彼と同棲を初めて半年。
コロナウイルスがなければ結婚しようと話していたが、コロナウイルスの影響の大きさや、私の自分の店が欲しいという夢のために予定を色々変更しようか相談していた。
結婚は35までに子供が出来たらしよう。
もし出来なくても、2人に余裕が出来たら結婚しよう。
そんなふうに話していたんです。
でも、6月からずーっと体調が悪くて。
なんか吐き気がして、なんかめまいがして。
なんだろう？って思い市販の検査薬で検査しても陰性でした。
(あ、妊娠ではないんか…)
陰性の検査器を見ながらタバコふかして何気なく思ってたのに、その1ヶ月後さらに検査したらあっけなく陽性反応がでて。
何より、思ってたのが。
「いつから？」
「私、ついさっきまでタバコ吸ってたよ？」
「赤ちゃん、大丈夫なの？」
すっごい不安と後悔と罪悪感がぐわっと押し寄せて、本当にどうしようか分からなくて母親に連絡をしました。
「子供出来た。どうしよう。」
『どうしようって彼氏くんと話し合いなさい。』
「私的には嬉しんだけど、私、今の今までタバコ吸ってたし。どうしよう。」
『安心しな！私は妊娠中タバコ吸ってた。』
あ、うちの母親やっぱり馬鹿だなって思ったw
いやいや、安心しねーよその言葉！あんたがタバコ吸ってたから私馬鹿なんだよwww
って笑ってしまった。
でも、今すぐ辞めれば子供は大丈夫。
落ち着きなさいって母なりのユーモアのある励ましだったんだなと思いました。
その後、彼に連絡をして私が産みたいと言ったら。
「うん、なら産んで欲しい。俺はずっと子供欲しかったから本当にうれしい。」
って言ってくれた。
まだ動かない小さな命に夢を抱きながらその日は終わりみんなと色んなことを話し合った。
私も彼も住んでるところは埼玉だが、職場が都内だったため彼も母も義母もみんな私が東京で働くことを反対したのだ。
それもそうですよね、コロナウイルスがこんなに蔓延してるのに飲食店で働くなんて。
もし、私が感染したらお腹の子も……
それはわたしにもすっごい恐怖だったため職場には急遽で申し訳ないが辞めさせて欲しいと連絡を入れることにした。
仕事大好き人間だったからちょっと残念だったし、あー妊婦って、コロナウイルスって…もぅ、イライラするって思ってました。
そうこうあって、7月中旬。
つわりがどんどん酷くなって、一日に3回吐くようになり、水が苦くなり、臭いが辛くなり、彼の大好きな体臭が酷い悪臭にかわって、触って欲しくないし、近くにいて欲しくなくなった。
喉がやけて血がではじめても、気持ち悪くて吐きたくて指を突っ込みながら何度も何度も吐いて。
もう胃液しか出なくてもそれでも気持ち悪くて、トイレの壁に頭打ち付けながら何度も何度も
「助けて、もう嫌だ。」
「誰か、もう死にたいよ。」
ってブツブツ呟いていたそうです。
もうほとんどその時の記憶なんてなくて、無意識で吐こうって思ったり吐いたりしていたから本当にうろ覚えで。
でも、泣いて「死にたいよー！！！！！」って叫んでる私を見て、彼が「そばに居るから、生きて。女の人ばかり辛い想いいっぱいでごめんね」って泣いてくれたのは覚えてます。
泣かせてごめん。
弱い奥さんでごめん。
って思いながらも何も出来ずぼーっと見てたのを覚えてます。
毎日、気絶のように寝て目が覚めると胃が痛くて呻き声を上げて、少し落ち着いて何か食べて、吐いて、水分取って、吐いて、吐いて、吐いて、吐いて吐いて吐いて吐いて吐いて吐いて吐いて吐いて吐いて吐いて吐いて。
病院にも言ったし、産婦人科にも相談したけど。
点滴もしてもらったし、お薬も貰った
その時に本当に言われて辛かった言葉があって。
「仕方ない」
「まだ大丈夫」
「赤ちゃんは元気だから」
「もう少しの辛抱だよ」
もう、この言葉を聞くと殺意が湧きました。
何が仕方ないの？
まだ大丈夫ってダメだから来てるんだよ。
赤ちゃんは大丈夫でも、私がダメなんだよ。
もう少しもう少しって、あと何日？
本当に辛くて辛くて毎日泣いてました。
辛いし、もうおろしてしまいたいって思った自分が情けないし、親になれる自信も、妻になる自信も何もかもなくなって。
たまに呼吸をとめるとすっごく楽で、このまま死のうって何度も思った。
彼は夜勤帯の仕事をしてるから、彼が仕事の時は母が来て面倒を見てくれるけど。
母もそんなにつわりが酷いほうじゃなかったから、いつも笑いながら話しかけられた。
冗談を言われて、からかわれて、いつも通りに話しかけられた。
いつもならそんな母にツッコミを入れながら笑っているけど。
母が話すことや言っていること一つ一つが腹立って。
せっかく面倒を見てくれてる母の膝を叩いたり、突き飛ばしたり物を投げたりしてました。
力なんてそんなにないから痛くはないんだろうけど…
寝る時は幼少期のように頭を撫でてくれるのに、その手にほっとするのに、本当に酷いことをしたなと思うけど。その時は自分の事しか考えられませんでした。
8月に入って少し状況が良くなってきて、毎日3回以上吐いていたのが1回になって3日に１回。重い日があって。
その日を乗り越えれば良くなっていくと思っていた矢先。
3日続けて5回も6回も胃の中が空っぽになるまで嘔吐嗚咽が止まらなくなりました。
寝る時は胃が痛くて、22時に眠りについて、2時に起きて、また眠りについて5時に起きて、また寝て起きてを何回も繰り返してました。
体力も落ちて、立ち上がれなくて、動くと気持ち悪くて胃が痛くて、もう生きてるのか死んでるのかも分かりませんでした。
水分も取れなくなって、こんなくそ暑い日にクーラーの中でも熱中症になるのに、水分も取れなくなって、果物もついに食べれなくなって、すり潰したかぼちゃやさつまいもを食べて。
「火垂るの墓の節子みたい。」
って心の中で笑ってましたw
水分が取れないから熱も上がってしまって、このままじゃ本当にダメだってなり彼が急に真剣な顔で
「どこか病院で見てもらおう。このままじゃダメだよ。」
って言われ、私も何が何だか分からないなりに
「私、このままだと死ぬかも。」
って思っていたので、もう誰でもいいから助けてって思ってたので病院行くことは賛成しました。
いつも行っていた産婦人科に彼が連絡してくれたら
「うちでは見れません。つわりですよね？点滴くらいしか無理です。」
と言われたらしい。
コロナウイルスで色んな医療現場がピリピリしているため産婦人科は何よりもピリピリしていたのだろうなと今は思います。
そのため同じ市内にある別の産婦人科に連絡してみたら。
「すぐ連れてきて！奥さん話せなかったら旦那さんが受付して！！！！」
何故か怒られたって彼が笑いながら話してくれました。
でも新しい産婦人科の先生や看護師さんはみんな本当にいい方で。
「奥さん。赤ちゃんは元気だけど、奥さんの身体がこのままだとおかしくなっちゃうと思う。多分精神的な事もあって胃だけじゃなく、色んな内蔵が疲れてて今帰っても良くならないと思う。入院しよ。」
「でも。帰りたいです。」
「奥さん。我慢することは頑張ることじゃないよ？もう頑張ったよ。あとは医者に任せてゆっくりしよ？」
って初めて頑張ったって医者に言ってもらって。
任せてって言って貰えて。
嬉しくて、先生の話を聞きながら泣いてしまった。
「よく頑張ったよ、これから1週間以内に絶対に元気になるから。入院しよ。つわりは仕方ない事だけど、ここまで行ったら仕方なく無いし、どうにかなるレベルじゃない。赤ちゃんは元気だけど精神的に奥さん死んじゃうよ？休もう？」
もう、天使か女神の言葉かと思いました。
あぁ、やっと私を見てくれたって思いました。
誰でもいいから助けて欲しくて。
死にたいって思う私を止めて欲しくて。
本当に、やっと神様に会えたって思いました。
急遽入院が決まって、彼も泣きながら良かったと言ってくれて。
母もごめんね、辛かったね。良かったねって言ってくれて。
彼のことも母のことも少しの間私から遠ざけてあげられるって思ったら本当に嬉しくて。
点滴で治してもらいながら、私が出来ることはご飯を食べてゆっくり休むこと。
自分のできることを少しづつやっていこうと思っていたら3日目にはすっごく元気になって4日目には退院の話が。
私が苦しんでいた1ヶ月は4日で治ることだったのかな？とか思ったら面白くて。
あー！こんなに早く元気になるなら早く入院してみればよかった！
って思いましたwww
29歳、初めてのお産。
嬉しさよりも、混乱が先に来て。
コロナウイルスに負けないでいられるか。
タバコを吸ってた私がチャント子供を産めるだろうか。
家族、夫に、迷惑ばかりかけて申し訳ない。
どうしよう
どうしよう
どうしよう
どうしよう。
その気持ちがつわりをもっと酷くして。
私の心も全部壊しちゃったんだな。
もし、私と同じく精神的に。肉体的に。
辛い思いしてるママがいたら言いたい。
無理しないで
頑張らないで
もし、あなたが辛いのに「大丈夫」とか「仕方ない」って言う病院なら思い切って違う病院行こう。
助けてください。って言おう。
つわりは仕方ないなんて事ない。
つわりはいつか終わるけど、いつかなんて本当に分からない。暗いトンネルみたいなもん。
だから怖かったら家族に、夫に、友人に話そう。
それも無理なら産婦人科の人に。
話そう。
どうして欲しいか。
助けてくださいって
入院させてくださいって
死ぬことよりも
生きることを頑張らせてくれる人を信じよ。
死にたいって思ってもいいよ。
生きたいって思えるまで周りに頑張ってもらおう。
私たち女は、生きてるだけで偉い。
生理を頑張って
つわりを頑張って
陣痛を頑張って
出産を頑張る。
子育て、家事、仕事。
やる事が多すぎて
頑張ることが多すぎて。
なんで私ばかりって思っていいと思う。
あなたは偉い。
生きてるだけで偉い。
朝起きるだけで。
夜寝るだけで。
ご飯食べるだけで。
洋服選んでるだけで。
化粧するだけで。
偉いです。
だから無理しないで。
生きて。
つわりは辛いです。
誰でも、辛いです。
軽いなんてないです。
人それぞれ辛いんです。
無理しないでください。
私は、明日退院です。
明日から、点滴無しで普通の生活です。
すっごく怖いけど、でも看護師さんに辛かったらまたいつでも来て。って言ってもらって。
明日の退院楽しみって彼に言ってもらって。
頑張ったね。おうちでもゆっくりするんだよって母に言ってもらって。
次こそ、無理しないで少しだけ頑張ってみようと思います。
私が頑張ることは
よく咀嚼して食べること。
無理して食べないこと。
規則正しい生活を心がけること。
3食しっかりと野菜も摂ること。
それだけ。
気持ち悪くなったら直ぐに伝える。
辛くなったら伝える。
それだけ。
私、頑張ったから。
もういいの。
このあとも頑張ることいっぱいだから
無理はしない。
でも頑張れることはしたい。
それは元気になったから言えること。
元気じゃないママたち
死にたいママたち。
頑張るな！！！！
無理するな！！！！
弱音吐いて！！！！