7週0日目。
昨日は更新してなかった。。
旦那が塩レモンから揚げ（胸肉）を作ってくれて
食べ終わってからはもうずっと寝ていた。
20時頃から横になって、
そのまま23時頃まで寝て、
起きて歯を磨いて、また寝た。
そして今朝は寝坊したという。
多少むかむかする瞬間はあるものの、
特に吐き気というレベルではなく。
ただ、ずっとだるい。
腰も痛い。眠い。
休みたい。寝たい。
でも、これからもっと激しいのが来るかもしれないと思うと、
ちょっとだるいくらいじゃ休めない。
来週は月曜日夕方に通院。
1cm育っていたら、書類を書いてもらえるらしい。
「7日の週においで」
と言われていたので
確実にいくために、週半ばで行こうと思ってたけど
落ち着かないし待ちきれないのでやっぱり早く行っちゃう。
いくら診察を早めにしたところで
何が変わるわけではないんだけど、
「大丈夫だろうか」
「今育っているのだろうか」
という不安が解消されるためには
病院の超音波で見てもらう他ない。
今朝も少し茶オリが出ていて、
「でも、少量だから大丈夫」と心を立て直している。
どなたかが
「家に超音波の機械欲しい！」
って言ってたけど、本当にそう思う。
不妊治療の期間もそうだったけど
（卵の育ち具合とか見たかった）
毎日毎時間調べたい。
パンツも履かずに←
旦那に心音だって聞かせたい。
今はコロナで病院は付き添い禁止。
悲しい。寂しい。
1人で聞いて、1人で理解して、旦那に一生懸命伝えなきゃいけない。
何となく孤独だ。
そして不安だ。
前回も前々回もそうだったけど、
胎嚢確認直後、心拍確認直後は、
「よし！大丈夫だ！もう大丈夫だ！」
という謎の自信でいっぱいになるけど、
3-4日も経つと
「大丈夫かな…」
という心配でいっぱいになる。
つまり、それが今日。
毎日毎日安静にしたい。
家から出ないでずっと横になっていたい。
そんなの育つ育たないには全然関係ないし、
動いた方が良いのはわかるけど、
仕事したり、移動したり、地下鉄に乗ったり、
その度に、今大丈夫だよな、とひやひやするのは結構しんどい。
今日なんか、階段上がっている途中でいきなりドアが開いて、
落ちるかと思い、必死に手すりに捕まった。
（階段は非常階段だけで、各階にドアがついている感じ）
急に開くかもとは常に思っていたから、
手すりが届くようにしていたから良かったけど
半泣きだった。
外は危険がいっぱいだ。