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ニート in カナダとは？
日本で「自分を生きる」ため病院勤務の看護師を辞め派遣看護師になってみたり、仕事を週4に減らしたり、セラピストに転職、恋愛など色々挑戦するも収入は激減し、また挑戦した全てが上手くいかずストレスから身体中に真っ赤な湿疹ができる。
いつも人の目を気にして、人と自分を比べてしまうことや上手くいかないことに嫌気がさし、全てを捨てたいと海外にワーキングホリデーへ行くことを決意し2017年5月〜カナダへ。
はじめは英語習得やアルバイトをしていくことを考えていたが、心と身体が解放されだし「自分のやりたいことだけやる」「未来の不安に惑わされず”今”を生きること」を決意。
カナダで英語の勉強や仕事に就くことを放棄し、自由に行きたい場所へ移動しながら遊ぶニートとなる。
今までの引きこもり場所と今後の予定バンクーバー→トロント(今ここ)→マルタ島→バリ島
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マルタ島行きを決意したら4日で全て決まった話心を許してみんなが
幸せな家族の団欒って
正直まだ経験したことがない。
全員不器用すぎて未だに素直に
まともに会話ができずとてもよそよそしい笑
小さい頃の一番幸せで
ほっとできる場所は家ではなく
入院した病院のベッドの上。
どこかに還りたくて誰かに
護られてほっと安心したかった。
だけど誰かにすがろうとしたり、
役立ち認められて必要とされたい
と仲間を作ろうとしたりすると
虐められたり、
拒絶されてきたり、
また人の気持ちが伝わってきて
完全には受け入れられてないことや
感情が向いてるのを感じて
勝手に1人すごく傷ついたり、
時には私から何か違うと感じだして
理由も伝えずその人の前から去る。
これは”還りたい”を
私なりに体験するためだった。
『孤独から”自分に還る”
という経験をしてみたい』
という私を認めて受け入れてくれて、
辛くても、そこでじっと耐えて
涙を堪えて待ってくれていた自分。
だからわたしの周りの人はいつも
『早く自分に還ってあげて！』
『違うよあなたが向かうべきとこは
そこ(他の人のとこ)じゃないよ！』
『あなたはまだ私(僕)と
では幸せになれないよ！
あなたは先に幸せにしてあげないと
いけない人(自分自身)がいるよ！』
と受け入れず突き放し
孤独(自分)に向かわせるよう
教えてくれていたのだと思う。
わたしにとって
自分に還ることは孤独を
受け入れる強さを得る道。
何回も教えてくれたのにこわくて
何度も引き返し繰り返してきたこと。
今ブログが唯一の社会との繋がりで、
自分を表現してみると気づけなかった
自分自身が見える。発見できる。
ここでもまだいつも
孤独になりたくない
が\ホイホイ/でてくるんです。
嫌われたくないし、好かれたい。
”絶対”なんてものはないから
私の意見が全てではない。
だけど、できるだけみんなから
認められて受け入れられたい。
わたしの意見で人を惑わしたり、
勘違いされたり、否定されたくない。
仲間がほしい(でも私は属せないタイプ)。
ざっとあげてもこれら！
そして自分を最大に表現していくことを望めば
☝︎上のやつ全部無理と諦める必要あり（笑）
だって世界はめっちゃ広いし。
大海原に出れば出るほど、
個性の違いや差を思い知って
愕然として、それを受け入れ認め、
自分の居場所を自分で作ること
自分は自分で守ることが大事になる。
それは違う！と言う人が
出てくると分かってても、
学んできたことを表現し
伝えていってみたいのがわたしの魂。
プラス、挑戦してみて
いつも思い知らされることは
”私は未熟”
”想いを100%文章に乗せたり
完璧に仕上げるのは今は無理”
理想が高すぎてるタイプで
全然経験なくて追いつかなくて、
でもそこに近づく努力も十分出来ない。
以前は何度もブログ読み直して責めたり、
後からみんなから好かれるように
言い訳を付け足しまくってきた。
理想がありすぎて焦るけど、
黒い自分に囁き掛けられる…
「経験なしに最初から100%なんてムーリー。」
「はい諦めて、完璧手放して〜(￣∀￣)」
優しくまとめると↓
”今”じゃないことは無理しない。
無駄にがんばらなくてよし。
習得には順番がある世界。
今は今を認める。
未熟でいいよ。
失敗しても挑戦したいと
思える心が十分素晴らしい。
誰かに誤解されてもいいよ。
一人ぼっちになってもいいよ。
言葉が湧いてきて
1人でも1人じゃない心強さがある。
そして”今じゃないことを
無理してやろうとしない”と同時に
”今したいことを今する”
暴言吐きたいイライラの想いを
書きなぐってやりたいとかでも！
☝︎つい最近の自分。ほんと荒魂。
そろそろ満月だし感情噴き出してきました。
自分は最低とかいう思考(幻想)抜きに、
湧き上がる感情や想いを精一杯
解放できるよう環境を整える！
やりたいように思いきりやらせてあげられるよう
ノートやペンを用意して机に向かう時間を作る。
とか。
大抵真っ暗なところに
光るものが潜んでる。
あ、お金が右肩下がりで尽きかけても
今は働きたくない！
ニートがいい！もそうですね。笑
これを最低でも貫いたおかげで親の愛を
最大に感じられ知ることができた。
68歳の親が働いて得たお金を受け取ることは
やっぱりニートをしたいと思いながらも
めっちゃくちゃ罪悪感があって、それを
素直に伝えてみたときに言われたこと。
『あなたのためには働いてなくて
わたしは働きたいから働いてる。
看護師が楽しい。あなたが子供のときにも
ずっと仕事に没頭したかったし、勉強したくて
家ではイライラして邪魔者扱いしてごめん。
私もずっとやりたいことしてきたから、
あなたにもやりたいことしてほしい。』
めっちゃ泣いた。
これもわたしが無理して頑張って
お金自分でなんとかしてたら
親がこんなに素晴らしい人だったこと
こんなに私を愛してくれていたことを
ほとんど知らずに終わってました。
そしてこれからの”仕事”のキーワードは
心が気ままに望むまま。
自由に遊ぶように。
やりたいことをして
生きていくこと。
そういう居場所作り。
自分の才能を生かし
協力＊助け合うこと。
愛の循環。
なんだと母のおかげで実感できたし、これを
広められるようまずわたしがやっていく。
わたしの理想の世界はホビットの村。
今までの全てが、
そして身体と心が導き
教えてくれました。感謝。
『村のクレイジーガールでいることがわたしの仕事』
あと最後に伝えたいのは
辛い、なんで？
いつもわたしは〇〇だ。結局できないんだ。
と感じる時こそ自分のことを教えてくれてる
最大のメッセージがきてるとき。
わたしがいつも人から受け入れてもらえない。
孤独になってしまう。と感じてたのも結局
わたしの宝物がそこにあるからで。
そのまま素直に孤独を味わって
落ち込んでたら良かったという話。笑
しかも「トコトン孤独になってやる！」
と覚悟を決めたらこうして親の愛を感じて
がんばっても孤独になれなくなった不思議
孤独を埋めよう、何とかしようと
他の人にすがりにいって足掻いたから
より苦しんだだけ。笑
悩みや苦しみは「もうあと少しだよ！もう
そこ抜けて次のステージだよ！」の
最後の一押しの素晴らしいエネルギー
そのまま感じたことを自分が最大に
自分自身を認められるように
するだけで良かったんだ！
を知ること(⌒▽⌒)シンプル！
ごちゃごちゃ考える思考、幻想、洗脳
とさようならするだけです。
自分の本心と向き合い、受け入れて、
こわくても突き抜けて”自分”を生きる覚悟
をするだけでサポートが一気にくる。
もっともっと多くの人にそこを
知って突き抜けてほしいと
思うわたしのエゴ
自分自身への想いの量と同じ分
みなさまの幸せと発展を祈り感じます
いつも未熟な私の想いを
受けいれてくださり、
ありがとうございます
もうすぐわたしの友達…
妖精人形二号ちゃん
をご紹介できそうです
わーい
わーい