ありがと

つらいことがありました。

ファンの女の子が22日に亡くなったのです。

わずか16年の人生でした。

本日はギターの和田くんと二人で通夜に出てました。

彼女はとあるバンドの大会で僕らの音楽を好きになり、何度かライブに母娘で来てくれてました。

怒りしか残りません。

彼女自身もバンドをやっていて、

一緒にライブ出来たらいいねぇなんて話し合ってる最中の訃報でした。


通夜の入り口には生前よく聞いていたＣＤがおいてありまして、
フランプールとYUIとhanautaのCDでした。

僕は今まで僕自身が作っている曲を甘く見ていました。

同時に人に対して

表現をしている


という責任をよく理解していなかったのではと思います。


悲しみに暮れているだけでは何もなりません。

わかっては居ても悲しい気持ちはどうにもなりませんが、


少なくとも僕は


思い上がりかも知れませんが、誰かの心に息づく言葉を知らずに
吐いていたのではと、おもっています。


春菜ちゃん。


天国まで聞こえるように、

僕は言葉と声を使って、曲を紡いでいくよ。
天国から見守ってくれよな。

今までありがとう。


そんで























さようなら。

夕焼けを撒き散らす鯨

いい絵でしょう。





おれが書いたんだ！

本当の悲しみなんて支えられるわけないだろ？

全く、意味がわからないかも知れないが、綴らせてくれ。


今、後悔と言う念が針みたいに心に刺さっていて、言葉が見当たらない。



俺はその人の悲しみを100分の一も分からないと思う。

その人へかける言葉なんてどんなヤツだって見当たらないと思う。

いつか悲しみを越えなくちゃならない。
越えると言うより、同化するって事かも知れないが、

その悲しみの前に、ただ、ただ泣き続ける時間がある事を願う。

ただただ泣き続けるければ、泣飽く事もあるかもしれない。
あるいは涙が枯れてくれるのかも知れない。





しかし、俺には言葉が見当たらなかったんだ。

呪い

いや、そんなはずはない。

俺の取り柄は健康のはずだ。

だか、体は正直だ。


危険信号は10日も前から出ていたんだ。


そう、

この、うっすらとした調子の悪さは

今から2年前に入院した時と全く一緒だ。





俺は医者に行かない。

滅多に行かない。すべては眠れば治ると思ってるからだ。


しかし、今日はだんだん痛み出したお腹というより、不安に勝てず、遂にいったんだ。


Ｄｒ





の所へね。（この出だしの音は個人的に緊張が走る）



んで、輪切りになったり、吸血されたりで、発覚しました。




胃腸炎♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪


でもね。

まだ初期症状らしく、薬で治るそうだ。



早めのパブロンって慣用句があるけど、正に！だね。


しかし、消化に良い物を食べて下さいと、念を押されたよ。



しょうがないから消化の良いラーメン（塩）を食べ食後は健康に考慮してダイエットコーラで薬を飲みました。


俺は薬は効く自身があります。


薬が効く選手権では埼玉選抜だった。


暗示が効く選手権ではインターハイだけどね。


ってわけで

これで明日には消化に悪いラーメンも
大丈夫でしょう。



ちなみに、俺の友達は食間に飲む薬を食事中に召していたが、それは間違いである。勉強になるだろ？



なわけでして、おやすみの


もーーーーーんたーーーーーo(^▽^)o

本当に

デイリー山崎のコンビニのレジの横で小学生向けにライブをやる夢を見た。

店員が
『スペースが足らないのでドラムはスネアのみにして下さいっ』


俺は
『それじゃ約束が違うよ。スネアだけだとバンドじゃなくて鼓笛隊じゃないか！！』


と怒ったら店員が

『それ、受けますね～（笑）』

と寝っ転がって笑っていた。










正夢で無い事を祈る。