母が亡くなりました。
私の介護生活も終わりました。
昨日で役所関係の手続きは完了し
後は、母の部屋の片づけがあと少し残ってる感じです。
母が本当に亡くなったなんて
未だに信じられない気持ちもどこかにあります。
手続きや片づけをしていると
だんだん母の居場所がなくなる気がして
涙が出てきます。
ここだろ？
って場面では涙が出ず
なんでここで？
って場面で何故か涙が出てきて
情緒がおかしくなってます。
姉や旦那が異常に心配してくれます。
私がおかしくなるんじゃないかと思ってたらしいです。
後悔は沢山あります。
旦那も物凄く後悔してます。
母の最期の数日間
母のそばに付き添ってた時
旦那も私も泣きました。
旦那が泣いた所を見た事がなかったので
驚きでした。
旦那が
まきの事では後悔したくない。
と言って、
物凄く優しくしてくれてます。
私自身
母が亡くなっても
涙なんか出ないんじゃないかと
過去、思った事もありましたが
ちゃんと悲しいし涙が出ます。
なんでもっと優しく出来なかったのかと
思う事もありますが
あの時は、出来なかったんです。
あの時も毎回毎回
優しく接しようと思って母の所に行ってました。
でも、出来なかったんです。
終わりが見えていたら
我慢出来ていたかもしれない。
でも、終わりが見えない
終って初めて
ここで終わるなら
もう少し我慢出来たかな。
と、思えるけど
当時、渦中にいる時は
そんな事わからない。
だから、終わって後悔する。
母の部屋を片付けていたら
こんなの大事に持ってたんだ。
ってのがゴロゴロ出てきて
でも、こんなに大事に持っていても
自分で動けなくなってからは
これ見る事もなかったんだな。と思うと
また悲しくなったりして。
母が亡くなる間際
脈拍や血圧や血中酸素が
常に表示される機械に繋がってたんですが
脈拍が０になると
ドラマなんかで見るみたいに
ピーって音が鳴るんですよ。
そしたら、ドラマなんかでは
看護師さんとか医者が
病室に駆け込んでくるじゃないですか
でも、実際は
誰も来なくって
心配になってナースコール鳴らしても
誰も返事もないし来ないし
そうこうしてたら
また脈拍が２０位に回復して
でも、母の顔を見たら
もう息してるようには見えなくて
シャントも脈があるんだかないんだか
やっときた看護師さんも
『ちゃんとナースステーションで数値見てるから大丈夫ですよ』
って、言っていなくなるし。
見てるなら脈拍が０になったの見えてたはずなのに
来ないって事は、脈が復活する事わかってた感じなの？
とか、話してたら
また脈拍０になってピーって音が病室に響き渡って
姉は、『お母さん！お母さん！』
って、必死で呼びかけてるし
なんだかその現実が
現実味がなくて
妙に冷静になる自分がいてて
涙も引っ込んで
そうこうしてたら
また脈拍が復活して
何回かそれが繰り返して
段々、それがおかしくなってきて
最後までコントみたいな事するなぁって
母さん笑かそうとしてる？
とか思ったりして
どんどん冷静になってきて
私自身がそこにいないみたいな
どこか別の次元にいるみたいな
うまく言葉に出来ないけど
今、母が亡くなりかけてるってのに
とてもそんな気持ちにならなくて
最後の最後に
本当に脈拍が０のまま
ピー音だけが病室に流れ続けた時に
姉が悲鳴のような声で
『お母さん！目を開けてよ！お母さん！！』
って、泣きながら母に縋りついているのを見ても
母の脈が止まった事よりも
姉のその声に驚いてる自分がいてて
私自身は、母に生き返って欲しいとか
眼を開けて欲しいとか思わなくて
頑張って生きようとしても
息は苦しいし、しんどいばかりだから
もう楽になって欲しい
目開けなくてもいいよ。
って、思ってみてた。
食べたいものも食べられず
動きたいように動けず
出来ない事ばかりで
ただただ痛くてしんどい毎日
それがダラダラ続いた所で
母は、幸せだったんだろうか？
って、思ったんだよね。
どちらかと言えば
苦し気に呼吸しながら
意識もうろうとしている母を見ている時の方が
心の底から涙が出た。
泣きたくないのに息が苦しくなる位泣きたくなった。
だから、目の前で
母に縋りついてる姉の様子を
まるで他人事のように見てる自分がいてて
なんで私、今泣けない？
って、思った。
泣くタイミングが他の人と違うのかな？
って、思う事が沢山あった。