◆甲寅藝文雜筆最終回◆

 ※突然のブログ終了の為、取り敢えず締めくくりを作ってみたけれども、何分にも菲才の身ではあり、秀句を並べるのはおろか、出来るものとしてはせいぜいが以下のような内容でしかない。これはあくまでも〈未完〉句集である。
 とは言え、これが現在自分の精一杯のところであるのも確かなので、これはこのまま公表することとする。御笑読の上、せいぜい拡散してくださることを希望します。


 千谷昉央(ちたにあきひさ=昊山人)句集

 『乙(いつ)』111句

 
 初茜晩年したたかに赤き

 若水のこごしき澄みや学成らず

 獅子頭置きて若きの金のピアス

 猿曳の猿鎮まりて賢者の顔

 牛日の閑かに面忘れの人

 戎笹幼な等は玩具の銃を

 蘿蔔の真白に身ぬち騒立つも

 点燈夫去り七草の炊き余り

 鏡割る街中に人と人が集ひ

 土龍打ち一人は一心不乱に打つ

 満潮の空ほのぼのとちやつきらこ

 我と人行きずりに女正月なり

 骨正月われらに骨のありて見えぬ

 一月の正午路面のはつか皺む

 飲食の戸のあかあかと一月尽

 覚醒の不可思議を春の耳の急ぎ

 『歴史は夜作られる』引鴨の海

 芹かつてパラサウロロフス呼吸せし

 息吐くも一期の仕事鳥雲に

 霾天に生活者たり真昼過ぎ

 野の町の子等てんでんに春まみれ

 田楽やじやんけんちんばべつかんこ

 麗らかや頭蓋に遠く水の音

 逃げ水と少年先へ立つにまかせ

 鞦韆の字の秋のゆふまどひかな

 瀝青の下三月の水動く

 刎頚の契りとも葱坊主とも

 水面には業平の老い桜梅雨

 葬服の彌生の襟を正しうす

 遅桜手話かしましく女夫なり

 一体のしかばねも無く彌生尽

 芍薬のほのか合掌に至らず

 白丁花鶏割く人の仏顔

 金雀児に阻まれて道半ばとなる

 半夏生ジルベール・ド・ヴォワザンの美髯

 『白粉と毒薬』と火と風と蕗

 青竹の素裸の群夏始まる

 人生の一日や瑠璃葉虫に逅ふ

 山法師けざやかに鏖殺のこと

 鐡鉢に若夏の水賜りし

 踏切の人も虞美人草も昏れ

 遠明かり麦笛の子に置いて行かれ

 剥き卵刑吏の五月病の朝

 鳥影に一山の萌色を賜ぶ

 やがてかなしき川波を萬緑の中

 豹の檻五月いのちはいのちを食む

 醜貌のすずしく行きて五月晴

 六月の蹴球中つ空に竦む

 蛾の生れてふと人生の日曜日

 子の刻に寡婦たりし科濃紫陽花

 曇天の遊戯しろがねに花樗

 地は天の剽窃にしてアガパンサス

 昧爽に海鞘割くことも怕ろしき

 黄禍青禍碧禍猩々緋禍の朱夏

 心霊の過ぎしばかりを葛桜

 瑠璃蜥蜴腋誇りかに朝の少女

 たかむしろ子が無い家の人形事

 佛桑華老いて少年少女なり

 風に眉目 驟雨の鬣のしぶき

 瑠璃かなし斑猫は死を鬻ぎ奔る

 青天のをちに山滴るをなど

 衆生暑き十有余歩を瀝青の上

 日輪に血の凌霄花と人人人

 碧天を夏蜜柑転がる転がる

 木の間道晩夏の人となりて行く

 盂蘭盆会我は昭和の子なりけり

 夏の秋青年老いて海より来

 夏の秋曇日の男となりぬ

 夏の秋わらんべ海風に赤く

 桃啖ふ女や夜鳥眼開く頃

 蟷螂のゆうらりと待ち呆けかな

 老いらくの戀秋茜かも知れず

 香水店月夜に玻璃の澄みわたる

 曼珠沙華強姦といふ語の美はし

 『二年間の夏休み』遠き花野かな

 葦原の最中や我といふ戦ぎ

 雁渡る存念を生田耕作の忌

 秋天の素白に漢等のかしは手

 地震過ぎてあざらかにあり大花野

 叢林の劫罰として啄木鳥は

 鵙の贄母癇癖におはせしこと

 父母未生以前薄日に胡麻をはたき

 万鬼節死語ばかりなど鏘然と

 戀の字の一画毎に時雨れ行く

 秋時雨僧房はたをやかに留守

 百合鷗月月火水木金金

 ながらへて陽に燦爛と冬の蚰蜒

 中天の真白き穢れ白鳥来

 冬林檎永訣たはやすきのみを

 片時雨影一葉の持ち重り

 冬の雲情死行四十年の果て

 枯木星刹那に仰ぎ妊れり

 冬薔薇買ひそびれ死者の誕生日

 『進撃の巨人』を置きて手套の子

 牛の戀静まるまでを枯野かな

 寒牡丹「石もてこの女を打て」

 臘月の淼と男を曇らしめ

 雪をんな乾きて白き椀の飯

 北颪昼ふけなれば乳房欲しき

 冬の水ゆふべむまやに呱呱の声

 上天の無謬の青を聴きたまへ

 土 陽だまりに死者が来てゐる

 怠惰の午後鉄漿色に過ぎ寒卵

 銀椀に牡蠣うすみどりの未練

 方相氏たりしが朝に紛れをり

 雪兎角砂糖だけ買うて戻る

 冬菫にんげんの子と父と歩み

 寒鴉ここに大藪石材店

 胡羅葡の髭数へ家郷遠くなる

 離合その悲しみを山眠るべし

 衆生吾に重力ありて四方の春


 後書に代へて
 青鷹昭和九十一年の天  昊山人


 ー 千谷昉央句集『乙』・了 ー



 
◆昊山人俳句匣◆

 随分と悲観的な気持ちで記事を書いてしまった。非力であること、状況を打開する何らの才覚も持たないことは人を悲観的にする。
 一つ大変に残念なことは、急場に際して、家に置いていた僅かながら貴重な書冊や数点のささやかな美術作品を救い出し得なかった仕儀である。土壇場で体調を崩さなければ何とかなったかも知れないが、案外にどうにもならなかったかも知れない。結局自分が、それらを所有するだけの資格を持っていなかったということに尽きる。本当に不甲斐無くてお詫びの言葉も無い。申し訳無い。全部私があの世の道連れにしてしまいます。もし万が一、私がこの世に生まれ変わったとしても、もう決して文学とか美術とか、そうしたこと一切に関わる資格は持てないと思っています。
 そのことだけに目をつぶれば、この月夜はひたぶるに美しいものではある。今、早朝のジョギングの人と挨拶を交わした。おはようございます。一日を気持ち良くお過ごしくださいとの思いだけがある。
 思えば、私の人生は、傍目にも、勿論自分の主観としても随分と惨めなものだったに違いは無いものの、それでも何だか、適当に息を抜きながら楽しくやって来たのもまた事実である。何一つ報われることが無かったのは、才能が無く努力もしなかったのだから仕方が無い。
 それでも、もう若いとは間違っても言えないこの齢までよく生きて来たと思う。寧ろ、楽しいことばかりの呑気な一生だったというのが客観的な判定だろう。努力をしない分、気苦労することもまた無かった。こういう幸福もまたあるのだ。
 ああ、月が姿を消したな。行くならもう今しか無い、行くしか無いだろう。
 何一つ実現はしないものの、夢だけは大いに見た、幸福な人生だったと思う。
 有難う。佳い一生でした。これでお訣れです。

◆昊山人俳句匣◆

 この句もまた某所での落選作である。

 実際の私の母は癇癖などではなかった。むしろ生涯ただ忍従をこととして来たような人で、本来自分は晩年の母を篤く庇護せねばならない立場にあった。しかし自分には金銭的な甲斐性というものが無かった。

 母が死んだのは二千十三年の二月のはじめだった。仕事で家を空けがちだった自分の留守に、母は時として屋内を徘徊し、そのまま家のあちこちで倒れたままになっていることがしばしばあった。起こして床に戻したり、またその場で寝具をかけたり。その夜は、数日前から不調を訴えていたことでもあり、また倒れたまま身動きも叶わぬ様子なので、救急車の手配をした。ところが救急車の側で来るのを渋るような口ぶりがあった。老人の徘徊の世話までは見られないから、緊急の状態になってから掛け直してほしいような。
 一理があるようにも思って、自分も母の側につく形で数時間過ごしたが様子がやはりおかしい。改めて、口調を強くして救急の出動を要請したが、搬送の途中にも心停止があるような事態で、辿り着いた病院でも遂に蘇生は叶わなかった。
 自分は母をみすみす殺してしまったのである。もし自分のような人間が息子でなかったら、母はいま少しの余命を、いや、それは無理としてももっとずっと安楽な形で最後を迎えることが出来たに違いないのである。

 気落ちはその後生活のいたるところに現れた。まず自分は本というものがまるで読めなくなってしまった。無学の者が身に沿わぬ道楽のように書物や学芸の世界に憧れた結果が、結局は貧乏暮らしの中で親を死なせる結果になっている。どの面をさげて自分は身丈に合わぬ本などに執着するのか。読書は自分のかけがえの無い楽しみだったから、その後、何度も意識して活字を咀嚼するように努めたがうまくいかず、結局自分は母が死んでから五年、全部で百冊程度も読めただろうか。若い頃にはものの半年で読んでいた分量である。
 加えて、生活の中のあらゆる動作が殆ど出来なくなって来た。仕事に穴を開けたことは無いから鬱のような症状ではないのだろう。それでも休みの日に、前日の夜の洗濯物を取り込もうと考えたまま、全く夜まで体が動かない。お茶一杯いれるのがまるで難事業のようである。マスコミに興味が無くなり、見ていないテレビのチャンネルを替えるのはおろか、スイッチを切ることも出来ない。切ったら切ったでつけることが出来ない。
 借金はあるので大いに働いて活動せねばならないが、どうも自分が物事を解決するとか、生活を向上させるとか、夢や理想を実現しようとしたりすることに罪悪感があってうまく行かない。そのうちに身体の方がかなり不調になって来た。今では自分の左膝はまるで駄目になっていて、階段の登り降りはもう出来ない。もっと困ったのは、間歇的に失聴の症状に見舞われることである。こうした不調を秘密にして仕事を続けていた。
 2016年の一月に資産(給与)の差し押さえを受けた時点で、自分はもう生き延びることを諦めた。父、次いで母に医療費がかかったので、私は自分の健康保険料納付を長年怠っていたのである。自分の医者代は十割負担で異存は無かったが、資産を押さえられると勿論そんな贅沢な医療は受けられず、体調は更に悪い方に向かっていた。
 二年半の間、自分は破滅の時がいつ来るかと思いながら、もう諦めきって暮らしていたが、先日、その日が来た。本来は職場その他に迷惑をかけないように綺麗に退場したかったが、生憎とその肝心な時に私は体を崩して倒れてしまった。周囲には、ただただ迷惑と混乱を与えてしまう結果に悔しい思いでいっぱいである。
 それもこれも、二月の冷たいフロアで実の母を見殺しに殺すような人間の幕引きには相応しいのかも知れない。