嫁のお勤めを娘にさせる父親

中学1年生の時に母が入院したんです。
4人目になる子供を妊娠してたんですが、流産しかかって絶対安静のための入院でした。

たぶん2か月くらいの入院で。

その間、家事を一手に引き受けさせられていたと記憶をしています。

朝食や夕食を作る。
家の掃除をする。
洗濯もする。

部活を休んで、なんとかやっていたのですが、これに加えてなんでやねんということもありました。

ええ。

父の夜のお相手・・・

夕食の片づけをして、洗濯物なんかを干したり畳んだりして、一番最後にお風呂に入るんですが、そのお風呂上りを父に拉致られるんです。

自分の部屋に行かしてもらえない。
大きい声を出したら弟にばれるといわれると、恥ずかしい気持ちが先に立って、父の思うままにされていました。

そして、この頃に父は完全挿入を果たしたのです。

なんかさ
「女の人は初めての日を忘れられへんていうからな、おまえもずっとこの日のこと忘れられへんのやろな」とか父は言うてましたけど

忘れられるわけないやろ。あほなんか。

思い出したら、なんやもう、むかついてきた。

母親の代わりならまだしも
嫁の代わりを娘にさせんなよ

父にはまともな死に目を迎えさせたくないですが、こういう人ほどいい死に方するんよね。

なんかもう
口にできないほどの苦しみを味わってから死んでほしいなあ。

という気持ちがふつふつと湧き上がってきています（笑）

この間食べたイチゴおいしかった

熊本県産の「ゆうべに」という品種でしたよ。

パッケージにくまモンがいるとついつい買ってしまう（笑）

10年前の気持ち悪いブログ記事

久しぶりにこちらのブログを開きました。
あるんよね。唐突に。なんか書きたくなったりしてさ（笑）

それで自分の過去ブログを読んでみて、なんか気持ち悪いわぁって思ったのがあったねん。
まぁ
過去記事、わりと気持ち悪い記事が多いんやけど。
これが一番「気持ち悪っ」となりました。

『それでもやっぱりキライになれない両親のこと』

いやまあね。
嫌いとか好きではなかったんかなあと、この記事を書いてから10年経った私はそう感じました。
 

いろいろな損得勘定もあったりして、実家にいることを選択していたのは間違いなくて、何も感じてないふりをしていたら、まぁまぁいいとこのお嬢さん扱いされてたし・・・

学費出してもらってたしなあとか思って、悪人要素ばっかりじゃないやろう？と考えてたけど
虐待は、どう考えても　あかんことです。

それは、どんなに時々の贅沢をさせてもらったとしても、人並みの教育をつけてもらったとしても、あかんもんはあかん。

今の私はそう思います。

嫌いとか好きではなく・・・あかんやろ

これが今の正直な気持ちかなあ。

また何年か経ったら、感じることは変わるのかもですけれどね。

うちのネコさんは、なぜか水草用のグラスから水を飲みます。

この間は隣の水槽の水を飲もうとしてました。

おいしいんやろか？

自分で選んだ人生やからとか、そういうキレイゴト

なんか誕生日前後は、いろいろな気持ちになったり、いろいろと思い出したりして、気持ちも揺れるなあ。

私は、世間でいうスピリチュアルと言われることを生業としているのですが、そういう人達がよく口にする言葉で、やっぱりなんか納得できひんなあと思っていることがあります。

それは

「両親を自分で選んで生まれて来た」とか

「その経験をすることを自分で選んでこの世界にきた」とか

「赦すことを学び魂を磨く為の経験」とか

こういう類いの言葉。

あ、これは私の被虐待経験を話したから投げかけられた言葉ではなく、雑談の中で耳にすることが多くて。

まあ、その度に心の中で毒づいています（笑）

わざわざ自分であの両親を選んだと認めたくないし(当たり前やろ・笑)

あんな経験をわざわざ選ぶって、どんだけ苦労好きやねんとか

魂磨かれへんでもいいし、普通でいいねんとか

これらの言葉で救われる人もおるやろうけど、心の中で毒を吐いてる私みたいな人もいてるんやろなあと思うと、私はこういう言葉をクライアントさんに伝えるのは躊躇してしまいます。

キレイゴトは所詮キレイゴトで(私にとっては)

どうでもいいなあ。

赦すとか、考えて出来ることとちゃうし

なんかもう、そういうことに挑戦することはやめました。

魂？これ以上磨かんでも大丈夫やろと思っときます。

キレイゴトから逃げて何が悪い！という開き直りのブログでした。

ここまでお付き合いくださいました方ありがとうございました。

ちょっと吠えてみたくなったのでした（笑）

年末にいただいたチョコレートおいしかったなあ。

りっか