私のカナダに来るまでの話。
私看護師でした。
病院で看護師という
お固い仕事を手放してから
派遣看護師として不特定の場で働きつつ
RAS®︎(ラス)の認定ファシリーテーター
として身体を通じ、潜在意識にある
信じ込みの解放®︎をするというお仕事もしてました。
(全国にファシリさんはいますのでご興味あればどうぞ)
でちょっとだけ勇気を出してプチバンジーも。
派遣の仕事を週4回に減らしてみて、
かつ自分のやりたいことには贅沢にお金を流す！
で、大阪の大都会の中一人暮らしを続ける。
…まず結果。みるみる私の生活は
「週4しか働かないの、経済的に苦しい…
」
」に変わっていきました。
で、またものっすごい勇気を振り絞り親に暴露。
RAS®︎をはじめたこと、派遣になったこと。
すると親は毎月2〜3万円仕送りを
してくれるようになりました。
↑私が好きなスピ世界とか怪しいのは大嫌いで、
お金の不安も強くて管理にうるさくて
ものすごいこわい親だと思ってた。
私が変わり親も変わった。本当に感謝しています♡
経済的には厳しいけど支援してもらえて
残業もないし以前より自分の時間はぐんと増え、
心にゆとりのある生活。
そこでやっとはじめて真剣に自分に向き合え
今思うと変容の時を迎えていました。
まさにRAS®︎の、じわじわと…でも
超パワフルな解放の変化の真っ最中のさなぎ。
もうさなぎの中はドロッドロでぐちゃぐちゃ。闇。
まず『今ある幸せに目を向けず、常に
過去の恐怖や未来の不安に生きてる私』
が露呈されてきたためとにかくしんどい。
全身に湿疹がでて、
夜は特に痒くて痛くて眠れない。
ほんと最近のだけど上から目線な
文章ではずかしい。笑
仕事も。
私がこんな身で
”身体を通した魂の通訳”
のセッションだなんて。
私はまだ不完全な人間だ
人に提供してはいけないんだ
と思ってしまっていたし、何より
自分を否定してたから、このお仕事も
本当に素晴らしいのに上手くいかない。
でも私以外他のファシリーテーターさんは
みんなどんどんとうまく行ってるように見え
自分自身と使命と共に輝いてるように見えて。
実際今ほぼ口コミだけで全国に広まってます〜
自分を見ず人と比べてばっかりで
プライドも高く負けず嫌いな私は
羨ましくて本当に悔しくて堪らなかった。
何回も声出して悔し泣きしてたなぁ。
それでもそんな私から受けて、
解放後の変化すごい！と体感していただいた
皆様には本当に感謝でいっぱいです。
これは本当にすごいから。
(私は体験したかったからわざわざ
サナギコースで通りましたが普通は
するっと信じ込みが根っこから抜けます。)
大好きな人との関係も私の中に
「私は結局愛されない、捨てられる人間
という信じ込みが根強く残ってるよ」
「早く気づいてね！」と教えられるごとく
「私は結局全く愛されていない」
と感じてしまう出来事がつづく…。
この身体と仕事と恋愛の状態。
私自己価値が低かったから。
仕事とか恋愛とか何か自分が「ここにいていい」
と人から言ってもらえるものがないと
自分は生きるに値しないと思ってたんですね。
自分だけで幸せになる方法がわからなかった。
「人が幸せって言ってくれることが私の幸せ！」
「だから誰か私のおかげで幸せって言って」って！
その自己価値を支えるものがほぼなくなり、
消えたい。このベランダから飛び降りたら
死ねるかな…2階やから無理やな…。そもそも
痛いのは絶対に嫌やしな…誰か私をここから
今すぐ消してくれんかな…と本気で考えては
何ヶ月かな〜？毎日1人で泣いてました。
感情出せばいいんでしょ？と
とりあえずいっぱい泣いて、
自分に寄り添って…と色々試したけど
全然変わっていかない自分と現実に
またさらに絶望して泣いていました。
今はわかる。「”こんな自分が嫌”だから変わりたい」
って思ってる間は何も変わらない。闇を受け入れること。
「本当の自分を生きる」
と決めて冒険を始めた私なのに。
「そんな変なことばっかりして
上手くいくわけないやん。宗教やろ？」※違います
と元職場の人から言われてるのも知ってる。
だから上手くいってないと思われてはだめ。
私は「本当の自分を生きる」って
素晴らしいことだとみんなに知ってほしい。
今の全て上手くいってない自分の姿は最低。
だから必死でうまくいってるように取り繕う。
ボロボロな私は隠さないといけない！と。
いつも人前では明るく大丈夫なふり。
集客もできてますよのふり。
恋愛だって傷ついてる自分には蓋をして
愛されてると思い込もうともがいて。
湿疹はできるだけ隠して、
夏服は大好きなワンピースたちは着れずジーンズ。
隠しきれない分は「あーこれ多分ちょっと
好転反応が出てるだけだから、大丈夫！」
と強がって。
家で1人ふっとスイッチ入ると涙が溢れて
死にたい、消えたい、死にたい、消えたい。
を繰り返してた…。
そしてある日友だちから神の言葉。
「あやちゃんもワーホリ(ワーキングホリデー)
で海外行っちゃえば？変わるよ。」と一言。
その時は
海外なんて絶対ありえん！
まずそんな資金一切ないし！
もう年齢ギリギリやから間に合わん！
そして何より昔から白人がめっちゃこわい！
(あ、これ過去世迫害されてますだって 
by元おっさん女神)
by元おっさん女神)でもその一言から私の世界は
大きく広がっていくのでした。
長くなってしまったー。つづきます。
今心や身体が辛い方はそれは本当に
自分の宝物、素晴らしい経験だったと
分かる、言える時が絶対にきますので。
私は「自分は光の存在」だと思いたくて
自分の中の闇が大嫌いで認められなかった。
自分の中の光の部分が認められない人もいる。
どちらかだけでできてる人間なんていない。
いつもお読みいただき、
本当にありがとうございます
嬉しいです。
「♠︎魂を人生の羅針盤に♠︎」の
裕♠︎さんの夏至アセンションバタフライ
も募集解禁してましたよー！！！！
ピンときたらきっとゴー
まだはじまってもないのにみるみる変容感。
↑あ、もちろん一応…結局はこれはきっかけに過ぎないですよ！
最後は自分ですからね！