とても暗い話になります。すみません
BT26(6週3日)の心拍確認の日。
4度目の流産でした。
やっぱり血の塊など大量出血のときに
流れてしまったようです。
胎嚢がなかった。
まただよ。。。。
「子宮内にまだ血が残っているから
はっきり見えないだけかもしれないけど…」
と先生に言われたけど
私は、ないと思います。
辛いです。
ホルモン補充の薬はやめました。
なんとなく分かってはいたけど
辛いよ。
出ていってしまったので
手術はしなくて済むけど
またhcgが完全に下がるまで
次の周期にはいけません。
また血がダラダラ出てくるようなので
ずっとナプキン生活です。
クリニックのあとに
トボトボと歩いていたら
ヴィトンのバッグに
マタニティマークぶらさげて
堂々と歩いている人がいて
なんでこういうときに目に入ってくるのか不思議
もう堂々としてるようにしか見えなくてさ。
私はずっと下向いて歩いてたよ。。
最近
マタニティマークとか慣れてきてたはずなんだけど
こんかいはキツかった。。。。
クリニックにいた子連れの人も
赤ちゃんの泣き声も
全部鬱陶しくてたまらなかった
ほんとに申し訳ない。
こんな自分がすごく憎いんだよ
なんかよく分からんけど
家帰ってボーっとしてたらいっぱい泣いた。
気晴らしにピアノひいたけどピアノ弾きながら泣いた
旦那が帰ってきた後も泣いた。
目が腫れてしまうので
目を冷やした。
仕事。。
めんどくさいなあ…
何事もなかったかのように
ポーカーフェイスで仕事行くのって、疲れるな。
きつ。
ほとんど無気力なのに
今後のプロジェクトのリーダーみたいなのにされちゃって。
もうほんとにいやなんだけど。
気持ちくらい、休ませてよ。
この場から消えたい。。
仕事、無理しないで休めばよかった。。
って本当に思った。
休めばリーダーになんてならなくて済んだのに。
旦那も
流産した当日は心配してくれて大事にしてくれたけど
次の日になればもう忘れてんのか？
ってくらい
疲れてイライラしてるみたいで冷たいし。
わたす、消えたい
なんか、いろいろ悲しい