心屋リセットカウンセラーのたえみんです。
今日は天気もいいので外でブログを書いています。
内容はいらっとしていることなんだけど（笑）
外はカラリといい天気だからイラっとしたこともカラリと書けるかな♪
という気分。
さあて、最近のいらり。
本題の前に
たった今、直近のいらりが発生したので、まずそれを。
隣のＪＫが動画を流していて…うるさい（-＿-）
正直、聞きたくない音楽が耳に入ってくるのが不快だなあ。
最初は
「ちょっと音大きいので下げてもらえますか」って言おうかと思ったけど
ここは、普段はやらないプチバンジーをやってみようと思いたった。
公共の場で長々と動画を流すことはしないけど、
隣の子もやっているのでどんな気分なのかなー、と。
チョイスは普段は聞かないようなデスメタル(笑)
デスメタル 動画 で検索してヒットした一番初めのものを再生。
かなりヤバいデスメタルバンド とのことだけど、そこまで激しくないなあ。
音量は隣と同じくらい、
私からそこそこ聞こえる音で隣の耳にも程よく入りそうな音量で。
おや、思ったより悪くない音楽だ。
自分がやり始めると隣のＪＫは少しだけこちらを気にしている様子。
だよねー。
しかし、イオンモールのワイファイだからか、容量が大きいからか、音とびがすごい。
でも、それが逆に彼女らの注意を引くような気がする。
あー私性格悪い(笑)
先日も同じようなことがあって、
３０人ほどいる部屋の中で講習やビデオを見ていたんだけど
隣の席の人の、まあ貧乏ゆすりがすごいこと。
始まってすぐに貧乏ゆすりをはじめていて、
前を見ていても視線の脇にはいってくる。
ゆさゆさゆさゆさ
ゆさゆさゆさゆさ
気になった方が負け、じゃないけど
気になったものは仕方ない。
でも、ここでも今までなら絶対やらなかった、同じことをやってみることにした。
ゆさゆさゆさゆさ
ゆさゆさゆさゆさ
普段貧乏ゆすりなんてしないから、動きが不自然
意外と貧乏ゆすりって難しいのね(笑)
そしたらやっぱり、相手の動きがピタっと止まった。
ですよねー。
でも、この人にも事情があるのかもしれない。
病気でエコノミー症候群になり易い、とか？無理やりだけど。
そういえば、貧乏ゆすりは本能的な身体の動き、というのもＴＶで見たなあ。
イライラしてやることもあるけど、血流が留まってしまって自然と脚がゆさゆさ動くんだとか。
その後、隣の席の人が貧乏ゆすりするたびに私もやってみたが
講習中になくなることはなかった。
さて、私のデスメタル動画は26分で視聴完了。
隣のＪＫは、動画を聞くことをやめたようだ。
私にやられてなんか思ったのかなあ。
わかんないけど。
こういうのって無意識にやってるんだろうな。
気がつかないだけで私も同じようなことをしているのかもしれない。
この２回、やってみて思った。
私は相手に迷惑にならないように、と思うことが多くて遠慮をたくさんして疲れることが多かったんだなぁ。
家で聴きたい音楽があっても勝手に遠慮していたり、
電車ではぶつかったり触れたりしないよう縮こまりすぎて緊張して肩こって気持ち悪くなったり。
まあ正直知らない人には触れたくないっていうのもあるけど。
どう思われるか怖いからやりたいことをやらなかったり。
相手に配慮することは大事だけど、気分悪くなったり疲れるまで気にしなくていいよなー。
近くにいたり、本当に迷惑かかりそうなら
聞いてからどうするか決めればいいし、
一人でやれることならなお、遠慮する必要はない。
さて、ようやく本題に。
それは父からのラインメールのことで。
母が亡くなってから、父がラインを始めた。
そこで家族間ラインを作りたい、ということだったので作った。
うちの父は今実家で一人暮らしで、不精癖があるから電話や連絡が取れないことがある。
なので家族で連絡が取りやすくなるのはいいな、と思った。
てっきり、家族間の連絡や報告がとりやすいように、ということだと思っていた。
そしたら、立ち上げてからの父のメッセージは
「日本の国防は本当に危ない、遺言だと思って聞いてほしい。…」
と、日本の国防についてや、中国や韓国の外交問題、歴史問題についてだった。
そんな内容の長文メールが何度も何度も。
父の関心ごとはそういうことなのだ。
これまでも話も聞いたり、資料を渡されたりしていた。
私はすごく、悲しくなった。
もっと家族間の交流や連絡をするものだと思ってたから。
勝手にだけど。
なんだか、
家族のことには、子供のことには、孫のことには興味がないように感じて。
メールってこういうときにすごく嫌いだな、と思う。
言いたいことを一方的に形に残して伝えられるから。
もちろん、見たくなければ途中で見るのをやめてもいいし、返信もしなくてもいいと思う。
実際にこの父からのメッセージは、見たくないときは見ないし、返信はほぼしていない。
私はもっと父から
これまでのことや母とのこと、家族のこと
父のパーソナルな部分を話してほしいと思っていた。
でも、これまで会った時にそれらを話しても
そんなに話ははずまない。
特に母とのこと、昔のことには。
今気がついたけど、私はもっと父に
心配してほしい、気にかけてほしい
って思っていたようだ。
人に言いたいことは自分にいいたいこと、と同じように
父を心配、気にかけていたけど
それを自分にしてほしかったんだな…
仕事や自分のやりたいことに忙しかった父は
子供の進路や、やっていることに口出しはしなかった。
それが癖なのか意識的にかはわからないけど、今もそうだ。
そこへの関心が低いのだろう。
そして父親だから、母親とは感心点が違うのかもしれない。
私は同じように興味を持ってもらえなくて寂しい、
ってずっと思っていたようだ。
母が子供のことを心配したり気にかけて連絡をくれるように同じような愛情がほしいって。
そっか。
そうだったんだね。
気がついて良かった。
きっと父には父の、違う形の愛情があるはず。
それが何かはわからないけど、
「私のことを愛してる」
って言ってくれていた。
それを信じられなくて不安になっていたんだなあ。
父の伝えたいことが大事なこともわかる。
ただ、メッセージは一方的なこと
愛情表現や子供に対して思っていることが知りたい。
そして、父は昔のことや母のこと
あまり話はしないが、過去についてあれこれ言ったり、グチグチ言わない、
ということにも気がついた。
それはすごく父の大好きなところだ✨
まだ話してない、聞いていないこと
伝えにいこう。
かけがえのない
大切なあなたへ届きますよう…
ばあい✋