セドナメソッド（リリースメソッド）スレPart2
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192～255 ：なるほど：2011/11/28(月) 22:11:12 ID:cMA46MAM0
言葉と説明をどこまでやるかで少し悩みつつw
あなたの前の発言で彼女が出来ても一人でいる時間も欲しい、的な部分があったように思います。
書きたかったのは、しばらくの間は一人時間を置いといてはどうですかという事です。彼女と一緒にいるって事をあなたの中心にもって来ましょうという事です。彼女がいて楽しい、彼女のために何が出来る？でも二人でいる事が楽しいなら、きっと一人で彼女にしてあげられる事を考えてる時も楽しいのではという意味です。
もちろん自分と彼女で半分づつで100%の幸せもありですが、しばらくは彼女との幸せな時間で100%という事を、いるいないに拘らず自分に許してはどうですか。現実は動くと思います。まずあなたの内面から確実に。
あなたが思いを寄せてる彼がデートをしていたという事でいいでしょうか。且つあなたには付き合ってる彼がいる。
答えを云うのは簡単ですが自分で見つける方が良い。
ヒントだけ。
思いを寄せてる彼と上手く行かないかも知れない恐怖、付き合ってる彼がいるのに別の人に心が向いてる事へのあなたの気持ち、思いを寄せてる彼があなたに向いたら今の彼を自分自身がどうするかへの不安、罪悪感などなど・・・自分を見つめて。もっともっと自分と向かいあって。
引き寄せや願望実現へのブレーキを外すためのセドナも効きますが、セドナ本にもあるように制御、承認、分離、安全に紐づく多くの欲求を手放すとホントに日常生活が軽く、そして輝いて来ます。
そっちにも目を向け解放すると、遠回りのようで意外と近道かもしれません。
何故彼女がいる事を欲してるんですか。書いて下さいという訳ではないです。何故彼女が欲しいのでしょう？自分を徹底的に掘り下げ下さい。
ふたつ目、過去の女性との付き合いに関する思い、当時の感情、行動、全て洗い出して解放して下さい。
3つ目、欲しいは欠乏ですね。なので彼女欲しい欲求をもう一度解放して下さい。彼女が欲しいは安全、制御、承認、あなたの場合は分離の欲求も入ってるかな？全部って言える位解放して下さい。
これでがっしりやって見てはどうですか？これで納得出来ないなら、また質問下さい。いつでもどうぞ。
>>201さんが「書く事」についての解放をかなり丁寧に書いてくれているので違う視点から。ただしちょっとしんどいからスルーもOK！
このスレでも結構いますが（私が正にそうだった）～したいんだが中々うまくいかないというケースでは、心の深い処に蓋して分かりにくいが、実は～したく無いっていう願望がある時があります。
自分で前に進みたいのに進めない、でも自分で知らずにブレーキ同時に踏んでる。
自分はその仕事につきたく無い、という願望があったら手放して下さいね。
あと、書類だけでなく他の抵抗や不安もあれば手放す。勤務地、就業時間、給与、人間関係などなと。
こんばんは。期待だけなら手放しても手放さなくても良いです。期待が～だからうまくいきそうだというように～の処に条件付けや観念やらが付いたら、その余分なものは手放すと良いですよ。
「働きたくない」のではないんじゃないですか。例えば、仕事場で緊張がいや、人と話すのが嫌い、命令したり、されたりするのがいや、時間拘束が嫌、自分の時間が減るのがいやなど、働く事に関係する抵抗や不安、恐れなどが集まってるのかも知れません。
私が書いた辺りから徹底的に探って解放して見て下さい。大きく変わるかもしれません。
言葉が足りなかったかもしれず。他の方も是非読んで下さい。
分離はいい、分離を求めるのはまずい、なぜなら不足してるからこそ求めるのである。はじめからあれば求めはしないという事です。
制御もいい、制御を求める事がまずい。
承認する、承認されるはいい、承認したい、承認されたいはまずい。
要するに欲してる時点で「無い」に目を向けてる。なので【欲求】は手放しましょうという事です。
セクシーかわいい優しいとかも、既に解放ずみ。一時的で波があるってのも解放済みって認識で良いですか。
あと全て解放しても心配は無いです。大丈夫。
～な～がいいな～という事はセドナ的には手放せという事です。
ただ欲しいものを具体的にイメージしてとも言われますが、私の体験では自分の中が拘りないとイメージも素直に出来ます。欲しいが強いと条件付けになりかねない。
私はめんどくさがりなのでまず手放しますが、自分でコントロール出来るなら具体的イメージは持っていていいかもしれません。
願望＝欲求なら解放。これがセドナの見方。願望実現にセドナを使うなら、願望を手放す事はないです。クレンジングの道具に使えばいい。
私の見方。自分がかなりクリアにならない時に道具として解放しても叶った願望がどっかでぶつかって問題ってのが私の場合はあった。だから認識変化までやった。面白そうだし。
自分で決めれます。だって自分の人生ですから。
まずしんどいかもしれませんが、深く自己対話を進めます。半年やって解放のコツも良さ、疑問もあるでしょう。でもあなたにとって恐怖と不安が自分のキーならやる価値はある。ガイドになるか？は分かりませんが少し。ただしご自身でも探って下さいね。
恐怖は自分の安全や安心、今の立場、自分の考えなど、要するに自分という「存在」に関するものが何かの形で侵される、壊される、否定される事と私は思ってます。なのでそれがキーだというあなたにとって、解放を進めるのは難しい事をまず覚えてた方が良いですね。出来ないと云う事ではないです。
そして不安は恐らく、恐怖の元が発生するかも知れないという反応としての感情の現れかと思います。
ここまでいいですか？
なので、恐怖の元になってるものをしっかり自己対話して探る。自分で納得したら質問にしてそれを解放する。折々出る不安は折々解放。元がなくなってくれば不安の感情も減るでしょう。やり方はこんなとこでどうですか？
先に書いたように恐怖は自己への侵食から生まれるように思うので（少なくとも私には）安全欲求、つまり生存とか死とか（肉体だけでなく、心も含めて）に繋がってると認識してます。
なので、中々進まなくても焦らない。
私も多分ラスボスとなってる死、安全欲求の解放は完全でなく今も取り組んでます。
私もあなたも、進めるといいですね。
こんばんは。ループの原因が分からないとの事ですがあなたの文に書いてあります。
文から気持ちの整理が完全に尽きかねてるのは分かりましたが、一方そろそろスッキリしたいなあというのも分かりました。なので書きます。
ループの原因は
>電話を切られる"までは「彼を大切にしたい」「仕事終わりに電話してくれて嬉しい。大切にされてるなー私」
と愛で満たされてると思いたい欲求、つまりセドナ風にいうと一体欲求や安全欲求がある事です。特にその欲求の存在を無理に自分に納得させようとしていませんか。
その欲求を解放しては？
好きの感情に関してはこんな事ないですか。初めは自然に好きが出たのに、時間が立って～だから好きに変わった。
～のところも自然なものならともかく、自分の条件付けや何やらが好きの根っ子にあるかも知れない。そうなら一体欲求や安全欲求を解放するのは良いと思います。もしその解放で好きや愛が無くなったなら、それはエゴの自分が無理に作ったものだったってなるかも知れません。
良い･悪いはありません。あなたが決めればいいですよ。
スレに書いてあったケーキの例はその通りです。
クッキー君に自慢したくなると、大体次のようになるのでは？ヨシッ!ケーキだ。待てよ？その辺のケーキ屋じゃ自慢にならないな。ネットで調べてと・・・そう～だ、彼女と一緒に食べよう、それも自慢しよう、それからそれから・・・
ケーキは食べきれますが、自分の欲求全てこんな事しようとしたら大変です。
以下参考までに。
こう書くと良く「それでも全部叶います。大変だと枠を作ったのはあなた自身。だからどんな条件付けがあっても叶うと枠外すのです」っていう方がいるんですが、枠外せたらはじめから苦労してない！ってのが私の立場です。なので願望実現のケースではセドナなどで解放するのを私は勧めてます。
今日は大きな気づきの第二弾がありました。自己探索の旅をやった結果です。
多分ラスボスやっつけたかな？私のラスボスは安全欲求です。
自己探索の旅のお土産でメソッドらしきものも3つ持ち帰りましたよ～
自己対話のコツと、2つを同時に扱うと、分解して統合する、です。
長いんで興味ある方はブログのぞいて下さい。
こちら
