映画

映画、海○…



彼が大好きだったから、



テレビシリーズから、
全部見せられた。



３も超楽しみにしてて、
行こうね
って約束してた。



やっと踊るの約束も薄れてきたのに…(友達と観に行ったし)



踊る観に行った時も、
宣伝してた海○でドキドキした…



ふー…



誰と観に行こう。



思い出したくはないけど、映画は観たいな…

心の病気

マンガやニュース見てて、心の病気について考えた。



私も心が弱い。
故に体にも不調が出る。
無理して日常は明るくしてるから、
急に人に会いたくない、話したくない、一人にして～って思う。



自分がして欲しいことや、したいことなんて、特にない気がする。



いつも相手がどう思うのか？そればかり考えて…



いい意味ではなく、
諦めが入ってる。



私、人生諦めた瞬間、覚えてるんだ。



小５だった。



なぜか、あんまりこのことは書けないの。
長～くブログや日記で、
自分のこと書いてるけど、
このことだけは、まだ…



心が拒否する。



たぶん今の私になったのはこの頃だ。



決意した。



どんなに伝えても、
私の気持ちは伝わらない。
どんなに伝えたくても、
伝え方がわからない。



本当に苦しくて、
たまらなかった。



だから、私の心を軽くするために、
私は諦めた。
伝えることも、理解して貰うことも。



そしたら、楽になった。



自分自身を諦めた。



だから、未だに諦めぐせが抜けない。



対、人に関してね。



でも、やっぱり私はワガママだから、
わかってほしくて、苦しい。



大人になったから、
言葉や表現を
たくさん覚えたけど…



本当に心の底から思ってることなんてやっぱり言えない。



でももう自分の心への慰め方は覚えたし、
対処法もある。



ちょっとづつ、自分のことがわかって来た。



大丈夫。
きっと乗り越えてみせる。



私はずっと心はロンリーウルフだから。(笑)

行けない

地元で遊ぶことは平気。



彼のいる街に行くのが怖い。



彼の話をして来ない友達といると楽しい。



彼の話をしなきゃならない友達と会うと辛い。



彼の街に住む友達の家に行く約束も…



どうしよう…



お金がないって断るのも、なんか…



「お金がない」って感覚がわからないみたい。。。



私はそこまでリッチじゃなくて、



(おまけに現在無職)



やりたいこと、
誘われたこと、
できることなら、
全部やりたいけど、



選ばなきゃ無理なんだよなぁ…



そういうこと考えちゃうと楽しめないというか、



憂鬱になっちゃって…



はぁ～



はぁ～



憂鬱。