13週目。
着々と育ってます。多分。
つわりもほとんど落ち着いて
軽い胸焼け程度。
おーい。生きてるかー。
さて、今日は検査結果を聞きに行く日。
通院は夕方なので
まだまだもやもやする時間は続く。
というわけで昨日の夜はなかなか寝れず、
旦那ともいろんな話をした。
ホルモン治療をすることになるのではと
旦那はいう。
(切除した上で)
昔は5年だったけど、
10年飲み続ける治療らしい。
そこでふと私の疑問。
それって…妊娠できるのか…？
答え→出来ない。
というか、
子供ができると影響があるから
基本的に避妊必須。
2人目は考えてないから、1人で諦めて。
長く生きるためだから。
と旦那は言う。
それはそうだけど…
やっと出来た子だから
2人目も苦労するかもとは思いつつ
出来たら2人産みたかったのに
私のこの乳がんのせいで
その道はなくなる。。
この子が最初で最後のチャンスなのか。。
そしてこの子を産めるかどうかも
まだ決定してない。。
誰もがなりたくてなってるわけじゃないけど
悔しい。悲しい。
乳がん発覚と妊娠がほぼ同時だもんな。
…もしや、最後のチャンスだから
滑り込んで来てくれたのか？
マジかよ、親孝行過ぎるでしょ…
でもきっと私、2人以上産んでる人
羨ましくなる。
一生モヤモヤするかもしれない。
不妊治療とか、精子提供とか
最近何かと話題になるし
それに対するコメントもたくさんみるけど
そんなのに縁のない人たちのコメントが
まーひどい。
ひどいっていうか、
気持ちを踏み躙りまくるコメントというか。
本当に聞いてて心が痛い。
というか、そんなコメントする奴らが
心底憎くなる。
理解されなくてもいいけど
土足で踏み込まれる筋合いない。
理解できないなら黙ってろ。
嫌ね。気が立って。
夕方まで落ち着かないなー。。
乳がんなのはほぼ確定だから、
検査結果を聞いたところで
それは新たなスタートでしかないわけだけど。
はー。ちくしょうめ。
何で今なんだ…