人間不信と仲間

愛って一瞬で終わるものがたくさんだ。
きっと永遠もない。 思った事を表現できないからすれ違うのに。言葉だけでも改善するのに。
もう 裏切られたなんて思わないし、そんな感情は多分もう感じないだろう。
次のサヨナラに向かって、どうやって また一瞬 愛し合うか。 それだけでいい。
子供 お金 家 奪われたけど、結局生きるのは一人のあたし。
絶望すら感じない心になってる。
でも
仲間がいた。
親権をとるために色んな仲間に連絡した。 更に仲間が仲間に連絡した。
まだ何も具体的なものは得てない。だけど、確信したのは 仲間意識の強さ。
家族が全部失われる代わりに 今まで 大切に思ってた仲間達が、信じられないくらい協力しようとしてくれてる。 その気持ちだけで、私は涙が出た。 ようやく涙がでたんだ。 涙がでたから、 平和を守ろうと思えたんだ。 今がこうでも、 今まで 何があろうと子供を育ててきたのは、まぎれもなく 私なんだ。 こんな言葉をくれた。
ありがとう。清ちゃん。

売家

昨日 夕方 （まだ）マイホームと呼んでいいかわからない 家に少しずつと思い 荷物を取りに行った。
先日のだんなとの話し合いで 一方的に家は売ると言ってたので ちょっと不安になって 買った時の諸々の書類が入ったファイルを見て 私が連帯保証人になっていた記憶があるので ファイルを探した。
けど なかった。

既に だんなは 家を売る事に対して動いている。
私が連帯保証人である事が どう響くのかはわからいけど、

不安でいっぱいになった。

それと

いつもの寝室ではない、すこぶる 暑いエアコンもない部屋で布団がひいてあって そこで寝た形跡があった。
枕が2個あった。

でも 横並びではない。

さよならマイホーム。

今日も 電車で 地道に 自分の荷物を 蟻の様に運ぶ。

今日は 心太郎のアルバムを運んでる。
かなり重いけど…

心太郎の姿を見てないと 胸が苦しいし
見てても やっぱり切ない。


昨日のだんなの顔は

別人だった。


いつか 良い人がみつかります様に。


だから私に心太郎をください。

くださいじゃなくて 私の子です。


夢のマイホーム生活は一年と少しで終わろうとしてます。

私の人生は こんなに目まぐるしいものなのか？

次の環境も きっと 長続きしないんだ。

千葉に帰った方がいいのかなぁ。

人間て そんなに 人に飽きるもんなのかなぁ。
そんな人になりたくない。

私だけはなりたくない。

苦しくても
悲しくても。



安住の地がほしい。

家族はいないのだ。

こんにちは！
先週の日曜日。
だんなから 離婚をしましょう と言われました。
突然だったので メールじゃなくて ちゃんと話し合おうと提案し、昨夜 話し合いをしました。
だんなの離婚の意思は固く、親権までも だんながとるとのこと。
私が産んだ たった一人の愛する息子。
とても とても 優しい子に育ってます。
そんな愛しい息子も、今週月曜に お姑さんの家に拉致られてしまいました。 保育園があるのに…

私には渡さないそうです。


私は 実両親と絶縁状態にしました。
色んな種類の虐待や拷問をうけていたからです。
子供の頃から 親の愛など感じた事はありませんでした。 両親の声を聞くだけで 発作が起こります。
そんな私を 絶対守る、と 誓った だんなは、 誓いなど忘れ、私のたった一人の家族を奪っていった。

私は 悲しすぎて 最初は涙もでませんでした。 話し合いの冷酷な態度。 感情論になると 絶対無視。
軽く人間不信です(*^－')ノ
昨年買ったマイホームも 売るそうです。
私には財産がありません。
どう 生きていいか途方にくれました。
何がなんでも 生きてやる。
いっぱい 苦しんで悲しんで 大きな実をならすんだ。
私は 一人ぼっちになってしまった。
昨日は人間の汚い部分をたくさんみました。復讐したい 怨みたい、と思いました。 でも もっと 人間的な解決策があるなら、 そうしたいです。
すみません(>_<)
ぶっちゃけ 凹んでます(*^－')ノ

私への気持ち。

>了解です。
>メールで連絡してくれたことありがとうございます。
>
>私もこの数年悩み、結論をだそうと思います。
>
>離婚しましょう。
>
>一番は息子のため、そしてあなたのため、自分のため。最善だと考えます。
>前向きに、前向きに考えた結果です。
>
>息子は私が育てます。
>とりあえず毎日電話します。早急に未来を作りましょう。

毎日電話はきませんでした。

どころか、私からの連絡を無視しています。

だんなへの思い。

一昨日
病院に行くと共に、
自暴自棄になって旅がしたくなった時にだんなに夕方打ったメールです。
家を出る時は、
だんなのお母さんもいたので、病院へ行くと伝えて、そのまま出ました。以下が文面です。

●はだんなです。

『私は体調が優れてません。 家事 育児 それでもできるだけやってきました。家族が喜ぶかなと思ったからです。●が遅くても帰ってくると連絡があった日は必ず、そうじゃないわからない日もいつも●の夕飯を作ってたけど、今では、毎朝腐って自分で捨ててます。悲しみも通り越しました。
もっと前から限界はきてましたが、 もう心が壊れました。
連絡の約束も、●と歩み寄って決めたよね。自分の事も 家族の事も、 ●同様 いっぱいいっぱいで 考えられなくなりました。
一週間くらい 旅にでようと思います。取り敢えず今は親友の自宅です。 友達の家を転々とする予定です。
一人になって考えたい。
●は私の夢だったイベントを喜んでない。 よりどころのはずの●が忙しくなり、家族に当たっては反省する堂々巡りの日々。居場所がなかった。やっとみつけた仲間の事も始嫌ってる。
やりたいイベントを快く進めることができなかった。 でも たまに激励してくれる。
肯定したり否定的だったり。
私の心はグチャグチャだったけど、息子の未来のために少しでも平和な日本をと思い やりきった。
●が教えてくれた事なんだ。 音楽で世界を平和にするって。 私は感動した。 でも だんだん●は 当然だけど現実を見て 夢見る事ができなくなった上に 私の夢さえも 今は興味なしだし 上から目線。 私は純粋な気持ちをもっていたいし実現させたい。
最近会話もないしもない。 不審者ピンポンの日は帰るって言ったのに 結局 ダメ。
●もお疲れ様だけど 私も疲れたから 距離をおいて考えます。
息子のことはお母さんに頼らず自分でやってください。保育園は9時までに登園、五時までにお迎え。五時以降は延長保育になります。
私がヘルニアと鬱のリスクをもって 家事してたのを実感してください。』

思い出にはひたらない。

一昨日 だんなから

『離婚しましょう』

と メールで告げられた。

結局昨日の月曜日から、保育園に行かせるどころか、

おそらく　一昨日の夜か昨日の朝、

お姑さんが　お姑さんとだんなの姉（小姑さん）が一緒に住んでるマンションへ、息子を連れて行き、

だんなはそのまま出勤。

という感じだと思います。

何故かというと、

昨日朝保育園から電話があり、

息子が登園していないと言われて、

急いで　だんなとお姑さんの携帯に連絡したのですが、

お姑さんは一切出ず。

だんなも何回かけてもでない。

でも保育園から連絡があったとメールに入れるとメールがきた。

息子はどこ？

に　対して　すごく　居場所を濁す。

姑のマンションのある県にいると最終的に言ったので、

姑に任せて、だんなは普通に出勤してる感じに想定される。

やっぱりダメだった。
色々 困惑したけど


今日 だんなと 夜、昨年ようやく購入した夢のマイホームで話し合う予定です。

なぜそうなったか。
穏やかに聞きたいと思います。

だんなは　感情論は一切話したくない、の一点張り。

そこが１番の問題。

だんなとは 嫌な事がお互いたくさんあった。

でも そんなこと乗り越えようと思って だんなを 良い風に言ってきた。

傷つけたこともたくさんあったはず。

でもそれはお互い様。

だから毎回話し合って向かい合ってきた。

その都度分かりあえてたと思っていたが違った。

でも そんな無理することなかったんだ。
だんなは 集団生活が根本から嫌いなんだ。

だから家族の最低限のルールも息苦しかったんだ。

家族になったら、干渉はしなくても連絡とか挨拶は基本だし、人間として基本だと思う。

私は、「おはよう」って言うことから彼に教えた。

それくらい　集団生活が苦手な人で、

今更気づいた私もダメでした。

マザコンかもしれない。

８月１日には楽しかった夏の旅行とか 色々あるけど

今は 感傷にひたらず 冷静に 現実を考えています。

突然の別れ。

病院に行った後、自宅に帰ることは　敢えてしないように決めて出てきました。

お姑さんにも、帰ってくる時間を聞かれましたが、

ちょっとわかりません、と伝え、

当然、だんなが息子を見てくれるだろうと思い、

家を出ました。

病院のあと、

どうしよう、、、、

だんなに　今の私の気持ちが伝わって、うまく元に戻れる内容のメールを考えてました。

４日間連絡がテキトーな返事しか返ってこないメールだけで、帰宅しなかったこと。

その間　ごはんを作っては捨てていた悲しさのこと。

家族をもっと省みてほしかったこと。

だから、　一週間でいいから、だんな一人で、保育園の送り迎えをしてみてください。

と。

一週間も帰らないつもりはありませんでした。

むしろ　そのメールの後の返信で、その日に帰るつもりでした。

するとメールを送ってから２０分くらい後、返信がきました。

「私も数年前から悩んでいました。

離婚しましょう。

～～～～～～～～～～～

１番は息子のため、そしてあなたのため、・・・・・・・・・

息子は私が育てます。・・・～・・・～

早急に未来を築きましょう。」

と　だんなからメールがありました。

放心状態です。

家族のことを省みてほしくて、

自分で保育園の送り迎えをしてみて、

に　関しては一切返答がなく　いきなり離婚。

しかも　急いでる。・・・・

頭と心が離れてきてます。

悲しすぎてでしょうか・・・

涙なんか出てきません・・・。

ただただ・・・

既に涙の水分が一気に出てしまって、

心が乾燥して砂になって　ぱらぱらと飛び去ってゆく様な、

そんな感覚になってます。

それでもなんとか、

「息子は私が育てます」という言葉で、しかもメールだけで、離婚を勝手に決めてしまうのはおかしい

と返信しました。

すると、

そうですね、　・・・～・・・～

話し合いましょう・・・。

と返信がありました。

話し合うことにしました。

後日改めて。・・・

私はショックが大きすぎて、

自宅に帰ることができません。

一晩路上で過ごします。

日曜の夜。

街は夜も楽しそうに思えます。

私はまた　独りになるのだろうか。。。

夫婦の分かれ道。

最近、だんなとイベントと・・・でゴチャゴチャしてて、

コメレスできてません・・・

はい、

かなり　どん詰まりっす。

ちょっと　強行突破しようと思います。

一人になりたい。

だんなの忙しさや辛さは、帰ってきてないので、

その状態だけでお察ししてます。

本当に会社の仕事で帰ってきてないのかも。・・・。

しかし

だんなはあたしの苦労をわかってるのでしょうか？

お姑さんに何気に言われました。

「自分でやりたいと思ってやってることなんだから、

その辺自分で調節を・・・」みたいなことを。

それまでは、素敵ね、とか協力するって笑顔で言ってくれたし、

だから頼んだのに。

いざとなると急に態度が変わるのがお姑さんの隠れた、私だけに見せる特徴。

わかってます。

でもね、

あたし、

子どもが大切だからこのイベントをやってるの。

だんなが　賛成してくれたから　本気で１回でもいいからやろうと決めてたの。

本末転倒と言われるかもしれないけど、

人間の心を取り戻す作業を、

誰かがしなければ、

歪んだまま割れてしまう。

そうです。

あたしは思考がぶっ飛んでます。

あたしは子どもを大切に育ててます。

胸を張ってそう言えます。

あたしは人に優しくします。

でもつけこまないで。

お願いだからつけこまないで。

だんなにまで、、、、

つけこまないで。

もうつけこんでるけどね。

そんな想いをしなかったことがない。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

ギターとスケッチブックを持って。

でかけるんだ。

夫婦の改善を願って、賭けにでます。

心の底

同じ部屋で寝ていた。

ベッドは別々。

だんなはまだ寝てる。

疲れてそうだから　話しかけられない。

ずっと　顔見て話す時間もなかったけど、

そっけない態度のメールだけだったので、

話しかけづらかった。

今日は私は皮膚科にいくよ。

そう　心の中でつぶやいた。

下の部屋には息子とお姑さんが遊んでいる。

今まで、

何度も話し合った。

何度もぶつかった。

何度も繰り返した。

その度　仲直りしてた。

つもりだった。

今日は　今までと違う方法をとってみよう。

だんな。

私のこと　どう思ってくれてるんだろう。

いつも仲良しだねって言ってくれてた。

本当にそうだと思ってたよ。

試してみるね。

意地悪で　ちょっと家を出ます、ってメールしてみるんだ。

そしたら、

お互いがお互いの大切さに気づくかな？って。


失って初めてわかってくれるのなら。

私はやってみる。(*^－')ノ