでいません。

 

12月はとにかくこの事で頭を悩ませるでしょう。

風邪をひいたりすればいいんでしょうけど

自分でコントロールできるものでもないので…。

 

年末年始が過ぎ、三が日が終わる頃には

調子は一気に悪くなっているでしょう。

簡単に想像がつきます。

毎年そうなるので、いつもの事といえばそうなのかもしれませんが。

どうにか、負担の重い事を回避したいです。

兄からの「東京に来い」という突然の提案は

昨日のうちに何とか断りました。

 

しかしながら、断りのメッセージの後

兄からは何の返答も無いので

多分、気分を損ねたんだと思います。

 

私はこういう事が本当に苦手です。

兄が苦手であるという事も少なからずあるのでしょうけれど。

 

相手が機嫌をそこねたのではないか、と

ずーっと悩むのです。

今の私もそう。

 

気にしなければ良いのかもしれませんが

それが出来ず。

だから断るような事が苦手なのです。

得意な方がいるのか分かりませんけど。

 

兄からの突然の電話で

テンパってしまって

昨日は言わなくても良い事を電話口で話してしまいました。

話すつもりの無かった事をペラペラと…

 

電話は苦手です。

そもそも会話が苦手なので

顔も見えない電話はもっと苦手です。

 

年始の母方の親戚の集まりに行きたくない

という事に関しても兄に言わなくてはならないのですけど

今回の事で機嫌を損ねている兄に

どのように伝えるかが本当に悩みどころ。

 

どうすればいいんだろう…。

何事もなく今日が終わっていくものだと思っていたのですが

兄から突然の電話

この時点で嫌な予感がしていたのです。

 

兄は東京に居るのですが、

田舎に住む私に、

「1週間家を空けるからその間家に来い」

という内容の電話が。

 

電話口ではなんとか誤魔化したのですが

困りました。

どうやって断ろう…。

 

このブログに何度か書いていますが、

私には私の決めた1日の時間割があります。

ルールがあります。

他人からすればどうでも良いような事なのでしょうけど

私にとってはこれがとても重要な事なんです。

 

さらに、兄の家には体重計がありません。

1週間もの間体重を測らないで生活なんて出来ません。

 

週の真ん中、水曜日に用事がありまして

それを理由にして断ろうと思ったら

「その予定に間に合うように帰れば良い」

というような返答。

 

さて、どうやって断ろう。

素直に嫌だと一言いえれば良いのでしょうけれど

それが出来ないのです。

困った…。

毒親について、自分なりに調べてみたりしている今日この頃。

 

自分の親が毒親であるのかをチェックするものもやってみました。

結果としてはどちらとも言えないというような感じ。

 

そもそも幼い頃の記憶がほぼ無いので、

と言うか、高校生の頃の記憶とかも無いような私。

昔の親の事を思い出すというのがなかなか難しいので

いくら私がチェックをしたところで正確な答えにはならないだろうな

と想像はしていますが…。

 

祖母が私に提案してくれた

毒親についてまとめてあるサイトを母親に見てもらう

という事ですが

今日、毒親について色々と調べていた時に

毒親の視点を見まして

それを読んでみた結果、

母親にはサイトを見せない方が良いだろう

と自分の中で答えを一応出しました。

 

私自身もまだ教えてもらったサイトをすべて見れている訳でもないので

全部読み終わってから

アクションを起こす事はあるかもしれませんが

今、母親との間に不穏な空気が流れている

そんな今がそのタイミングではないな、と判断しました。

 

母親とはしばらく連絡を取るつもりはありません。

先日のやり取りで機嫌をそこねた自覚はあるので

向こうから何かしら言ってこない限り

こちらから連絡はしないでおこう、と決めました。

 

もっと毒親についての知識を深めたいと思っています。

私の母親が毒親であるかどうかはハッキリとは分かりませんが

医者から言われた『母親との関係の改善』が

私の状態を改善するために必要な事なのだとするならば

毒親についての知識を深める事は

無駄にならないだろうと思っています。

 

摂食障害についても調べていきたいと思っています。

知識が何かしらの役に立つだろう、となるべく前向きに考えて

行動していきたいです。