「君らしくやればいいんじゃない？」
会ったこともない、
知らない人に昨夜言われた言葉。
私はまた困ったことに、
ネットで人と繋がりがちで、
昨日もそう、やらかした。
ネットで人と繋がる理由は、
きっと寂しいからで、
それ以外ないんだけど、
でも私は知っている。
私は人の頼みを断れない。
そして人との約束を裏切る。
昨日の昼、何度目かに登録したそのサイトは、
今日の昼には退会した。
その間たくさんの人と話し、
夢の詳細は言いとどまったけど、
それ、とわかる程度には悩みを相談し、
きっと“ちゃんとした”“いい人”たちだったので、
“優しく正しい”言葉たちを私に投げかけてくれた。
私は時々頑固で、時々素直で。
この時は素直だったので、
その言葉たちに救われた。
でも今はその言葉たちが全て、うるさい。
「君らしく」
私らしいってなんですか。
それも考えなくてもいいくらい、私のありのままをさらけ出せばいい
という意味なんですか。
私のありのままって、この病気も含めて、ですが、
本当に世の中はそれを受け入れてくれて、
夢だって、いつか叶うのですか。
「真っ直ぐ生きることは、自分だって難しいよ」
でも、あなたは、今働いているんですよね。
これまでも、中学校、高校、それに大学だって行って。
挫折したことある。って、過去形な時点でそれは挫折と言えるんですか。
私は、現在進行形で立ち方もわからないんですが。
「君は優しいところがいいところだけど、もっと怒ってもいいんじゃない？」
あなたは、お強いんですね。
私は、誰かに怒りを持つことが怖いです。
その怒りの感情が、自分に跳ね返ってくるんじゃないかって。
自分の首を絞めるんじゃないかって。
お願いだから、私もあなたを否定しないので、
私の弱さも否定しないでください。
私は、母によく
「都合悪いことはすぐ忘れるよね」
と言われる。
確かに、いつからか、記憶がぽっかり消えることが増えた。
けどね、
本当に忘れたい、私を傷つけた言葉たちはなんでか消えてくれないんだ。
それともうひとつ。
人を裏切り、傷つけた記憶も。
今回もまたかって。
やっぱり私に跳ね返ってきて、苦しい。
私は、生きているだけで、迷惑をかける。
人を傷つけるか、怒らせるか。
そんなマイナスの感情しか与えない。
「自殺は迷惑をかけるから、しちゃダメ」
とよく耳にする。
確かに、そう思う。
でも果たして、これから何もしなかったら多分50年くらい生きそうな私は、
自殺して迷惑をかける、その一瞬と、
50年、迷惑をかけ続ける人生と、
その迷惑の総量だと、どちらが一体少ないんだろう。
幼い頃から、親は私を自由に、
私の好きなように、育ててくれた。
そんな中、これだけは守ってほしいと言われ続けた、
「人に迷惑をかけない」
その真逆を生きてる私に、この言葉が今、
鉛のように重くのしかかる。