ストレス。

自分だめ病に、発病中。






彼氏は疲れ果てて寝ちゃった

なんかさみしいな


花火ー



岡山は二度と行きたくないね

個人的な理由でだけど
フランクフルトくそ

並ばなきゃよかったのに






てか、せっかくのたまの外出だったのに、あーいうの多いよな…


友達に会えるまでは、電話とかケータイばぁみてて
会ってからは結局、フランクフルトの列に並んだだけだっし





何しに行ったんかわからんわー


なんであんなに、言われんといけんの







一緒に住んでても、いまはなんだか切ないです


お手紙書いてみたんだけど、いまいなぁ









花火もトラウマになったわぁ








しばらくモヤモヤが晴れそうにないなぁ







iPhoneからの投稿

ネガティブ

気分上がらねえ

バドの決勝みたかったぁ




ハイライトとかするかな

って思ってテレビつけたら、やってた










今年の花火は最低だった

きのうの自分も最低だった





いつの自分も最低だ



普通のこともできないんだ







彼氏は行ってしまった

友達にも悪いけど






あたし面白いこととか、気の効いたこととか言えないし

友達の友達はすんなり友達になれそうだけど、彼氏の友達はわからん

ノリ悪いけんな




あんないいテンションの可愛い彼女さんみたくは、ふるまえん

あたしなんて最低なんよ



彼氏の女友達は、みんな可愛いくて面白いし
男の友達がよくわからない



こんな彼女いらんくねー
何もできん








モヤモヤだらけで嫌


iPhoneからの投稿

…。

花火みにいったのに、あんましみれんかったぁ
最低。

フランクフルトの列に並んでただけぢゃん





やっぱあたしはダメ子だなって思っちゃう

友達の友達と、彼氏の友達って違うよな
そう思うのは、あたしだけですか



別に人見知りとか、そーゆー話ぢゃなくね
なんか、モヤモヤ

明日、実家でご飯やめようかなー
そんな、テンションぢゃない。






応援とか、観には行きたいけど、あの冷たい目でみられとる感はかなり不快

あたしなんかでいいのかな
もっと、できる子にしたほうがいいんぢゃないのかな
とか思ってしまう




まぢ、どうしよう

帰るのめんどくさい

早く、友達に会いたい
まいまい～

会いたいよー




明日連絡してみよう








あたしって、つまらん人間なんよな

くだらん悩みだ






寝れそうにないな







花火にいい思い出なしだな

はぁ









自分が嫌いだ

ウザい自分






彼氏の友達にも、彼女さんにも気を遣わさせてしまった
なんで、二人ともそんなに優しいんだ



ラブラブだったな
あたしのことは、どう思ってるんだろ












自分最低。














フォローしてもらえば、もらうほど自分の情けなさがおおきくなる












てか、発表まであと二ヶ月じゃん

やばー

あれから何もしてない














頭痛いことばぁぢゃ

消えたくなるー瞬間がある








iPhoneからの投稿