あはー、
もうね、すっかりね、自分がACなのかもしれないって事を忘れていたんだね。
別れた事で、もしかしてACだからなのかって思って
また治そうと本とか読み始めてるんだけどさ、
本当にやってしまった感がすごい。
もっと早く気づいてればって思うけど、
気づいていたのにもかかわらず、
やってしまったって思った。
なおさないときっとダメになってしまうと思って必死だったのに、
いつのまにか、きっと自分は違うって思いはじめて辞めてしまったんだ。
だけど、やっぱり、続けて治そうするべきだったのだなあと。
本当に得るものが多い....
後悔はしてないんだ、その時、その時が
私の精一杯だったって、それが最善の方法だと思ってたから。
だけど、やっちゃった感が半端なくて落ち込むよね笑
なんか、自己啓発の本は頑張ろうって気持ちになれるけど、
恋愛の本とかACの本とか読むと、すごく落ち込むし、認めたくないし、
理由がわかるし、なんだかなあって気分になってしまう。
毎日読めば気をつけられるのかもしれないけど、気分良いわけではないから、
本当にゆっくりやらないと、
疲れきってしまうと思ったよ。
だけどまた放置したら、同じ事の繰り返しになってしまいそうで。
ゆっくり、進めていこう....
あと思うのは、今まで自分が嫌だと思う事も飲み過ぎてしまったんだなって。
寝たい時も疲れてる時も笑いたくない時も、NOが言えなくて。
嫌われたくなくて、頑張り過ぎてたのかも。
毎日睡眠不足で、それゃ心も不安定に、なっていくはずだよね笑
確かに嬉しいし、楽しいけど、
もっとゆっくりしたかったのかも、自分がやりたい事さえも見失っていって。
そういう面では、今は、
自分がやりたい事をやって、休んで寝て、
少なくとも自分以外の誰かに、
合わせなくてもいいから、
楽といえば楽なんだよね、自由なんだよね。
いつ来るかわからない人を待つ必要もないし、
いつ来ても良いように部屋を常に綺麗にしてなくてもいいし、
いつでも毛をそったり、綺麗にしてたり、
可愛くなろうと頑張ったり、
料理ができなきゃって思ったり、
私なりに、結構頑張ってたんだなって笑
だから今は片付けもしないし、料理も、しない、化粧も毛も剃らない、待つ必要もないから、
遊びたいと思った時に出かけて、時間も気にしないで自由に急に予定をたてる。
好きな時に好きな物を食べて、散歩して、
お金も自分のためにいっぱい使う、
何もかもが前の生活に戻った。
でもやっぱり好きだと思うから、
一緒にいたかった。
だけど好きだからこそ、
私も頑張りすぎてたから、
ちょっとは自分に優しくなろうと思う。
でも、その頑張りが負担になっちゃってたと思うと、
申し訳なさしかないし、
相手も自分も苦しかったなら、
逆に感謝だよね、私はそれを治さなければ、
きっといくら恋をしようが、
同じ結果になるだけだと思う。
治すのが嫌で変わるのが怖いなら、
一生1人のままかな。
自分のためにも相手のためにも、
ゆっくりでいいから治していこうと思う。
